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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum ich überhaupt noch trinke. Ich bekomme jetzt den gleichen Effekt, wenn ich zu schnell aufstehe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die Frau, die mein Haus gereinigt hat, könnte mit der Drohung, die Vorher-Nachher-Fotos zu veröffentlichen, eine Menge Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anfängerfehler: Ich habe den Drucker spüren lassen, dass ich schnell was ausdrucken muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch eine verdammte Woche? Wie viele müssen wir denn noch durchmachen?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß gar nicht, wie viele Menschen man nicht mag, bis man einen Namen für sein Kind sucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn wir früher ADHS hatten, haben wir eine geknallt gekriegt und waren wieder gesund.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

443

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Gesehen bei Snapchat:

20.00 bis 22.00 Uhr an einem Wochentag sind die kürzesten zwei Stunden, die es gibt.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

Trendet auf X:

Speck mag meine Arterien verstopfen, aber er schmiert meine Seele.

Gesichtet auf Telegram:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Trendet auf Snapchat:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Jetzt live auf WeChat:

Ich bin zwar bescheuert, aber nicht dämlich.

Geht gerade viral auf Discord:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Start » Lustige Schreibweise Sprüche

Lustige Schreibweise Sprüche

Lustige Schreibweise Sprüche bringen Buchstaben durcheinander und zaubern dir ein breites Grinsen ins Gesicht 😜✍️! Wer sagt, dass Worte immer korrekt sein müssen? Manchmal sind Tippfehler, kreative Rechtschreibung und schräge Formulierungen die besten Zutaten für Spaß und gute Laune 🤪🎉. Bereit für ein bisschen Buchstaben-Chaos mit Lachgarantie? Let’s go! 🚀😄

Neue lustige Schreibweise Sprüche 👇

vor 1 Tag

Kommentar:
Man schreibt: "Okay." mit einem Punkt, weil nichts unhöflicher ist als passive-aggressive Zeichensetzung. 😏✍️
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Als ob es nicht schon genug Probleme mit der Bourgeoisie gäbe, jetzt sollen wir auch noch um die richtige Schreibweise kämpfen! 🙄🤣 #ErsteWeltProbleme"
vor 5 Monaten

Kommentar:
🐱 "Wusstest du schon, dass Krimiautor eigentlich Miau-Tor bedeutet? 🕵️‍♂️😹 Zeit für eine neue Aussprache!"

Alle lustigen Schreibweise Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Euer Ehren, mein Mandant hat nicht versucht, das Opfer zu erstechen. Er wollte nur sehen, ob er Kuchen ist.

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Jemand aus 🇰🇭 hat gebookmarked:

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Miete macht wirklich keinen Sinn. Warum bekommt meine Wohnung jedes Jahr eine Gehaltserhöhung, und wer macht die Leistungsbewertung?

Jemand aus 🇲🇾 hat gespeichert:

Man merkt nie, wie viele Schimpfwörter in einem Lied stecken, bis man es seiner Familie vorspielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Manchmal muss ich nachts raus. Wie Batman.

Gerade geteilt über Telegram:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Gerade gelandet bei Discord:

Wespen haben solche Eier. Greifen aus dem Nix mit ihrem kleinen Stachel uns Titanen an und denken, sie hätten eine Chance, die Idioten.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich habe versucht, wie ein Ägypter zu gehen, und jetzt muss ich einen Kairopraktiker aufsuchen.

Gesichtet auf WeChat:

Ich möchte Müllmann werden, damit ich nur einen Tag in der Woche arbeiten muss.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Heute habe ich meinen Seelenverwandten wiedergetroffen: Kartoffelpüree mit Soße.

Gesichtet auf Discord:

Ich habe eine Krippe aufgebaut, aber da das Jesuskind noch nicht da ist, schauen alle Weisen ständig nur auf ihre Handys.

Macht Lärm auf Reddit:

Nehme dieses Jahr im Dezember keine Pakete für die Nachbarn an. Letztes Jahr war nur Schrott drin.

Beliebt auf Facebook:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

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