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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Egal, wie schlecht euer Internet ist: Werbung. Lädt. Immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Wollt ihr mich eigentlich verarschen?!“ aber als Wandtattoo.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Ich hasse das, wenn mein Auto anzeigt, dass man irgendwas nachfüllen muss und ich mir ein neues Auto kaufen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

So wie ich in meinem Alter schon Dinge vergesse, weiß ich einfach, dass es für mich nach 50 vorbei ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man merkt immer, wenn ein Mann ein neue Freundin hat. Was machst du im Museum und im Zoo, Alter?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse den Spruch: „Steh‘ auf, die Sonne scheint!“ Was soll ich denn machen? Photosynthese?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vergiss Spotify Wrapped. Wie viele Minuten hast du dieses Jahr damit verbracht, deiner Freundin zuzuhören?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Pommesgedicht: Ketchup ist rot, Mayo ist weiß, Pommes geh’n immer, Hauptsache heiß!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.233

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Dating bedeutet heutzutage nur noch, welche Red Flags man zu tolerieren bereit ist.

Jetzt live auf Slack:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin nicht klein, sondern nur auf das Beste reduziert.

Soeben entdeckt auf X:

Wenigstens gehöre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Trendet auf WeChat:

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Eine Tube Pringles in der Hand halten wie ein Kellner, der eine gute Flasche Wein präsentiert.

Geht gerade viral auf Messenger:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Geht gerade viral auf Snapchat:

Du könntest dich umbringen, indem du auf dein Ego kletterst und dich auf dein Niveau herabstürzt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das Leben ist zu kurz, um mit schlechter Laune aufzuwachen. Deswegen spare ich mir die schlechte Laune für die Arbeit auf.

Start » Lustige Schlau Sprüche

19 Lustige schlau Sprüche

Lustige schlau Sprüche sind wie das perfekte Brainfood mit einer Prise Humor 🍕🧠 – clever, witzig und garantiert keine Langeweile! Ob zum Schmunzeln oder Angeben bei Freunden, hier trifft Köpfchen auf Comedy. Also anschnallen, Lachen an und Gehirnzellen kitzeln! 😄✨

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Alle lustigen schlau Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das einzig Grüne, was Deutschland braucht, sind Wälder und Wiesen.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gratuliere Ihnen, dass Sie wütend an mir vorbeigerast sind, um als Erster an die rote Ampel zu kommen. Sie sind etwas Besonderes.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Dieses Jahr gibt’s keinen Sommerhit, weil wir alle unartig waren.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Manchmal ist es kein Geheimnis, es geht dich nur nichts an.

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte aus meinem Körper steigen und meine eigenen Fotos machen.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich die Pläne absagen muss. Ich habe sie letzte Woche gemacht, als ich annahm, dass ich inzwischen ein anderer Mensch sein würde.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Lass den Drucker nie spüren, dass du es eilig hast. Er spürt deine Angst und deinen Stress.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Pfannkuchen sind alles, was Waffeln gerne wären.

18 Leute checken gerade 👀

Fitness Armbänder machen auch dich zum Tamagotchi.

21 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Mutter aller schlechten Angewohnheiten, aber letztendlich ist sie eine Mutter, und wir sollten sie respektieren.

13 Leute checken gerade 👀

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

16 Leute checken gerade 👀

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

19 Leute checken gerade 👀

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

15 Leute checken gerade 👀

Worte können wehtun. Vor allem, wenn dir jemand ein dickes Buch an den Kopf wirft.

13 Leute checken gerade 👀

In den 10 Minuten bevor der Besuch kommt, schaffe ich mehr Hausarbeit als sonst in einer ganzen Woche.

16 Leute checken gerade 👀

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Handgelenk tut weh, weil ich zu lange ein Eis gehalten habe, aber natürlich helfe ich dir beim Umzug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

4.054

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche Menschen werden seltsam, wenn sie älter werden. Ich aber nicht. Ich war schon immer seltsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte kurzfristig wieder 3 Jahre alt sein. Dann wäre Schubsen, als Reaktion auf dumme Menschen, nämlich voll legitim.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„Die unendliche Geschichte“ hätte ein Film über einen Anruf meiner Mutter sein sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wenn die Christen das Kamasutra veröffentlicht hätten, wäre es nur eine Seite lang gewesen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als Kind war ich ein richtiges Arschloch. Aber die Zeiten haben sich geändert: Jetzt bin ich kein Kind mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde einer Tortenbox niemals genug trauen, um sie nur am Griff zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verrate euch jetzt mal ein Geheimnis: Auch Frauen verstehen Frauen nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

Frisch gepostet auf X:

Da frisst du mal 2, 3 Jahre ’n bisschen mehr, als du solltest. Zack, fett.

Trendet auf Messenger:

Wählt mich, und ich verspreche euch, ich werde das Alphabet halbieren.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich nehme keine Rache. Du wirst dich selbst besser fertigmachen, als ich es je könnte.

Beliebt auf Facebook:

Der Trigema-Affe sollte in die nächste Bundesregierung, denn es ist immer gut, wenn da jemand aus der Wirtschaft dabei ist.

Frisch gepostet auf Discord:

Geister schreien, Hexen lachen, gebt uns Süßes, sonst wirds krachen.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Ich möchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Bei manchen Männern denke ich mir ja: „Speck haste, fehlen nur noch die Eier.“

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Hallo! Ich suche die Menschen, die gesagt haben, „ich werde immer für dich da sein“. Hat die vielleicht jemand gesehen?

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