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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der wahre Charakter eines Menschen zeigt sich, wenn im Supermarkt eine zweite Kasse geöffnet wird.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Als Kind dachte ich immer, als Erwachsener könnte man jeden Tag Pizza essen, ohne je die Lust auf Pizza zu verlieren. Ich hatte recht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin für gleiche Bezahlung von Männern auf OnlyFans.

Jemand aus 🇯🇲 hat gecheckt:

Pommes sollten kostenlos sein für jeden, der einen schlechten Tag hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Rettet dem Dativ.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Heutzutage jemanden kennenlernen ist unmöglich. Niemand ist richtig Single, jeder hat irgendwas am Laufen, hängt am Ex oder hat sonst irgendeinen Schaden.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wer noch keinen Kaffee hatte, werfe die erste Tasse.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Sitze in Unterhose mit Bier und Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Immer wenn ich Paare beim Einkaufen sehe, die sich lautstark streiten, denke ich, awwww voll süß und supi schade, dass ich Single bin.

Geht gerade viral auf Discord:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Trendet auf LinkedIn:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Schweine von heute sind die Koteletts von morgen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ist es nicht seltsam, dass wir eine kleine Stimme in unserem Kopf haben, wie die, mit der du das gerade liest?

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe gerade meine Symptome gegoogelt und jetzt weiß ich auch nicht. Minimum 14 Krankheiten, die zutreffen.

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25 Lustige schlechter Sprüche

Mehr lustige schlechter Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Faustregel, Humor, Konsum, mehr, Produkt, Qualität, schlechter, Werbung
vor 3 Monaten

Arbeit, Durchhalten, ein, einfach, Geduld, Haarschnitt, Humor, Montag, schlechter, Stress, vorbei, Wochenende
vor 4 Monaten

Alltag, an, gerne, Gleich, Humor, kompensieren, Laune, Schlafmangel, schlechte Laune, schlechter, Tage, wieder
vor 4 Monaten

Arbeit, Aufwachen, Humor, kurz, Laune, Leben, Lebensweisheit, mir, Schlechte, schlechte Laune, schlechter, zu
vor 4 Monaten

Einschätzung, einzige, Humor, Menschen, Missverständnis, noch, Nudelportionen, schlechter
vor 4 Monaten

ein, Humor, indianisch, Jäger, schlechter, Vegetarier, Witz, Wort
vor 4 Monaten

geh, geht, Gesundheit, gut, Humor, Joggen, klar, körperliche Gesundheit, mentale Gesundheit, nicht, Runde, schlechter
vor 4 Monaten

bin, Humor, Ruf, schlechter, schlechter Ruf, Selbstironie
vor 4 Monaten

Bluetooth-Box, dick, Dicker, Humor, Musikgeschmack, schlecht, schlechter, Technik
vor 4 Monaten

Ausdauer, Herausforderung, Hügel, Ironie, schlechter, Sport, Triathlon, Witz

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Alle lustigen schlechter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Telekom Warteschleife und ich haben zusammen gekocht, gegessen, geweint und gelacht. Auf dem Klo waren wir auch gemeinsam. Es ist ernst.

27 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn mir Tetris eins beigebracht hat, dann dass Fehler sich stapeln, während Erfolge verschwinden.

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Frau hat mir eine Sporthose gekauft, als würde ich in die Küche rennen, um noch ein paar Chips zu holen.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dünne Menschen werden leichter von Stürmen weggeweht. Diese vier Berliner sind für meine Sicherheit.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manchmal denke ich, ich bin zu alt für einen Karrierewechsel. Aber dann erinnere ich mich daran, wie Walter White vom Chemielehrer zum Drogenboss wurde. Alles ist möglich!

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man Insta, Facebook, X und die neuen Mails durch hat, und weiß, jetzt sollte man beginnen zu arbeiten. Zum Glück gibt’s YouTube.

17 Leute checken gerade 👀

Abnehmen und dann sofort wieder zunehmen ist meine Superkraft.

12 Leute checken gerade 👀

Zu meinen Hobbys gehört es, zu sagen: „Ich bin so müde“, um dann noch drei Stunden aufzubleiben und nichts zu tun.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen im Konjunktiv. Hier könnte alles so schön sein!

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht stur, ich bin einfach auf Alpaka-Level entspannt.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

21 Leute checken gerade 👀

Es ist so schön, wenn toxische Kollegen oder Chefs von selbst aus deinem Umfeld verschwinden. Als würde sich der Müll selbst rausbringen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin inzwischen so gut im Stolpern, dass es aussieht als würde ich durchs Leben tanzen.

21 Leute checken gerade 👀

Nur noch ein paar Tage Börsencrash bis Grönland die USA kaufen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

841

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wichtig: Zuerst die Kinder durch die Tonne in das Netz schieben. Dann in Ruhe den Weihnachtsbaum aussuchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin in einem Alter angekommen, in dem Einkaufen als Ausgehen zählt.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Also wirklich! Ich lass‘ mir doch von einer Zahl nicht sagen, wie alt ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„In deinem Alter“ ist eine meiner Lieblingsbeleidigungen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf meinem Staubsauger liegt Staub, und jetzt bin ich überfordert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass ich nicht zu dieser Party eingeladen wurde, für die ich bereits eine Ausrede parat hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Herz sagt Magnum Pistazie. Meine Waage sagt: „Lutsch einen Eiswürfel!“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Neurochirurg: *entfernt mein Gehirn, um reinzupusten und setzt es wieder ein*

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Kommentiere Bilder von glücklichen Paaren mit ‚Offensichtlich KI‘.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Werte zählen.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich bin vielleicht gestört, aber ich weiß wenigstens warum.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Gerade gelandet bei Facebook:

Morgens bin ich wie ein Katzenbaby. Blind, orientierungslos, zittrig und jammer die ganze zeit rum

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin nicht immer ein Couch-Potato. Im Moment zum Beispiel bin ich ein Sessel-Potato, und später werde ich ein Bett-Potato sein.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich mag Männer mit Brillen, denn sobald sie abgenommen werden, ist alles ein wenig verschwommen, und das ist völlig Okay für mich.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob ein Kindergarten oder die Glasfront eines Fitnessstudios sich besser eignet, um davor Eis zu essen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.