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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Wenn ich Isländer wäre, hieße ich vermutlich Grillsaison.

Jemand aus 🇬🇹 hat kopiert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe darüber nachgedacht, dass die Katze fast den ganzen Tag in meinem Bett liegt. Vielleicht ist es aus ihrer Sicht aber ihr Bett und ich übernehme nur die Nachtschicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gerade erfahren, dass Anmelden im Fitnessstudio nicht ausreicht, man muss auch hingehen. Scheiß Konzept. 0/10 Sterne

Jemand aus 🇧🇸 hat kopiert:

Eine interessante Sache, die ich in meinen Dreißigern gelernt habe, ist, dass man eine Bar verlassen kann, bevor sie schließt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Jemand aus 🇨🇻 hat gebookmarked:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.013

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Das Geräusch, das man hört, wenn man den Schrank schließt und etwas runterfällt – das ist das Geräusch des Problems von jemand anderem.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Natur baut einfach 10 Meter hohe Bäume. Ohne auch nur eine Genehmigung einzuholen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich habe dir nichts versprochen, und ich bin ein Mann, der seine Versprechen hält.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Jetzt live auf Instagram:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Diplomatie ist die Kunst, jemanden so zur Hölle zu schicken, dass er sich auf die Reise freut.

Jetzt live auf WeChat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

Trendet auf Reddit:

Ich würde gerne in die Zeit zurück, in der der größte Stress darin bestand, das beste Versteck beim Versteckspiel zu finden.

Start » Lustige Samen Sprüche

Lustige Samen Sprüche

Lustige Samen Sprüche 🌱😂 bringen nicht nur eure grünen Daumen zum Schmunzeln, sondern sorgen auch für jede Menge Spaß beim Pflanzen und Wachsen! Ob im Garten oder auf dem Balkon – mit diesen witzigen Sprüchen wird das Saatgut zum echten Comedy-Star. Lasst euch inspirieren und pflanzt gute Laune mit jedem Samen, der wächst! 🌻🎉

Neue lustige Samen Sprüche 👇

Alle lustigen Samen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vergessen Sie „lange Rede, kurzer Sinn“… Ich werde jetzt „lange Rede, langer Sinn“ sagen und Sie auf eine Reise mitnehmen, um die Sie nicht gebeten haben.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Leute sagen: „Tu, was dich glücklich macht“ und beschweren sich dann, wenn ich wieder betrunken bin.

48 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Natürlich sagt jeder, dass sein Kind SO schlau ist. Kein anständiges Elternteil würde jemals sagen: „Das ist mein Junge, er ist dumm wie Brot.“

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wissen Lesben, dass sie sich gute Frisuren machen lassen dürfen?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn das Leben stressig wird, frag dich: Was würde ein Alpaka tun? (Tipp: Gras kauen und chillen.)

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe soeben einen Apfel gegessen, um die Krankenkassen zu entlasten, und anschließend eine Kippe geraucht, um die Rentenkasse zu entlasten.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Menschen, die uns sagen, was für Sexgötter sie sind, was sollen wir mit dieser Information anfangen?

20 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Auf meinem Grabstein soll stehen: Ich wollte eine Pyramide, ihr Penner!

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist großartig, weil man dort gute Ratschläge von anderen emotional instabilen Erwachsenen bekommen kann.

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir meinen gesunden Blinddarm entfernen lassen, nur um den anderen Organen zu zeigen, dass ich keinen Blödsinn dulde.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

6 Leute checken gerade 👀

Wieder gegen mein besseres Wissen aufgewacht.

24 Leute checken gerade 👀

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

7 Leute checken gerade 👀

Man kann nicht jedem alles geben, was er braucht. Man ist ja kein Kreuzfahrtschiff.

20 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

25 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich gerade, ob sich Chinesen verarscht fühlen, wenn sie aus ihrem Auslandsurlaub ein Souvenir mitnehmen und zu Hause sehen, dass es „Made in China“ ist.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schlafe nicht, ich presse mit geschlossenen Augen meinen Kiefer aufeinander bis ein neuer Tag beginnt.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Jemand aus 🇬🇾 hat gespeichert:

Ich weiß nicht, wie meine Eltern vor dem Internet die Langeweile vermieden haben. Meine 10 Brüder und Schwestern wissen es auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man 2007 unter einem normalen T-Shirt ein langärmeliges T-Shirt trug, bedeutete das, dass man Musik mochte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ein Bier 8 Euro kostet, ist es eine Show. Wenn ein Bier 14 Euro kostet, ist es ein Konzert.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Beliebt auf Messenger:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Macht Lärm auf Snapchat:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Guns N‘ Roses: „Welcome to the jungle!“ Der Dschungel: „Bitte keine Menschen mehr!“

Geht gerade viral auf Reddit:

Ich habe eine Katze, ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden.

Trendet auf YouTube:

Das Schlimmste an der heutigen Jugend ist ja, dass ich nicht mehr dazugezählt werde.

Gerade geteilt über Reddit:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

Gerade gelandet bei Slack:

Umarmt eure Kinder so oft es geht. In dieser Zeit können sie nämlich keinen Mist bauen.

Jetzt live auf Snapchat:

Das Dümmste, was man machen kann, ist sich auf Arbeit den Ruf zu erarbeiten, Aufgaben schnell und gut zu erledigen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

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