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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich nicht mehr sarkastisch sein dürfte, würde ich 97% weniger reden als sonst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal muss man einfach nur nicken, „Arschloch“ denken und gehen, weil es zwecklos ist, mit Idioten zu diskutieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto mehr gehe ich wie Charlie Chaplin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kaffee, die beste Erfindung seit es müde gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Handy hat gerade einen 2-stündigen Dokumentarfilm über das Leben in meiner Handtasche gedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Facebook ist wie eine Fleischtheke. Irgendeine Wurst ist immer beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Bei manchen Menschen will man einfach mal den Labello durch Sekundenkleber ersetzen.

Gerade gelandet bei Slack:

Introvertierte so: „Ich kenne da einen schönen Ort“, und gehen nach Hause.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Macht Lärm auf Reddit:

Ich fühlte mich nicht gut, also habe ich meine Symptome gegoogelt. Entweder habe ich Allergien oder ich bin vor zwei Tagen gestorben.

Trendet auf Pinterest:

Wir alle machen dumme Fehler, wie zum Beispiel, als ich die Dame mit den aufgespritzten Lippen fragte, ob sie allergisch gegen Bienen sei.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich immer öfter überlegen muss, in welchem Alter ich jetzt bin.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Es gibt mich morgen auf Temu zu kaufen.

Beliebt auf Discord:

Ich bin offiziell in einem Alter, in dem alte Menschen mich für jung halten und junge Menschen mich für alt halten.

Geht gerade viral auf TikTok:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

Trendet auf WeChat:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Start » Lustige Einseitige Ernährung Sprüche

Lustige einseitige Ernährung Sprüche

Neue lustige einseitige Ernährung Sprüche 👇

vor 4 Monaten

belegen, einseitige Ernährung, Ernährung, Humor, mehr, nicht, Pizza, Schwerelosigkeit, Seiten

Alle lustigen einseitige Ernährung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Vergessen Sie nicht, Ihre Bedeutung heute zu überschätzen.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal niese ich so laut und heftig, dass ich denke, ich sei ein Vater.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Fleetwood Mac, aber „thunder only happens when it’s raining“ ist einfach falsch.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Durch die Blume sprechen bringt manchmal nichts, manchmal muss man Leuten den Strauss quer durchs Gesicht ziehen.

39 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe es satt, dass man mich beobachtet, während ich so tue, als würde ich arbeiten.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei den richtigen Menschen kannst du auch mal verkacken ohne direkt verschissen zu haben.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen ein Lagerfeuer.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin freitags nach 15 Uhr sofort 80% netter.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus leeren Senfgläsern trinken. Ich war dabei!

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

15 Leute checken gerade 👀

Die Autokorrektur hat ‚ich will dich‘ in ‚ich kill dich‘ umgewandelt, und jetzt will mein Mann nicht mehr ins Bett kommen.

9 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

22 Leute checken gerade 👀

,,Ey, auf meinem Adventskalender fehlt die … Ah, ups. Schon gut, hab sie gefunden.“ Ich, ab Anfang Dezember täglich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

7 Leute checken gerade 👀

Mit Ü40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Deppen schon aus der Ferne.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

12 Leute checken gerade 👀

Wir sind die Generation, bei der Hausarrest noch als Strafe galt.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

24 Leute checken gerade 👀

Du warst bei den Anfängen des Internets dabei, wenn du folgenden Satz kennst: „Raus aus dem Netz, ich muss telefonieren!“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, mehr auszugeben als ich einnehme.

Jemand aus 🇸🇿 hat kopiert:

Vermisst hier jemand ein paar Arschkarten? Ich habe hier irgendwie zu viele. Das können unmöglich alles meine sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, ich bin in den 80ern hängen geblieben. Ich grüße noch, wenn ich einen Raum betrete.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen sollten ein Märchenbuch schreiben. Dann hätten ihre Lügen wenigstens einen Sinn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nicht den Haken suchen, sondern den Anker.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als Elternteil eines Kleinkindes kann ich alle Dinosaurier benennen, aber keinen meiner Kollegen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Sohn bekommt jetzt eine Zahnspange. Teenie-Papa wird er schonmal nicht.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Reicht es als Fitnessprogramm, wenn ich über meinen Schatten springe?

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Hübsche Person: Wow, alle hier sind so nett.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Es ist schwer, Geld zu sparen, wenn das Essen ständig mit mir flirtet.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich bin nicht zu alt für den Scheiß. Ich bin nur zu alt für den Tag danach.

Gerade geteilt über X:

Hey, bist du ein Polarlicht oder warum warte ich vergebens, bis du erscheinst?

Trendet auf Messenger:

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Alt werden bedeutet halt auch, sich das Shirt in die Hose zu stecken, nicht um ordentlich aus zu sehen, sondern weil es sonst am Rücken zieht.

Gerade geteilt über Instagram:

Hinter jedem Laib Brot steckt auch die tragische Geschichte von Getreide, dass es nicht geschafft hat, in Bier verarbeitet zu werden.