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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Echte Männer essen kein Obst, sondern Fruchtfleisch.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, aber mein Wecker ist heute Morgen verstorben. Er hatte einen schrecklichen Wandunfall

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe angefangen, direkt nach dem Essen einen flotten Spaziergang zu machen, und das spart mir ein wahres Vermögen an Restaurantrechnungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und denkt bloß nicht, dass ich freiwillig so früh aufstehe. Ich tu es nur fürs Geld.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

30. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf LinkedIn:

Welcher Beruf hat am wenigsten Kontakt zu Menschen? Frage für mich.

Beliebt auf YouTube:

Ich sage: „Weißt du, was ich meine?“ ziemlich oft dafür, dass ich meistens selbst nicht weiß, was ich meine.

Trendet auf Threads:

Wenn man etwas sagt, während man Rauch ausbläst, ist es zehnmal tiefgründiger.

Jetzt live auf Messenger:

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manche fallen immer auf die Füße, andere auf die Schnauze. Je nachdem, was man im früheren Leben war: Katze oder Nutellabrot.

Gerade gelandet bei Reddit:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Problem will ich nicht, zeig mir das Nächste!

Gerade geteilt über TikTok:

Ich liebe es, wenn sich meine Gehirnzellen küssen und ich eine Idee habe.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Start » Lustige Schlecht Drauf Sprüche

Lustige schlecht drauf Sprüche

Neue lustige schlecht drauf Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: schlecht drauf - Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte er mal eine andere Art von 'Morgenroutine' ausprobieren! 🤭☀️ #GuteLaune #Morgenmuffel"

Alle lustigen schlecht drauf Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Sorry für die Dinge, die ich gesagt habe, als das Internet 10 Minuten lang nicht ging.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann sucht nach der Fernbedienung. Könntet ihr alle mal bitte kurz aufstehen?

Jemand aus 🇲🇱 hat gebookmarked:

Mein Trick ist es, Männern zu sagen, dass ich sie nicht hören kann, weil ich meine Kopfhörer aufhabe, obwohl ich ganz offensichtlich keine Kopfhörer aufhabe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bewege mich nie schneller, als dann, wenn ich ins Bett springe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Schuhe sind halt Rudeltiere!

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Niemand flirtet besser als ein Mädchen, das keinerlei Interesse zeigt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische Möbelhaus an ’nem Samstag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Trendet auf YouTube:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Jedes Mal, wenn meine Nachbarn anfangen zu stöhnen, halte ich meine Musik an, um die Darbietung zu bewerten.

Beliebt auf Twitch:

In mir stecken minimum fünf Personen, aber bitte erzählt das nicht meinem Vermieter.

Gesehen bei LinkedIn:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

Beliebt auf YouTube:

Hauptsache der frühe Vogel säuft nicht meinen Kaffee.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Klar, Sex ist toll, aber hast du schon mal ganz dringend pinkeln müssen und es gerade noch rechtzeitig zum Waschraum geschafft?

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

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