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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer will zuhören, wie ich am Telefon einen Apfel esse? Keine Verrückten, bitte!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Rote Ampeln sind nicht das Problem – das Problem sind die Leute, die bei Grün immer noch stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Sommer im Dachgeschoss: Der Kaffee bleibt warm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als Arbeitnehmer sollten Sie alle 55 Minuten Ihrer 30-minütigen Mittagspause nutzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Jemand hat mein Essen aus dem Bürokühlschrank geklaut. Ich werde das Gebäude dem Erdboden gleichmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wie man einen flachen Bauch bekommt? Einfach alle Organe entfernen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

386 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf X:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Katzen haben 32 Muskeln in jedem Ohr, die ihnen helfen, dich zu ignorieren.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Menschen in Therapie sind oft in Behandlung wegen Menschen, die nicht zur Therapie gegangen sind.

Jetzt live auf Instagram:

Liebe Jungs und Männer, habt ihr schon je eine Frau sagen hören: „Den will ich; der rotzt so schön?“

Gesichtet auf Messenger:

Apple will 3.000 Dollar für seine Vision Pro. Nein, danke. Ich kann auch umsonst wie ein Idiot aussehen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Gesichtet auf TikTok:

Man wird erst respektiert, wenn man von der Polizei von einem Buffet weggeführt wird.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Trendet auf Threads:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Start » Lustige Schlafkomfort Sprüche

Lustige Schlafkomfort Sprüche

Lustige Schlafkomfort Sprüche bringen dein Bett zum Lachen und deine Träume zum Kichern 😴😂 Ob du Kuscheldecke oder Kopfkissen-King bist – hier trifft Humor auf gemütliche Nächte! Mach dich bereit für witzige Sprüche, die selbst dem müdesten Morgenmuffel ein Schmunzeln ins Gesicht zaubern 🛌✨ Träum süß und lach laut!

Neue lustige Schlafkomfort Sprüche 👇

  • Lustige Schlafkomfort Sprüche - Wasserbetten sind für Leute, die zu Hause seekrank werden wollen.

    Kommentar:
    "Warum auf hoher See seekrank werden, wenn man das auch bequem zu Hause haben kann? 🌊😄 #WasserbettGoals"

  • Lustige Schlafkomfort Sprüche - Ich hasse Hotelbettdecken. Die sind so dick, dass ich meinen Koffer nicht schließen kann.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte man einfach den Koffer ins Bett legen und die Bettdecke mitnehmen! 🤣🧳 #Kofferprobleme"

  • Lustige Schlafkomfort Sprüche - In den Airbnb-Bewertungen steht nie, wie bequem die Toiletten zum Einschlafen sind.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich das in meine Kriterienliste für die nächste Reise aufnehmen. 🚽💤😂"

Alle lustigen Schlafkomfort Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer auch immer die Dinger ‚Wasserfall‘ benannt hat, hatte zu 100% Recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Gefällt deine Story“ ist eine Liebeserklärung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man als Elternteil versucht, eine Serie anzuschauen, dauert das gefühlte 20 Jahre.

Jemand aus 🇧🇬 hat geteilt:

Sorry fürs Zuspätkommen, mein Hund ist ganz alt, und ich wollte ihn beim Gassigehen nicht hetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen 40ern. Du erinnerst dich an deine Telefonnummer von früher, als du ein Kind warst, aber du kannst dich nicht mehr daran erinnern, warum du gerade den Raum betreten hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sommer ist, wenn gelbe Säcke besser riechen als so mancher Mensch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Oh, du hast Sonne getankt.“ Übersetzung: Du siehst aus, als ob du in einem Vulkan geschwommen wärst.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Mein Körper ist wie mein Akku. So gegen 16 Uhr fast schon leer.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich würde gerne auf Teilzeit reduzieren, aber nicht meine Arbeit, sondern so allgemein mein ganzes Leben.

Gesehen bei Reddit:

Ich nehme an, mein Seelenverwandter hat seine Seele an den Teufel verkauft.

Gerade geteilt über Pinterest:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Gerade gelandet bei Slack:

Haben Sie schon einmal die gleichen Apps auf Ihrem Handy immer wieder durchlaufen und sich dabei wie ein Tiger gefühlt, der im Zoo seine Runden dreht?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Leute, die sagen: „Darüber lässt sich nicht streiten“, kennen mich wirklich nicht sehr gut.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Hier hat gerade jemand gehupt, damit ich schneller ausparke. Jetzt bleiben wir halt beide hier und sehen, wer zuerst stirbt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Gesichtet auf Facebook:

Ich hätte weniger Angst vor Spinnen, wenn sie acht kleine Birkenstocks anhätten.

Jetzt live auf Reddit:

Schenken Sie ihr dieses Weihnachten etwas, das ein Leben lang hält. Schenken Sie ihr eine Schildkröte.

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