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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Spinne müsste man sein. Den ganzen Tag abhängen, gucken was im Netz so los ist und ein bißchen rumspinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nehmen Sie einen positiven und einen negativen Freund mit auf Ihre nächste Reise. Wenn Ihre Batterie leer ist, können Sie die Kabel an die beiden anschließen und Ihr Auto starten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mir ist heute fad, man bringe mir jetzt den Hofnarren!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schöne ist ja, im Internet bist du nie der Dümmste. Irgendwer toppt es immer!

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie wählen jetzt Restaurants danach aus, wie gemütlich die Sitze sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es schreibt sich: Karma, aber man spricht es so aus: Ätsch!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich stehe manchmal so lange im Stau, dass total vergesse, ob ich nun zur Arbeit oder nach Hause fahren wollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

3.465

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Seitdem ich überwiegend Bio-Obst kaufe, sehen meine Fruchtfliegen irgendwie viel gesünder aus.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich für jedes Mal, wenn meine Kinder Mama rufen, einen Cent bekäme, könnte ich mir eine eigene Insel kaufen, aber meine Kinder würden mich trotzdem finden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Die Bikini-Saison steht vor der Tür, und leider auch der Eiswagen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du die, die du früher in der Disco getroffen hast, jetzt in der Apotheke triffst.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ob ich meine Haare schon lang kurz habe? Nee, hatte die kurz lang, aber eigentlich lang kurz. Aber die wachsen wieder über kurz oder lang.

Jetzt live auf YouTube:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sie wollen schnelle Antworten von einer Frau? Streiten Sie mit ihr!

Gerade gelandet bei Reddit:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Start » Lustige Satisfyer Sprüche

Lustige Satisfyer Sprüche

Lustige Satisfyer Sprüche bringen Schwung in jeden Gesprächsstoff – denn wer sagt, dass Intimität nicht auch humorvoll sein darf? 😜🎉 Ob zum Schmunzeln oder zum lauten Lachen, hier trifft frecher Witz auf prickelnde Themen. Bereit für eine Portion gute Laune mit einem Augenzwinkern? 😉✨

Neue lustige Satisfyer Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
"Manche Dinge sind einfach zu heiß, um sie im Bad zu lassen! 🚿😂 #Duschspaß"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Warum Risiken eingehen, wenn man einfach zum Satisfyer greifen kann? 😂💁‍♀️ #SafetyFirst"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Die perfekte Mischung aus Spannung und Vibes! 🍆💥😂 #SorryNotSorry"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich mir mal ein anderes Genre suchen! 📚🤔😂"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Der Satisfyer hat einfach keine Geduld für Small Talk! 😂🔥 #EffizienzMeister"
vor 4 Monaten

Kommentar:
"Die weibliche Klitoris hat 8000 Nervenenden, aber wenn es um den Satisfyer geht, ist die Empfindlichkeit plötzlich auf einem ganz anderen Level! 🙈😂"

[show_if_paginated] Mehr lustige Satisfyer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Satisfyer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wirklich Verlass ist nur auf die Freunde, die einem lange Ghosting-Phasen nicht übel nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du eine Meinung äußerst, während du eine Lesebrille putzt, denken die Leute immer, dass du weißt, wovon du redest.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein erster Fehler in meinem Leben war meine Geburt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nichts gegen Peloton, aber für etwa ein Zehntel des Preises können Sie ein Fahrrad kaufen, das tatsächlich fährt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einer Clique nur mit mir selbst. Ich nenne sie „Alleingang“.

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe gehört, dass Menschen ohne Hund heruntergefallenes Essen selbst aufheben müssen.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie soll Weltfrieden möglich sein, wenn schon in Familien nicht jeder Sinn und Macht einer Klobürste erkennt?

Gerade gelandet bei Discord:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Es gibt Sex ohne Liebe. Es gibt Liebe ohne Sex. Und es gibt mich ohne beides.

Geht gerade viral auf Snapchat:

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Der Chart-Hit „Abtaun Girl“ wurde übrigens nach der deutschen Kühlschrank-Königin benannt.

Trendet auf Messenger:

Fliegende Hausschuhe waren die Drohnen unserer Jugend.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jedes Mal, wenn deine Mutter dir sagt, dass sie das Beste für dich will, redet sie über mich.

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