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Lustige Schwerelosigkeit Sprüche 🚀🌌 bringen dich zum Abheben – ganz ohne Raketenstart! Wer braucht schon Schwerkraft, wenn man mit Humor durch die Galaxie schweben kann? Schnall dich an, denn hier wird jede Alltagssituation himmlisch leicht und absolut spaßig. Bereit für einen Höhenflug der guten Laune? Let’s float and laugh! 😄✨

Neue lustige Schwerelosigkeit Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Dez., 2025

Nutzer Online

1.512

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Kind hat das Wort WARUM entdeckt. Hilfe!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Herr Doktor, am meisten schmerzt es, wenn ich mein Konto checke.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Willkommen in Ihren 40ern. Wenn Sie hungrig sind, hört sich Ihr Magen an wie ein Sturm, der aufzieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Facebook:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Geht gerade viral auf TikTok:

Der elektrische Staubsauger hat mir gerade ein Stück Popcorn weggeschnappt, das ich auf den Boden fallen gelassen habe, und so beginnt der Krieg gegen die Maschinen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Beliebt auf Messenger:

Pfefferspray für Leute, die zu dicht in der Schlange stehen.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeden Tag gibt es auf Twitter eine Hauptfigur. Das Ziel ist es, diese nie zu sein.

Gesehen bei Facebook:

Ich kann nicht mehr klar denken, wenn ich weiß, dass ein Paket zugestellt wurde, während ich nicht zu Hause bin.

Frisch gepostet auf X:

Frühstück im Bett: Wenn sich die kuschelige Decke in einen krümeligen Tatort verwandelt.

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Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Schwerelosigkeit Sprüche

Neue lustige Schwerelosigkeit Sprüche 👇

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Das spielt keine Rolle, Euer Ehren! Ich für meinen Teil fand es sehr lustig.

Ich betreibe eine kleine, aber recht gut gehende Phrasendrescherei.

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Helmpflicht für Radfahrer schön und gut, aber was wir wirklich bräuchten wäre eine Gehirnpflicht für alle.

Der Engel und der Teufel auf meinen Schultern haben beide die Nase voll von mir.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Ich habe übrigens Laufschuhe. Muss aber selber lachen. Vielleicht stelle ich sie mal zu den Kondomen.

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

In Schwerelosigkeit könnte man Pizza von beiden Seiten belegen!

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehefrau und Schwiegermutter.

Manchmal sehe ich, wie viele Urlaube die Leute machen, und frage mich, ob ich schlecht mit Geld umgehe oder sie.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Jemand muss ein Kind erfinden, das beim ersten Mal zuhört.

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

In Cartoons sieht es so aus, als wäre es keine große Sache, mit einer Heugabel in den Hintern gestochen zu werden, aber ich bin anderer Meinung.

Mutterschaft bedeutet, dass ein 80 cm großer Mensch, mit dem Gesicht deines Mannes, jetzt dein Chef ist.

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Mein Hoodie riecht nach Gras, ich nenne das High Fashion.

Auch wenn das Essen der Himmel auf Erden ist, fügt mein Mann scharfe Soße hinzu, bis es wie Satan schmeckt.

Wenn du ein Eiscafé eröffnest, hast du die Entscheidung zwischen Venezia, Dolomiti, Dolce Vita oder Cortina; alles andere ist verboten.

Ich bin in einem Alter, wo ich beim Schuhe zubinden überlege, was ich noch machen kann, wenn ich schon mal hier unten bin.

Logbuch ✨

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