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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Ich wäre jetzt bereit für eine Verkettung glücklicher Umstände.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich lasse mich von meiner Frau scheiden, um mich auf meine Pornosucht zu konzentrieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wie man die perfekte Menge Parmesan bestimmt: Man reibt solange, bis man denkt, es reicht. Danach fügt man nochmal dieselbe Menge hinzu. Fertig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sag mal, seh ich aus wie ne Bratwurst oder warum gibst du immer deinen Senf dazu?

Jemand aus 🇬🇼 hat gecheckt:

„Rede ich etwa Deutsch?!“ – Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Ich schalte einen 2-Stunden Film ein, nur um mein Essen in 3 Minuten zu essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie macht man seinem Arzt klar, dass ich um „Stress zu vermeiden“ nichts brauche außer 2 Millionen Euro und ein Eigenheim

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Safari ist ein schickes Wort dafür, sich freiwillig an das Ende der Nahrungskette zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ihr nicht über euch lachen könnt, sagt bescheid, dann mach ich das!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

16 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.719

Lustige Sprüche Themen

21.588

Lustige Sprüche Bilder

19.719

Aktualisiert

8. Okt., 2025

3.994

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Nichts kann die Verbindung zwischen mir und Nutella zerstören.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich möchte wissen, woher mein Horoskop die absonderliche Zuversicht nimmt, zu sagen: „Mach dir keine Sorgen über deine Träume, die du heute hast, Träume bedeuten nichts“.

Frisch gepostet auf WeChat:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Gerade geteilt über Snapchat:

Die besten Kommentare sind manchmal die, die ich mir verkneife.

Gerade gelandet bei Messenger:

Hier Hund, da kannst du drauf scheißen, genauso wie ich.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die einzige Fantasie, die ich in diesen Tagen im Schlafzimmer habe, ist, 7 Stunden Schlaf zu bekommen.

Gesehen bei WhatsApp:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich schmiere mir vor Zoom-Meetings gerne Puderzucker um die Nase.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Frau Claus hat Santa ja bestimmt nur wegen seines großen Sacks geheiratet.

Jetzt live auf Messenger:

Es tut mir leid, dass ich heute Abend nicht mit euch trinken gehen kann, da ich zu Hause trinken werde. Alleine. Ganz allein.

Start » Lustige Schleichen Sprüche

Lustige schleichen Sprüche

Lustige schleichen Sprüche bringen dich lautlos zum Lachen – perfekt, wenn du dich heimlich an den Kühlschrank schleichst oder beim Sneaken durch den Alltag nicht erwischt werden willst 🕵️‍♂️😄! Ob Ninja im Wohnzimmer oder Meister des Schleicheinsatzes, hier wartet jede Menge Spaß zum Schmunzeln und Nachahmen. Bereit für die lautlosen Lachattacken? 🎭👟

Neue lustige schleichen Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
Wenn das frühe Wochenende eine olympische Disziplin wäre, hätte ich schon längst Gold gewonnen! 🏅😂🚪💨
Feb. 13, 2025

Kommentar:
🤣👩‍🎤🕵️‍♂️ "Wenn deine Tochter denkt, sie sei allein… aber du hast deine Tonmaske auf und bist bereit, für einen Überraschungsauftritt! 🎭😂"
Jan. 31, 2025

Kommentar:
"Willkommen im Knack-Alter! 🔊🚶‍♂️ #Gehknackt" 😄

Alle lustigen schleichen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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8. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Cyberangriff von deutscher Seite sähe so aus, dass wir ein Fax mit so vielen Seiten schicken, bis dem Staatsoberhaupt das Papier ausgeht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum sollte man sich um das Heute sorgen, wenn man sich wie ein nervöser Gott gleichzeitig um die Vergangenheit, die Gegenwart und die Zukunft sorgen kann?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erstaunlich! Was die Damenwelt an Männern hasst, toleriert sie bei Katzen: Nächtelanges Rumstreunen, Pennen auf der Couch und ein dreckiges Klo.

Jemand aus 🇸🇧 hat geteilt:

Mein Mann hat ein Hotelzimmer für den Valentinstag gebucht. Es war wunderbar. Ich hatte das ganze Haus für mich allein.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ein Kind vor einem Smartphone sitzt, stirbt ein Abenteuer auf dem Spielplatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Glühbirnen. Die klaren 50er sind besser als die matten 25er!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn deine Mutter dich mit vollem Namen anspricht, hast du immer ein Problem! Auch mit Mitte 30.

Frisch gepostet auf Facebook:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Trendet auf WhatsApp:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Gerade geteilt über YouTube:

Sprecht bitte alle ein kleines Gebet für meinen Mann, er hat mir gerade gesagt, dass ich mich beruhigen soll.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Andere bekommen Babys, bauen ein Haus, kaufen echte Pflanzen und ich stecke im Rollkragenpullover fest und laufe gegen eine Wand.

Trendet auf YouTube:

„Was haben Sie in letzter Zeit zufällig für einen Fremden getan?“ Ich habe neulich einer Gruppe von Jugendlichen geholfen, Alkohol und Zigaretten zu kaufen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Niemand lernt Parkour schneller als ein Elternteil, das ein Kleinkind mit einem Filzstift verfolgt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Sie sollten Wochenenden erfinden, die von Dauer sind.

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