11 Lustige Schulzeit Sprüche

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Stellen sie sich vor, wie unangenehm es wäre, wenn ihr Haustier auf ihrem Handy die Hunderte von Fotos sehen würde, die sie von ihm im Schlaf gemacht haben.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

28 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eine Person, die kocht, ist attraktiv. Eine Person, die den Abwasch macht, ist unwiderstehlich.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

28 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Männer sagen dir, ich kenn‘ da einen Ort, und bringen dich an den Rande des Wahnsinns.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieser Moment in der Klausur, wenn du denselben Kugelschreiber wie beim Lernen verwendest, weil du hoffst, dass zumindest er sich an mehr erinnert als du selbst.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

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In ca. 2000 Jahren werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und daraus schließen, dass wir Leute zur Bestrafung lebendig getoastet haben.

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Die Kinder von heute haben keine Ahnung, wie leicht sie es haben. Ich war gezwungen, den größten Teil meiner Jugend als Fernsehantenne zu verbringen.

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Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

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Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

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Mikroplastik ist Zeitverschwendung. Ich gehe direkt dazu über, ganze Verpackungen zu fressen.

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Heute perfektes Joggingwetter, sehr schade, dass ich nicht jogge.

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Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

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Kennt ihr das, wenn man ca. 500 Dinge zu erledigen hat und wie ein Reh vor’m Scheinwerfer mit Kaffee in der Hand auf der Couch sitzt und sich nicht rührt?

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“Begrenztes Datenvolumen” ist der erfolgreichste Trickbetrug der letzten 30 Jahre

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Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Gemüse durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.