Lustige Schleim Sprüche

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe gerade gekocht. Es gibt „Musste weg“ mit „War noch gut“ und „Ging gerade noch“.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder, der dramatisch aus den sozialen Medien aussteigt, ist innerhalb von 48 Stunden wieder da, als wäre es nur eine Trennung auf Probe gewesen.

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe einen IQ von 150. Nein wartet, es muss Blutdruck heißen.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

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Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

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Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

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Notiz an mich selbst: „Was für ein unnützer Scheiß“ erst dann sagen, wenn man das Meeting auch wirklich verlassen hat.

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Mein Leben ist ein ständiger Kampf zwischen dem Wunsch nach korrekter Grammatik und dem Wunsch, Freunde zu haben.

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Mein zukünftiger Mann genießt wahrscheinlich gerade einen schönen Sommer mit seiner ersten Frau… aber die Saat der Unzufriedenheit ist bereits gestreut.

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Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

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Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

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An alle, die den Kühlschrank öffnen, reinstarren und ihn dann wieder schließen, immer voller Hoffnung, dass plötzlich neue Snacks erscheinen… Ihr seid meine Leute.

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Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

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Ich habe gerade aus Versehen einen Tab geschlossen, die ich schon seit zwei Jahren lesen wollte.