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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Friendly Reminder: Auch am 2. April stimmt nicht alles, was im Internet steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Unter Dinosauriern galt es als ziemlich unsensibel, sich eine Sternschnuppe zu wünschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken und laut schreien: „O-SAFT IS!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe meine Frau auf Tinder getroffen. Sie war wütend.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich mir vom neuen Jahr etwas wünsche, dann einen weltweiten Stopp der Produktion von Idioten. Wir haben von diesen mittlerweile ausreichend viele.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Eine Frau muss tun, was ein Mann hätte tun sollen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gecheckt:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wurde in der Wildnis von Hyänen aufgezogen. Die Zeiten waren hart, das Essen war knapp, aber wir hatten viel zu lachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

870

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Einerseits wäre ich gerne hinreißend im Bikini. Andererseits gibt’s Kuchen.

Kürzlich geteilt auf X:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Gesehen bei Instagram:

„Ich bin jung geblieben“ bedeutet bei mir, dass ich die Kindersicherung der Mundspülung nicht auf bekomme.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Gesichtet auf TikTok:

Da ich mir keinen großen Fernseher leisten kann, habe ich meinen jetzigen beibehalten, aber die Couch etwas näher gerückt.

Gesehen bei YouTube:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

Gerade geteilt über Messenger:

Nein, ich kommentiere nicht, ich verwende Voodoo-Puppen wie ein echter Erwachsener.

Beliebt auf Snapchat:

Mein Nachbar hat mir erzählt, dass er mich heute Morgen beim Sex gehört hat. Dabei habe ich nur meine Schuhe angezogen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Bekomme kein zweites Kind, bevor das erste nicht alt genug ist, um sich um das andere zu kümmern. Folgt mir für weitere Erziehungsratschläge!

Trendet auf X:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Start » Lustige Ruh Sprüche

Lustige Ruh Sprüche

Lustige Ruh Sprüche bringen Schwung in jeden entspannten Moment 😄🛋️ – ob Sofa-Marathon oder Power-Nap deluxe! Wer sagt, Ausruhen muss langweilig sein? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird jede Pause zum Highlight des Tages. Also lehnt euch zurück, schnappt euch einen Kaffee ☕ und lasst die lustigen Sprüche euren Chill-Modus auf das nächste Level heben!

Neue lustige Ruh Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Ausruhen, Dich, gut, Gute, Gute Nacht, herzallerliebst, Mittelfinger, Morgen, Nacht, Ruh, ruh dich aus, Schlaf, Spaß, tun, wieder, zu
vor 4 Monaten

All, Entspannung, Geschenk, Humor, Ruh, Weihnachten

Alle lustigen Ruh Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich bei einer Fahrt durch meine Stadt frage: „Wann haben die das denn gebaut?“

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Da stellt man nur kurz seine Schultasche ab, schaut wieder hoch in den Spiegel, und hat plötzlich graue Haare und eine Brille.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nazis erinnern ja immer ein bisschen an Schoko-Nikoläuse. Eine dünne bunte Fassade, innen braun und hohl, oft aus Resten vergangener Zeiten und sobald es heiß wird, sind sie nur noch Matsch.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist so blöd, ich will nur einen Burger und umarmt werden.

17 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

24 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

7 Leute checken gerade 👀

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Alles lief nach Plan, aber der Plan war kacke.

21 Leute checken gerade 👀

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

9 Leute checken gerade 👀

Attraktive Frauen triffste an der Tankstelle ja nur genau dann, wenn du selbst gerade aussiehst, als würdest du dort regelmässig zum Benzin schnüffeln hinfahren.

23 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich hat die Waage auch gesoffen und sieht mich jetzt doppelt.

7 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 50ern! Sie können jetzt jederzeit im Sitzen auf der Couch einschlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

565

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage allen, dass ich ein unentschlossener Wähler bin, weil ich die Aufmerksamkeit brauche.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihr Handy-Ladegerät zurückverlangen und Ihr Teenager sich erdreistet zu fragen: „Wie viel Prozent hast du noch?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alle Eltern, die es schaffen, das Lieblingskuscheltier ihrer Kinder zu waschen, können „Geisel-Unterhändler“ in ihren Lebenslauf schreiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In einer guten Ehe stehst du als Frau auch in schlechten Zeiten hinter deinem Mann! Und sagst ihm: „Das wäre alles nicht passiert, wenn du auf mich gehört hättest.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du machst mir keine Angst. Du bist nicht der böse Blick, den mein Hund mir zuwirft, wenn ich ihn von der Couch verscheuche, damit ich mich hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Unterschied zwischen einer Klapse und einer Bar ist die Beleuchtung.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich denke nicht nach, bevor ich spreche. Ich mag es, genauso überrascht zu sein wie alle anderen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Die Autofahrer in meiner Stadt ignorieren die Zebrastreifen. Hätte man das Cover des Abbey-Road-Albums hier gedreht, hätte es ein oder zwei Beatles weniger gegeben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Selbst wenn meine Katze sprechen könnte, würde sie nicht mit mir reden.

Trendet auf Facebook:

Ich mag verrückte Leute, bis sie mich bemerken.

Gesehen bei X:

Für ein so zierliches Geschöpf schnarcht meine Frau wie ein Monstertruck.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Die gute Nachricht: Jeden Tag sind wir einen Tag näher am Sommer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn Sie wollen, dass Ihr Teenager seine Hausaufgaben macht, sagen Sie ihm einfach, er soll die Wäsche machen.

Geht gerade viral auf Instagram:

Komisch, dass man auf älteren Bildern immer jünger aussieht.

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