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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ihre Lieblingssportarten: Nachtragenund Vorwerfen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was wäre dieser Scheißladen für ein geiler Planet, wenn einfach alle respektvoll miteinander umgehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Hört auf zu fragen, was meine Tattoos bedeuten, sie bedeuten, dass ich nackt gut aussehe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eines der schönsten Geräusche für Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich immer über die Leute gewundert, die ein Vermögen für diese kleinen Flaschen Evian-Wasser bezahlt haben, bis ich es rückwärts gelesen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Immer, wenn das Leben zu schön wird, kommt eine Familienfeier und zerstört dieses Glück.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin mit meiner Jogginghose ungefähr so oft gejoggt, wie ich mit der Küchenrolle durch die Küche gerollt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wolke 7 ist auch nur Nebel

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

1. Feb., 2026

1.006

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sitzen die ganzen Idioten.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es gibt zwei Arten von Menschen: die, die sich morgens in der Bahn angeregt unterhalten und die, die sich wünschen, dass diese Leute tot wären.

Gerade geteilt über Slack:

Ich brauche die Audioführung im Museum nicht, ich habe meinen Teenager, der die ganze Zeit kritische Kommentare abgibt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist schon verrückt, wie sehr die Leute Überraschungen lieben, bis sie dich in ihrem Gebüsch entdecken.

Gesehen bei X:

Wie lange darf man sich bei Familienbesuchen eigentlich im Badezimmer verstecken?

Trendet auf Twitch:

Wenn ich etwas Wichtiges über die Menschen gelernt habe, dann ist es, dass wir kein Haltbarkeitsdatum für Chips brauchen.

Trendet auf Facebook:

Man kann nicht alles reparieren, man ist ja kein riesiger Asteroid.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Auch in Zukunft werde ich nicht gendern. Indianerehrenwort!

Beliebt auf LinkedIn:

Meine liebste Hausarbeit ist das Lüften.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die 90er Jahre waren eine Zeit der seligen Ignoranz, in der wir erwarteten, dass Rockstars mit Groupies schlafen würden.

Start » Lustige Schöner Abend Sprüche

Lustige schöner Abend Sprüche

Lustige schöner Abend Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Feierabend-Cocktail 🍹✨ – sie bringen gute Laune, ein Lächeln und vielleicht sogar ein kleines Kichern ins Spiel. Ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selbstmotivation, hier gibt’s die perfekten Sprüche, die deinen Abend garantiert aufpeppen 🌙😄. Bereit für entspannte Vibes mit einer Prise Humor? Let’s go!

Neue lustige schöner Abend Sprüche 👇

Alle lustigen schöner Abend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ehrlich gesagt, ist meine größte Angst davor, ein Zombie zu werden, das ganze soziale Miteinander.

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick!

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin vielleicht ein Konsumopfer, aber ich bin kein so großes Opfer, dass ich mir so einen hässlichen Labubu kaufe.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die Medien mit dem Satz beginnen: „Die Mehrheit der Deutschen …“, denke ich jedes Mal: Ich kenne niemanden, der jemals befragt wurde.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Respekt, wer’s mit mir aushält.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eines der enttäuschendsten Dinge ist, wenn man eine Unwetterwarnung erhält und dann kein Unwetter kommt.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vermeiden Sie Krümel in Ihrem Bett, indem Sie im Bett Ihres Kindes essen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Als ich jung war, dachte ich, dass Menschen in ihren 40ern alt sind, und jetzt, wo ich in meinen 40ern bin, kann ich sagen, dass ich Recht hatte.

14 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

16 Leute checken gerade 👀

War es Liebe auf den ersten Blick, oder soll ich noch mal vorbeikommen?

16 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

15 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, früher? Regen? Da fiel einfach Wasser vom Himmel. Es waren verrückte Zeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Du nennst es eine vier stündige Autofahrt. Ich nennen es ein vier stündiges Konzert mit mir als Frontfrau.

25 Leute checken gerade 👀

Mein Freund hat die Nachbarn „irgendwann“ zum Essen eingeladen, und jetzt müssen wir umziehen.

14 Leute checken gerade 👀

Vergleiche dich nicht mit anderen. Jeder ist besser als du.

18 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

6 Leute checken gerade 👀

Der Weg zu Harmonie und innerem Frieden beginnt mit drei kleinen, magischen Worten: Kaffee ist fertig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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1. Feb., 2026

751

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇲 hat gebookmarked:

Wenn jemand etwas verliert, stelle ich gerne hilfreiche Fragen wie „Wo hast du es zuletzt gesehen?“, „Wo hast du es hingelegt?“ und „Wo kann es sein?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt immer nur: „Wie geht es dir?“, aber nie: „Gib mir deine Bankverbindung, ich überweise dir 1 Million Euro“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Vielleicht hat Leonardo DiCaprio 9/11 so sehr gehasst, dass er nicht einmal mit Frauen ausgehen kann, die sich daran erinnern.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Sie eine Pizza mit Gemüse bestellen, können Sie sagen, Sie hätten einen Salat gegessen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sorry, keine Zeit fürs Freibad. Muss im Internet Nörgler darauf hinweisen, dass man so schönes Wetter doch einfach genießen soll, statt rumzujammern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute studieren 8 Jahre lang Geisteswissenschaften, aber haben noch nie einen Geist gesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen muss man erst, wenn das WLAN-Signal nicht mehr durchkommt.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Der 14. Februar іst für Liebhaber. Der 15. Februar іs für Liebhaber von ermäßigten Süßigkeiten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Fernsehen macht heute viel aggressiver als früher, aber die alten Fernseher konnte man geiler werfen.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich beiße noch schneller zu als meine Hunde, meine Nachbarn haben es endlich verstanden.

Beliebt auf Pinterest:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Gesehen bei WeChat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

Soeben entdeckt auf X:

Mein Chakra ist Zigaretten holen gegangen.

Jetzt live auf WeChat:

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Das Türchen vom Adventskalender klemmt.

Beliebt auf YouTube:

Omma sacht immer: Wenn du nichts Nettes zu sagen hast, dann mach es wie die Nichtschwimmer. Halt den Rand!

Gerade gelandet bei Twitch:

Träume nicht dein Leben, sondern sei live dabei, wie du es verschwendest.

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