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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als müsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich glaube an genervt auf den ersten Blick.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Mein Tag beginnt rückwärts, ich wache müde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer kam eigentlich darauf, dass acht Stunden am Tag arbeiten und das Ganze fünf Tage hintereinander eine gute Idee wäre?

Jemand aus 🇹🇷 hat kopiert:

Bleibe immer du selbst! Außer im Bett, da werde zum Tier!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, die Preise fallen bald wieder. Ich bin nicht gemacht für OnlyFans.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.634

Lustige Sprüche Themen

21.527

Lustige Sprüche Bilder

19.634

Aktualisiert

26. Sep., 2025

3.707

Social Media Stars 💫

Trendet auf YouTube:

Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

Beliebt auf Snapchat:

Wenn bei einer Verabredung eine peinliche Stille entsteht, fange ich an, mein Haar mit einer Gabel zu kämmen, wie die kleine Meerjungfrau.

Trendet auf Telegram:

Mein geheimes Talent ist es, alle deine Knöpfe zu drücken und dir zu helfen, neue Knöpfe zu entdecken, von denen du nicht wusstest, dass du sie hast.

Gerade gelandet bei Reddit:

Plot Twist: Satan hat seine Seele an mich verkauft.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Gesehen bei Facebook:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Trendet auf TikTok:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Gesehen bei Twitch:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

Gerade gelandet bei Twitch:

Wie soll man denn durch’s Leben tanzen, wenn die Musik scheiße ist.

Start » Lustige Scrabble Sprüche

Lustige Scrabble Sprüche

Lustige Scrabble Sprüche sind eine amüsante Art, die knifflige und manchmal frustrierende Welt des Wortspiels auf witzige Weise zu feiern. 🅾️😂 Ob du deine Freunde beim nächsten Scrabble-Abend zum Lachen bringen oder einfach über die Herausforderungen und Freuden des Spiels schmunzeln möchtest, diese Sprüche sorgen garantiert für gute Laune. Lass uns die Welt der humorvollen Scrabble-Sprüche erkunden und herausfinden, wie man mit einem Augenzwinkern und etwas Wortwitz die Freude am Spiel noch steigern kann! 😄📚

Neue lustige Scrabble Sprüche 👇

Feb. 19, 2025

Kommentar:
"Quinoa – das Geheimrezept für den ultimativen Scrabble-Sieg! 🤓🌾 #Wortgewinn"
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Vielleicht sind die Worte einfach gut versteckt und punkten im Versteckspiel! 🤔🔍🔤 #ScrabbleProbleme"

Alle lustigen Scrabble Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Neue Lustige Sprüche

339 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Sep., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Ich manifestiere dich in mein Bett.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

3/4 meiner Nerven verliere ich schon zwischen 7:00 und 8:15 Uhr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Diese ganze Erlebnis-Gutschein Branche überlebt doch sicher nur, weil keiner diese Gutscheine jemals einlöst.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Anmutig altern ist wie anmutig überfahren werden, man sollte wirklich schreien. Permanent!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

Jemand aus 🇧🇯 hat geteilt:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich jemals ein Auge verliere, möchte ich, dass das verbleibende durch eine plastische Operation in die Mitte verlegt wird.

Jemand aus 🇧🇾 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass Obst besser ist als Süßigkeiten, dann erinnere dich daran, dass Eva einen Apfel gegessen hat und keine Schokolade.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Ich mag ein chaotisches Durcheinander sein, aber das ist die Quantenphysik auch.

Gesehen bei Discord:

Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

Gerade geteilt über Slack:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Trendet auf LinkedIn:

Das Gefühl, wenn man den ersten Bissen seiner Lieblingsspeise nimmt, nennt man Kaugasmus.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Die Klofrau war heute wieder scheißfreundlich.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Kennst du das, wenn du morgens aufstehst und topfit bist? Ich auch nicht

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich besitze solche Mathekenntnisse, dass bei meinen Textaufgaben der Sohn am Ende älter als sein Vater ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wir sind schon so lange befreundet, dass ich nicht mehr weiß, wer von uns der schlechte Einfluss ist.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

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