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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was haben Globuli eigentlich in der Apotheke verloren? Überteuerte Zuckerspeisen gehören in eine Autobahn Raststätte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopfschmerzen sind bestimmt auch nur Muskelkater vom Denken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man ist nie zu alt oder zu dumm, um älter und dümmer zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich verstehe nicht, warum die Leute Drogen nehmen oder Party machen müssen, um Spaß zu haben, haben Sie Käsespätzle probiert?

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Man lebt und lernt!“ Bruder, ich will weder das eine noch das andere tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Gerade habe ich gedacht, mir wären beim Kacken die Augen geplatzt. Dabei hat einer nur das Licht ausgemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Trendet auf Instagram:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass die Amis einen Feiertag haben, um den Kinohit Independence Day zu feiern.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

Trendet auf Telegram:

Ich verabschiede mich mit „freundlichen Grüßen“ ab, aber insgeheim ist alles, was ich sage, bösartig.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Männer mit Bibelnamen sind die Schlimmsten.

Gesehen bei Twitch:

Zur Zeit ist ja Krötenwanderung. Hab ich aufm Konto auch gemerkt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

In der Schweiz haben wir keine Gefühle, wir haben nur Geld. Aber bei der Geburt meines ersten Kindes war ich so überwältigt, dass ich fast gelächelt hätte.

Trendet auf Pinterest:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Haben Sie schon einmal etwas so herrlich Dummes gelesen, dass Sie eine Weile ins Leere starren und sich mit Ihrem Gehirn darüber versöhnen müssen, dass Sie sich dem ausgesetzt haben?

Start » Lustige Sarkasmus Sprüche » Seite 41

417 Lustige Sarkasmus Sprüche

Mehr lustige Sarkasmus Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Fehler, Grabinschrift, Humor, Ja, Sarkasmus, Selbstironie, verkackt
vor 2 Monaten

Frage, geht, gut, Humor, natürlich, nicht, Sarkasmus
vor 2 Monaten

Beleidigung, Humor, mich, Sarkasmus, Selbstironie, wahrscheinlich, Witz, zustimmen
vor 2 Monaten

alles, Beziehung, Frau, für dich, Humor, Sarkasmus, schön
vor 2 Monaten

historische Ereignisse, Humor, Ironie, leid, Sarkasmus, teilnehmen
vor 2 Monaten

Arbeit, Büro, Humor, Ironie, Mittelfinger, Sarkasmus, schreibt, zwei
vor 2 Monaten

Heute, Humor, Junge, mehrfach, Sarkasmus, tun
vor 2 Monaten

Enttäuschung, Humor, Menschen, Sarkasmus, wenig, Zeit
vor 2 Monaten

Erfolg, erfolgreiche Person, Humor, Neider, Person, Sarkasmus
vor 2 Monaten

Blut, brauche, Energie, Feinde, Heute, Humor, Kaffee, Sarkasmus

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jedes Büro hat diese drei Angestellten: Der, dem immer kalt ist. Der, der immer Hunger hat. Und der, der immer müde ist.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deine Nachricht noch nicht beantwortet habe, ich wollte sie noch gar nicht geöffnet haben.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Früher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

20 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Befreundet sein mit meinen Verflossenen? Ich bin kaum mit meinen Freunden befreundet.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Warum ist der Zeitraum zwischen 16 und 20 Uhr an einem Sonntag die deprimierendste Zeit überhaupt?

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen wollen nur einen größeren Kerl, damit sie Absätze tragen können, es ging nie um euch.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Mein Sohn wäscht das Geschirr, als ob er wüsste, dass es 12.000 Keime gibt, aber er nur einen abtöten will.

11 Leute checken gerade 👀

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

8 Leute checken gerade 👀

Vor vielen Jahren habe ich mich gegen 100-200 Millionen andere durchgesetzt, um jetzt ständig arbeiten gehen zu müssen.

8 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Aufwachen ist, dass man sich an alles erinnern muss.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe alle meine Dating-Apps gelöscht, weil ich jemanden auf die altmodische Art kennenlernen möchte: Er und sein Esel retten mich aus einem Turm, der von einem Drachen bewacht wird.

10 Leute checken gerade 👀

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

11 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin komplett fehl am Platz, also geographisch.

16 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

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Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.838

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diese sogenannten Wochenenden fühlen sich an wie eine 30-minütige Mittagspause.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frühstücke einfach jetzt schon. Dann kann ich morgen länger schlafen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon wieder ein Morgen, an dem ich nicht Kaffee trinkend auf meiner Veranda stehe und auf 70 Hektar Land blicke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Nett ist die Schwester von Scheiße.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir müssen Fett verbrennen! Schmeißt den Grill an!

Jemand aus 🇻🇨 hat kopiert:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gesichtet auf Slack:

Der menschliche Körper ist erstaunlich. Ein halboffenes Auge und das Hirn unter Notstrom reichen, um Kaffee zu kochen.

Trendet auf Snapchat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Gesehen bei Snapchat:

Was dich nicht umbringt, lässt dich wünschen, es hätte es getan.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Vorbereitung auf eine Darmspiegelung ist wie ein Detox-Kurs – nur ohne den Instagram-Filter.

Frisch gepostet auf WeChat:

Denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich mache das nur für’s Geld.