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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Extensions, keine künstlichen Fingernägel und meine eigenen Augenbrauen. Ich bin quasi das Einhorn unter den Frauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Deutsch so: „Habidihublakatapengpuff“ ist das Wort für eine Katze, die an einer Blume im Topf kaut, die letzten Dienstag gegossen wurde.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich gestehe, dass ich viele Jahre lang sehr erfolgreich Steuern vermieden habe, indem ich kein Geld verdiente.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie spät es ist? Viertel vor nerv mich nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇵🇦 hat gespeichert:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich danke Gott, dass meine Haustiere nicht sprechen können. Sie wissen einfach zu viel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

28. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Gesichtet auf X:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Frisch gepostet auf Reddit:

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Manchmal ist das Leben wie ein Kuhstall. Man tritt von einer Scheiße in die nächste.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich liebe es, wenn mein Hund plötzlich aufsteht und in einen anderen Teil des Hauses geht. Ist dir gerade eingefallen, dass du den Herd angelassen hast oder so?

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Lustige Schlägereien Sprüche

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

30 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe Migräne und mein Bauch tut weh. Ein Burger mit Pommes sollte helfen.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Alkohol einzureiben ist nicht so wirksam wie ihn zu trinken.

41 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn der Arzt nach dem Ultraschall Tücher zum Wegwischen des Gels reicht, komme ich mir jedes Mal irgendwie benutzt vor.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schön, dass du da bist. Und nicht hier.

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

24 Leute checken gerade 👀

Täglich ein Eis zu essen, scheint nicht gegen Knieschmerzen zu helfen, aber um sicherzugehen, werde ich die Versuchsreihe noch etwas fortsetzen.

5 Leute checken gerade 👀

Mit einer Mücke auf der Stirn verdoppeln manche schon ihr Hirn

14 Leute checken gerade 👀

„Wenn dich jemand fragt: ‚Warum bist du Single, magst du keine Menschen?‘, antworte mit: ‚Warum bist du kein Millionär, magst du kein Geld?’“

21 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Handy hat geklingelt und ich habe aus Neugier auf dieses grüne Symbol gedrückt. Mach ich auch nie wieder.

7 Leute checken gerade 👀

Was wir brauchen, sind mehr Unternehmen, die scharfe Soßen herstellen. Ich brauche 900 weitere Möglichkeiten, eine Sache zu probieren, die genau wie alle anderen schmeckt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

16 Leute checken gerade 👀

Die besten Katastrophenfilme der 90er sind heute ein ganz normaler Werktag.

13 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leiden Sie nicht im Stillen, sondern machen Sie es zum Problem aller.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Ich habe die Idee für ein Kinderbuch. Es geht um eine kleine Hexe mit ADHS, und der Titel ist „Hokus Fokus“. Wehe, das klaut mir jetzt jemand!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Schlimmste am neue Leute kennenlernen ist, dass man sich mit seinem Humor erst mühsam dosiert an ihr Empfindlichkeitslevel herantasten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Frauen können keinen Film schauen, in dem ein Hund stirbt, aber sie schauen zur Entspannung abends eine Doku über einen Serienmörder an, der Dutzende Menschen getötet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin schon so alt, ich mußte noch SMS löschen, damit ich wieder neue bekommen konnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gewürze wurden erstmals im Mittelalter nach Westeuropa gebracht. Einige von ihnen sind noch immer in meinem Schrank zu finden.

Jemand aus 🇸🇻 hat geteilt:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Was ich trage? Ich trage das Lächeln eines Mannes, der extrem zufrieden mit sich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Gerade geteilt über Telegram:

Die einzige Person, die ich jemals anrufe, ist meine Frau, und das auch nur, wenn wir versuchen, ihr Handy zu finden.

Gesichtet auf TikTok:

Ich will ja keine Panik verbreiten, aber habt ihr eigentlich schon die „Wir schenken uns dieses Mal nichts!“ Geschenke besorgt?

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Problem ist, dass ich nach einem Kuss 99 weitere haben möchte.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Zum Glück bin ich gerade groß genug, um durch diese zwei Löcher in meinem Gesicht zu sehen.

Gerade geteilt über Messenger:

Hatte heute meinen ersten multiplen Sarkasmus. Der Junge wusste, was zu tun ist.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Gesichtet auf Twitch:

Ist alles teuer oder bin ich einfach nur arm?

Trendet auf WeChat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

Geht gerade viral auf WeChat:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich über das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mülleimer versteckt habe.

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