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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich freue mich, dass so viele eine Therapie in Anspruch nehmen. Ein paar von euch brauchen auch einen Exorzismus, aber… Babyschritte!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Man sagt immer, dass es für jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person für mich ein Therapeut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sorry an alle die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

1 plus 1 gibt 3, wenn du kein Kondom benutzt.

Jemand aus 🇧🇫 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer alle Einkäufe auf einem Arm, aber wenn ich das tue, sind meine Schlüssel in der falschen Tasche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken des Partners „Süße kleine Eigenheiten“. 15 Jahre später nennt die Polizei es „Tatmotiv“.

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich bin ich kompliziert, aber nur für einfache Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Trendet auf Slack:

Die Wirtschaft ist so hart, dass die Leute hier draußen schon Gras fressen, also Matcha.

Trendet auf WhatsApp:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Nach einem Triathlon bist du entweder ein Held oder ein Häufchen Elend – meistens beides.

Beliebt auf Messenger:

Ich muss jetzt mal langsam nett werden. Ich bin nicht ewig hübsch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Gerade geteilt über Telegram:

Wie heißt eigentlich das Modul im Medizinstudium, in dem man lernt, seine Patienten nicht ernst zu nehmen?

Frisch gepostet auf YouTube:

An alle, deren Wohnzimmerfenster zur Straße hin ausgerichtet ist und die diese mit einem Weihnachtsbaum beglücken: Vielen Dank für euren Einsatz.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Gerade geteilt über X:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

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25 Lustige schlechter Sprüche

Mehr lustige schlechter Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Boden, dazulegen, erzählen, erzählt, geht, Humor, immer, Lebensweisheit, schlechter, viel
vor 2 Monaten

20, 40, Alkohol, geraucht, getanzt, getrunken, Humor, schlechter, schlechter Tag, Tag, viel, Wasser, wenig, zu
vor 2 Monaten

Denken, Freude, geht, gut, Humor, immer, Lächeln, nicht, nicht gut, schlechter
vor 2 Monaten

Bilder, cool, Dubai, Freizeit, Freude, geht, Humor, jemand, mich, schlechter, Urlaub
vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich wollte nur ein Brot backen – jetzt bin ich Teil von vier Thermomix-Gruppen auf Facebook.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn nichts unmöglich ist, dann sag mal „B“ mit offenem Mund.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wann haben Leggings eigentlich herkömmliche Hosen abgelöst? Die ganze Stadt sieht aus wie ein scheiß Gymnastikkurs.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist kurz, also lächle solange du noch Zähne hast.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Deine Augen tränen, wenn du gähnst, weil du dein Bett vermisst und es dich traurig macht.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich ruiniere mein Leben mit Absicht, damit es meinen Kindern später ganz leicht fällt, „was Besseres“ zu werden.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Der Oktober ist wie eine Situationship. So kurz und schön, aber man weiß, dass das Grauen unmittelbar bevorsteht.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ich beruflich mache, soll ihnen mein Chef erklären.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Frau für eine Reise packt, könnte man auch meinen, sie zieht um.

5 Leute checken gerade 👀

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

24 Leute checken gerade 👀

Ein paar Monate nach der Hochzeit begann der Ehemann Aschenputtels, sich über ihre zu vielen Schuhe zu beschweren.

13 Leute checken gerade 👀

Warum kann die Periode nicht einfach nur eine Stunde dauern? Du hast dich klar ausgedrückt, ich bin nicht schwanger, du kannst jetzt gehen.

20 Leute checken gerade 👀

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

16 Leute checken gerade 👀

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

6 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

15 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

19 Leute checken gerade 👀

„Jedem das Seine!“ Übersetzung: Du liegst falsch, aber das macht nichts.

15 Leute checken gerade 👀

Blut, Tränen, Schmerz. Mein Kind hat sein Latinum.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Für das Handyverbot in der Schule sind alle, aber wenn diejenigen, die von unserem Steuergeld bezahlt werden, im Bundestag teilnahmslos am iPhone rumfummeln, nehmen wir das alle hin. Seltsam.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Milch und Kekse für den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

Jemand aus 🇭🇺 hat gespeichert:

Ich bin ein Schriftsteller, so wie eine Zwiebel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Gendern ist, wenn Denkstörung und Sprachfehler fröhlich miteinander Ping Pong spielen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich brauche nicht einmal Meditation, mein Verstand schaltet ab, sobald mir jemand eine Frage stellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Berlin ist wie ein toxischer Freund. Den ganzen Winter über denkst du dir, warum behandelt er mich so und dann kommt der Frühling und du denkst dir, wow, er liebt mich so, so sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glücklicherweise wurde mir klar, dass all diese Liebe, die ich jemand anderem schenken wollte, eigentlich für mich selbst bestimmt war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Früher dachte ich, ich sei unentschlossen, aber jetzt bin ich mir da nicht mehr so sicher.

Gesehen bei Facebook:

Ich versuche ja, Menschen zu mögen, aber es klappt einfach nicht.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Beliebt auf Telegram:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Gerade gelandet bei TikTok:

Beziehungen sind eigentlich ganz einfach, wenn man nicht mit einem verlogenen Spinner zusammen ist.

Gerade geteilt über Threads:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

Frisch gepostet auf Discord:

Mein Kopf tut weh, weil ich 3 Sekunden lang über meine Zukunft nachgedacht habe.

Gerade gelandet bei Telegram:

Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Vertrauen ist gut, Stockholm Syndrom ist besser.