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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Geburtstags-Sex bedeutet, Sex zu haben, um zu feiern, dass deine Eltern Sex hatten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich halte meine Augen durch ständiges Rollen in Form.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Sexy and I know it aber viel zu müde to show it!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe Angst, dass mir meine Diätpille im Hals stecken bleibt, deshalb esse ich danach immer ein paar Kekse, um sie runterzubekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In einem alternativen Universum träumt der Sex von mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kinder von heute wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Wenn ich damals im Fernsehen eine Folge meiner Lieblingsserie verpasst hatte, dann hatte ich sie verpasst. Für immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren Müll in den gelben Sack werfen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Spotify Wrapped ist nicht genug, ich will eine Excel-Tabelle mit meinen Hörgewohnheiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

21.590

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

740

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich will ja nicht sagen, dass du hässlich bist, aber dir läuft der Schweiß die Stirn hoch, damit er nicht durch dein Gesicht muss.

Gerade gelandet bei WeChat:

Die NASA forscht gerade daran, wie man die Erde vor einem Asteroideneinschlag schützt. Mein erster Reflex war: Lohnt sich das noch?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Lüg doch bitte etwas klüger, meine Intelligenz fühlt sich verarscht…

Macht Lärm auf Threads:

Wir sind heute hier versammelt, weil unsere Vorfahren keine Kondome hatten.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Frau hat katzenartige Reflexe. Sie versteckt sich unter Möbeln, wenn ich in der Nähe bin.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Gesichtet auf Snapchat:

„Das kannst du dir nicht ausdenken“ ist der beste Satz aus der Vor-Internet-Zeit.

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Lustige Satteln Sprüche

Neue lustige Satteln Sprüche 👇

  • Lustige Satteln Sprüche - Sattelt das moralische Ross nicht zu hoch! Ihr müsst da auch irgendwann wieder runter!

    Kommentar:
    "Sonst gibt's am Ende noch einen moralischen Absturz! 🐎😄"

Alle lustigen Satteln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bagels sind nur traurige Donuts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Früher durfte man ja erst anfangen zu essen, wenn alle am Tisch waren. Heute, wenn alle ein Foto davon gemacht haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin alt genug, mich daran zu erinnern, dass Websites einst nutzerfreundlich waren.

Jemand aus 🇬🇾 hat gebookmarked:

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und wieder geht eine Woche zu Ende, in der ich nicht überraschend Millionär geworden bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Außerirdische fliegen wahrscheinlich an der Erde vorbei und verriegeln ihre Türen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut einer Umfrage landet der Montag bei der Frage nach dem beliebtesten Wochentag auf einem respektablen siebten Platz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Freut sich sonst noch jemand darauf, ins Bett zu gehen, weil er weiß, dass es morgens Kaffee geben wird, oder geht das nur mir so?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich habe keine Angst, es zu sagen, ich bin gegen Probleme.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Kaffee im Bett und Kaffee im Büro sind zwei völlig unterschiedliche Getränke.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Frisch gepostet auf Instagram:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Frisch gepostet auf Slack:

Wärst du ein Sekt, dann wärst du ein Muttersöhnlein Brillant.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Meine Frau und ich hatten schon lange nicht mehr zusammen geweint, und heute Abend ließ sie einen vollen Rotwein fallen.

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