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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇸 hat gebookmarked:

Das Beste daran, introvertiert zu sein, ist, dass man nicht auf jemand anderen warten muss, um Netflix zu schauen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit 30 hast du endlich genug Geld, um dir die Dinge zu leisten, die du dir mit 20 gewünscht hast, aber jetzt willst du nur noch bequeme Schuhe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gibt es eigentlich noch andere Möglichkeiten, günstig an eine Haushaltshilfe zu kommen, außer über das Standesamt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe mir ein kleines Notizbuch gekauft, um zu notieren, wer alles über dem Gesetz steht.

Jemand aus 🇧🇪 hat geteilt:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.180

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf YouTube:

Vermeidet Überstunden, denkt an die Arbeitslosen!

Geht gerade viral auf Reddit:

Langsam kommt wieder die Zeit, in der man sich morgens zwischen Kaffee und Glühwein entscheiden muss.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich gucke gerade einen Mittelalterfilm. Ich sehe nur Krüge voller Wein und ungezügelte Fress- und Sexorgien. Warum haben wir das abgeschafft?

Jetzt live auf Threads:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, würde mir so dumm vorkommen.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Wenn Ihr Mann Ihnen sagt, Sie seien zu dramatisch, vergessen Sie nicht, sich zu verbeugen, wenn Sie ihm danken.

Trendet auf X:

Bitte Tinder, füge AI zu deiner App hinzu. Ich möchte mit dem modernen Dating nichts zu tun haben. Lass einen Roboter für mich arbeiten. Lass die Maschinen an unserer Stelle leiden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich hab gekocht. Es gibt Halt’s Maultaschen.

Beliebt auf LinkedIn:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Beliebt auf YouTube:

Ich hoffe, dass dies das Jahr ist, in dem mein Teenager lernt, dass man das Licht ausschaltet, wenn man den Raum verlässt.

Beliebt auf Messenger:

Früher hat es 8 Jahre gebraucht, bis ein Impfstoff zugelassen wurde. Heute reichen 8 Mäuse.

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Lustige schlecht drauf Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

34 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Sie haben noch nie den Klimawandel und Peppa Pig in einem Raum gesehen, oder?

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, mein Handy ist kaputt. Ich habe die Home-Taste gedrückt, aber ich bin immer noch bei der Arbeit.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

16 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Vergiss nie, dass du einzigartig bist, genau wie alle anderen auch.

13 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an „Du nervst mich“ auf den ersten Blick.

6 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

22 Leute checken gerade 👀

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

19 Leute checken gerade 👀

Twitter ist im Grunde wie eine psychiatrische Anstalt, in der jeder denkt, er sei der Vernünftige und alle anderen seien verrückt.

25 Leute checken gerade 👀

Halloween finde ich kacke. Wenn ich mich richtig gruseln möchte, ziehe ich einen Kontoauszug.

19 Leute checken gerade 👀

Zwischen „Du Hengst“ und „Du hängst“ liegen oft nur wenige Minuten.

12 Leute checken gerade 👀

Warum lästert Ihr über Dicke? Die sind nicht gefährlich. Über die Dummen solltet Ihr Euch Gedanken machen.

10 Leute checken gerade 👀

Und das Leben so: „Nimm das! Und das! Und das hier! Nein, halt, gib das wieder her!“

21 Leute checken gerade 👀

Hab gerade auf dem Bett gelegen und Lust zum Putzen bekommen. Bin ganz ruhig liegengeblieben, bis der Anfall vorbei war.

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.950

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wusste, dass der Tag hässlich wird, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich weigere mich, meinen Motor zu überprüfen, wenn die Leuchte blinkt. Sie blinkt nur, um sich wichtig zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache ja nur keinen Sport, weil das keiner aushalten würde, wenn ich auch noch schlank wäre.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

Jemand aus 🇸🇨 hat geteilt:

Ich werde meine seelische Gesundheit löschen, um mich besser auf die sozialen Medien konzentrieren zu können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Wenn in Zukunft jemand fragt, warum ich Single bin, sage ich einfach: Lieferkettenprobleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bevor Sie in Erwägung ziehen, einen Streit mit mir anzufangen, sollten Sie wissen, dass ich meine Hose und Unterwäsche ausziehen werde, um den größtmöglichen Effekt zu erzielen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Leben unter Grünrot ist wie Schlitten fahren. Nur ohne Schlitten, und ohne Schnee, und ohne Spaß. Aber es geht bergab!

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wer hat es Perioden-Tracker genannt und nicht Flussdiagramm?

Jetzt live auf YouTube:

Ich würde die Met Gala nur genießen, wenn sie am Ende alle in einen Vulkan laufen würden.

Gesehen bei WhatsApp:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Warum nehmen die Leute immer an, dass es ein Kompliment ist, wenn ich ihnen sage, dass ihr Baby genauso aussieht wie sie?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Macht Lärm auf Twitch:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Kürzlich geteilt auf X:

Die Leute auf der Arbeit stören mich ständig bei meinen Nickerchen.

Macht Lärm auf Discord:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

Trendet auf Snapchat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

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