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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Manchmal reagiert mein Laptop einfach nicht mehr und schaltet sich ab, also haben wir wenigstens das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fun Fact: Um Kosten zu sparen, wurden viele Szenen von Star Trek gar nicht im Weltraum, sondern auf der Erde gedreht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Jemand aus 🇹🇩 hat kopiert:

Wenn Sie Zeit für sich brauchen, sagen Sie einfach, dass Sie Hilfe beim Reinigen des Katzenklos brauchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe in meinem Leben ja schon einige schlechte Entscheidungen getroffen, aber ich habe mir noch nie ein Paar Crocs gekauft.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Einem blöden Menschen nützt es überhaupt nichts, ihm dauernd zu sagen, dass er blöd ist, weil er viel zu blöd dazu ist, das zu begreifen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe überhaupt unterscheiden könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

Gerade geteilt über Instagram:

Der Versuch, die Kinder pünktlich zur Schule zu bringen, ist ein guter Weg, um das Fluchen zu lernen.

Gerade geteilt über Facebook:

In mir arbeitet gerade so viel, dass wohl bald ein Betriebsrat gewählt werden wird.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jetzt live auf X:

Ich muss Reiseleiter werden, denn mir ist gerade klar geworden, dass das der einzige Beruf ist, der meine beiden Vorlieben fürs Spaziergehen und Besserwissen vereint.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Man wird einfach ohne Einverständniserklärung in diese Welt gepresst und dann erwarten auch noch alle von dir zu funktionieren.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Sie sagen, man solle sich entsprechend des gewünschten Jobs kleiden, und schicken einen dann nach Hause, weil „der Stormtrooper-Anzug keine angemessene Arbeitskleidung ist“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Alle Menschen sind vor dem Infektionsschutzgesetz gleich. Regierungsmitglieder, Medienschaffende und Firmenbosse sind gleicher.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Start » Lustige Rumgelaufen Sprüche

Lustige rumgelaufen Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nur weil deine Eltern dich geplant haben, heißt das nicht, dass du kein Fehler warst.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man beim Therapeuten 120€ pro Stunde zahlt, aber der Döner-Mann für 7€ schon fragt: „Bruder, alles gut?“

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine Fresse bin ich heute schon wieder anstrengend.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Umstrittene Politiker treten mit der Begründung zurück, sie wollten mehr Zeit mit ihren Familien verbringen. Haben ihre Familien da ein Mitspracherecht?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

12 Leute checken gerade 👀

Nichts schmeckt so gut, wie sich Dünnsein anfühlt.

13 Leute checken gerade 👀

Fans von Elon Musk heißen Muskitos!

18 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

23 Leute checken gerade 👀

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

7 Leute checken gerade 👀

Fünf Monate Diät für fünf Tage Bikini. Das ist wie 40 Jahre arbeiten für 400€ Rente.

6 Leute checken gerade 👀

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

21 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über königliche Familien weiß, habe ich gegen meinen Willen gelernt.

10 Leute checken gerade 👀

Wir trocknen das Geschirr nicht ab, Mama, das ist Aufgabe der Luft.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Tag, an dem ich die Wohnung nicht verlasse, ist kein verlorener Tag, sondern ein Tag, an dem ich die Miete voll ausnutze.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde, dass wir kein neues Jahr beginnen sollten, bevor wir das alte nicht richtig abgeschlossen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in Parklücken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nötigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Na hoffentlich merken die vom Finanzamt nicht, dass ich meinen Kaffee schwarz trinke.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Freitag nach Hause kommen, Schlüssel hinhängen. ZACK! Montag! Sie kennen das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Jemand aus 🇮🇪 hat gespeichert:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Ich wollte mein „Müde“ in Kaffee ertränken, aber das Biest kann schwimmen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Mach‘ dir keine Sorgen, wenn du heute niemanden enttäuscht hast, ich habe genug Leute für uns beide enttäuscht.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

„Geld wächst nicht auf Bäumen“, sagen reiche Leute, damit man nicht nach ihren Geldbäumen sucht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Bitte leise jammern, hier ist noch Feiertag.

Trendet auf Snapchat:

Ich finde, Mücken sollten endlich vegan werden und aufhören, mich lebendig fressen zu wollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich war immer froh, wenn etwas vorbei war: Kindergarten, Schule, Ausbildung, Bundeswehr. Rückblickend hätte ich im Kindergarten bleiben sollen.

Gesichtet auf TikTok:

Feuerwehrleute sollten Wasserpistolen mit sich führen wie Polizisten ihre Knarren.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ein McRib hat meinen Bandwurm getötet.

Frisch gepostet auf Slack:

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Gesehen bei Facebook:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Entweder magst du mich so wie ich bin, oder du kannst mir die Speckrollen runterrattern.

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