Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe immer häufiger immer weniger zu sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle die über mich lästern: I love to entertain you!

Jemand aus 🇿🇲 hat gecheckt:

Seit ich jeden morgen Liegestütze mache, fühle ich mich wie neu geboren. Ich liege hilflos herum und weine viel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entweder du frohlockst heftig mit mir oder du frohlockst heftig gegen mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter schneidet Obst auf und bringt es mir in mein Zimmer, ohne etwas zu sagen. Da wurde mir klar, dass mich niemals jemand so sehr lieben würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.407

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

Trendet auf Instagram:

Manchmal ist das Leben wie Durchfall. Scheisse, aber es läuft.

Trendet auf Pinterest:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

Geht gerade viral auf Twitch:

Als frisch gebackener Minister für kabelloses Internet bedanke ich mich zunächst einmal bei all meinen WLAN.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Am besten kann man Energie und Heizkosten sparen, wenn man einfach im Bett liegen bleibt!

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Wenn ich nicht sofort Kaffee bekomme, haben wir hier alle nichts mehr zu lachen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Alles Schöne im Leben hat einen Haken, ist unmoralisch, illegal oder macht dick.

Trendet auf Twitch:

Mein Arzt stellte fest, dass ich mich sehr gerne habe. Nun habe ich eine Jacke erhalten, mit der ich mich selbst umarmen kann.

Start » Lustige Schlägereien Sprüche

Lustige Schlägereien Sprüche

Neue lustige Schlägereien Sprüche 👇

Alle lustigen Schlägereien Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Halloween ist ein toller Tag für Hunde, die es lieben, völlig durchzudrehen, wenn es an der Tür klingelt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wollte mich bei der Personalabteilung über meine Mitarbeiter beschweren, aber meine Mutter sagte, sie könne meine Kinder nicht entlassen.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben ist ein Horrorfilm, und ich bin der idiotische Teenager, der sagt „Hast du das gehört? Es kommt vom Dachboden. Ich schau mal nach.“

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute kaufen sich ein MacBook und müssen plötzlich an öffentlichen Plätzen arbeiten.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich: beschwere mich, dass ich immer noch Single bin. Auch ich: beantworte Nachrichten nie, hasse Dating Apps, verlasse das Haus ungern und bekomme die Krise, wenn jemand zu nett ist.

11 Leute checken gerade 👀

Das Beste an der Abschlussfeier meines Kindes war, dass ich mich aus den WhatsApp-Gruppen entfernen konnte.

18 Leute checken gerade 👀

Merke: Besser Freitag der 13. als Montag der egal wievielte.

13 Leute checken gerade 👀

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

15 Leute checken gerade 👀

Jeder ist ein Gangster, bis man darauf wartet, dass der Hund kackt.

13 Leute checken gerade 👀

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

13 Leute checken gerade 👀

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

19 Leute checken gerade 👀

Jede Nacht sitzt der Teufel an meinem Bett und bewundert sein Meisterwerk.

5 Leute checken gerade 👀

Das Alter kommt im dümmsten Moment. Wenn man endlich alles weiß, fängt man schon wieder an, es zu vergessen.

22 Leute checken gerade 👀

Schlaf gut, Mittelfinger. Du hast morgen wieder einen großen Tag vor dir.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.839

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Wenn man so gerne Krimis guckt, weiß man, was wirklich wichtig ist im Leben. Ein Alibi.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

Jemand aus 🇹🇻 hat geteilt:

Mit der Menge, die ich in diesen Tagen seufze, könnte man einen kleinen Windpark betreiben.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Ich bin so alt, damals hießen Influencer noch Schnorrer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dinosaurier werden immer als die Erde „dominierend“ beschrieben, was verdammt herablassend ist, ich wette, sie hatten auch Orte, an denen sie sein mussten und nervige Dinge, die erledigt werden mussten.

Jemand aus 🇱🇦 hat gespeichert:

Wie mein Tag war? Gib mir einfach den Wein!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sex unter der Dusche. Nicht nur sauber, sondern rein.

Jemand aus 🇨🇿 hat kopiert:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Seit ich heute Morgen aufgewacht bin, träume ich davon, wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Beliebt auf Messenger:

Der Hauptunterschied zwischen meinem Hund und meinem Kind besteht darin, dass mein Hund darauf reagiert, wenn sein Name gerufen wird.

Gerade geteilt über YouTube:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Geht gerade viral auf Threads:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Soeben entdeckt auf X:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

Soeben entdeckt auf X:

Salsa zählt doch als Gemüse, oder?

Beliebt auf LinkedIn:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn sie zurückkommen, sei einfach du selbst, dann werden sie bald wieder weg sein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Gesehen bei X:

Nach dem großen Erfolg von eigenverantwortlich Impfen lassen und eigenverantwortlich Maske aufsetzen, kommen wir nun zu eigenverantwortlich Energiesparen. Ich sag mal toi toi toi.

© 2026

Zurück auf Los! ↑