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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist schön, wenn toxische Menschen von alleine aus deinem Leben gehen. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Jemand aus 🇸🇦 hat gebookmarked:

Immer wenn du denkst, jetzt passt aber wirklich keiner mehr in den Bus, kommt noch eine Frau mit einer Harfe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Der Staat will uns jetzt unter die Arme greifen. Er könnte ja erst mal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine schmutzige Fantasie und ein unschuldiges Gesicht zu haben, ist wirklich ein Segen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man den Schnaps direkt aus der Flasche trinkt, lassen einen die Leute vor in der Schlange.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

780

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wie haben wir früher bloß überlebt ohne das Gendern? Wahrscheinlich mit normalem Deutsch und gesunden Nerven!

Jetzt live auf YouTube:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Deine Filmkritiken sind nicht mehr „Daumen hoch“ oder „Daumen runter“, sondern „Bin ich eingeschlafen oder wach geblieben“.

Frisch gepostet auf Slack:

Als Gott die Giraffe erschuf, ist er wahrscheinlich mit der Maus am Bildschirm ausgerutscht. So ist deren Hals entstanden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Normalerweise gebe ich nicht gerne mit teuren Reisen an, aber ich bin gerade vom Einkaufen und Tanken zurückgekommen.

Geht gerade viral auf Twitch:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Trendet auf TikTok:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ist das frisches Botox in deinem Gesicht oder bist du nur überrascht, mich zu sehen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Auberginen schmecken nicht so lila wie sie aussehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Die 8 Stunden auf der Arbeit vergehen schnell, wenn man sich krank meldet.

Start » Lustige Schallplatten Sprüche

Lustige Schallplatten Sprüche

Lustige Schallplatten Sprüche drehen die Nadel auf Humor und sorgen für den perfekten Vintage-Vibe mit einem Augenzwinkern 🎶😄 Ob Plattensammler oder DJ der guten Laune – hier kommt der Soundtrack für Lachmuskeln und Herz! Lass dich von witzigen Wortspielen und Retro-Charme begeistern und bring deine Vinyl-Sammlung zum Schmunzeln 🎤✨

Neue lustige Schallplatten Sprüche 👇

Alle lustigen Schallplatten Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Freibad ist der Ort, wo man auch im Sommer frische Pilze kriegt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich entwickle eine Kaffeesorte für Leute U30, wo das Ibuprofen direkt schon drin ist und werde endlich reich. Und schmerzfrei.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schwöre, jedes Mal, wenn mein iPhone durch meine Gesichtserkennung entsperrt wird, höre ich es kichern.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich finde es faszinierend, dass man andere Autofahrer wütend machen kann, indem man sich schlicht an Regeln hält.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kauf ihr keine Rosen, sondern Chicken Nuggets! Zeig ihr, dass du dich wirklich kümmerst!

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich finde, wenn’s regnet, sollte man nicht aufstehen müssen. Oder wenn’s kalt ist, oder heiß. Oder überhaupt, wenn Wetter ist.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

25 Leute checken gerade 👀

Täglich geht die Sonne auf, täglich weicht die Nacht dem Licht, alles siehst du einmal wieder, nur verliehenes Werkzeug nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

11 Leute checken gerade 👀

Der Satz, der schon vielen geschadet hat, lautet „das hat noch niemandem geschadet“.

18 Leute checken gerade 👀

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

11 Leute checken gerade 👀

In Eiscreme sind Eier enthalten, deshalb ist es ein Frühstücksessen.

21 Leute checken gerade 👀

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

10 Leute checken gerade 👀

Runter vom Kreuz, wir brauchen das Holz.

24 Leute checken gerade 👀

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

734

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiß, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde Geräusche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇸🇧 hat gespeichert:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Jemand aus 🇦🇩 hat gebookmarked:

Die Ukraine wird von einem Komiker und zwei Boxern verteidigt, und es funktioniert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhören will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Sofa, meine Serien, meine Jogginghose. Viel brauche ich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schon der dritte Keilriemen, der angebissen würde. Offenbar handelt es sich bei dem Täter um einen Serienmarder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann immer daran erkennen, in welcher Phase meines Zyklus ich mich gerade befinde, wie besorgt meine Mädels über meine Posts sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Triathlon: Wenn du beim Laufen mehr an Pizza als an die Ziellinie denkst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Bei einigen Menschen kommt gleich unter dem Haarboden der Heuboden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurückschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurück haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen können.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich kann Wein in Pipi verwandeln.

Gerade geteilt über X:

Seitdem es dieses Emoji gibt, welches die Augen verdreht, brauche ich 92% weniger Text für meine Nachrichten.

Gerade geteilt über Telegram:

Fällt einem das Laufen leichter, wenn man es oft macht, oder wird man nur masochistischer?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bin wie ein Rotweinfleck: Nicht sonderlich beliebt, aber dafür auf dem Teppich geblieben.

Gesehen bei Telegram:

Wir würden so viel Zeit sparen, wenn die Leute von Anfang an sagen würden, dass sie dumm sind.

Gerade geteilt über YouTube:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Stockholm-Syndrom, wer Merch seines Arbeitgebers trägt ohne aktiv dazu gezwungen zu werden.

Jetzt live auf Threads:

Diät-Tipp: Ihre Hosen können nicht zu eng werden, wenn Sie nie welche tragen.

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