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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ihr müsst mehr Scheiß schreiben. Wir sind hier nicht bei Wikipedia!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe Gott in einem Traum gesehen, und er hat nur damit geprahlt, Margot Robbie erschaffen zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin gerade mal 10 Minuten auf TikTok und dann ZACK, 5 Stunden meines Lebens weg.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Meine Haut ist so trocken, dass sie eine PowerPoint-Präsentation sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

27. Sep., 2025

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Trendet auf Reddit:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Gesehen bei Discord:

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

Soeben entdeckt auf Discord:

„Besoffen“ klingt so hart. „Easy Going mit spirituosem Hintergrund“ klingt doch viel melodischer.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

„Leute, die Sie kennen könnten“, und es ist jemand, den ich lieber in Brand stecken würde.

Frisch gepostet auf Slack:

Da willst du ausschlafen und die Blase ist jeden Morgen um dieselbe Zeit wach.

Gerade geteilt über Discord:

Babe, geht es dir gut? Du hast nur eines deiner Amazon-Pakete geöffnet.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Beliebt auf Instagram:

Leider lassen sich viele Probleme im Leben einfach dadurch lösen, dass man heißer wird.

Trendet auf YouTube:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

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85 Lustige Sei Sprüche

Mehr lustige Sei Sprüche 👇

  • Lustige Sei Sprüche - Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

    Kommentar:
    "Regel Nummer 2: Wenn du doch der Gastgeber bist, verstecke die guten Gläser! 🍷🎉 #PartyFail"

  • Lustige Sei Sprüche - Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

    Kommentar:
    "Manchmal muss man einfach Prioritäten setzen 🐍🍴😂"

  • Lustige Sei Sprüche - Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

    Kommentar:
    "WiFi-Passwort ändern ist die modernste Art von Bestrafung! 🤣💻 #MamaistdieChefin"

  • Lustige Sei Sprüche - Bitte klingeln Sie nicht an meiner Tür, es sei denn, Sie werden von einem Kamerateam begleitet und haben Luftballons und einen großen Scheck dabei.

    Kommentar:
    "Klingeln nur für Luftballons und Schecks? Na gut, ich werde dann mal meinen Kameramann und die Luftballons bereitstellen! 🎈💰🎥"

  • Lustige Sei Sprüche - Ich habe gelesen, Kaffee sei Sex aus der Tasse. Ich will euch ja nicht neidisch machen, aber ich werde jetzt Sex haben. Richtig heißen Sex! Und richtig viel davon!

    Kommentar:
    "Na dann, genieß deinen heißen Kaffee-Sex! ☕🔥😂"

  • Lustige Sei Sprüche - Ich rede mit meinem Hund wie mit einem Menschen, und wie die meisten Menschen sieht er mich an, als sei ich ein Idiot.

    Kommentar:
    "Ich kann dir zustimmen! 🤣🐶 #ManchmalverstehtmichmeinHundbesser"

  • Lustige Sei Sprüche - Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

    Kommentar:
    "Das ist wohl der ultimative Fitnesstest für die Nachbarschaft! 🏃💨💪"

  • Lustige Sei Sprüche - Man sagt, es sei schwer, auf Lippen zu schauen, die man nicht küssen darf. Ihr wisst nicht, wie schwer es ist, ein Gesicht anzusehen, das man nicht schlagen darf.

    Kommentar:
    "Manchmal ist es wirklich hart, sich zu beherrschen! 😂👊 #Selbstbeherrschung"

  • Lustige Sei Sprüche - Sei nicht traurig Wäsche, um mich kümmert sich auch keiner.

    Kommentar:
    "Die arme Wäsche hat auch Gefühle! 🧺 Aber hey, sie hat ja immerhin dich, um sie zu trösten! 🤣"

Mehr lustige Sei Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin wie Geld. Einfach nie genug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine morgendliche Yoga-Routine hat merklich dazu beigetragen, meine Schmerzen im unteren Rücken in den oberen Rücken zu verlagern.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Sonnenfinsternis ist zu gefährlich für meine Augen. Ich werde stattdessen lieber den ganzen Tag auf mein Handy starren.

Jemand aus 🇲🇺 hat kopiert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Du kannst tun, was immer du im Leben tun willst, solange du in einem Disney-Film lebst.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich habe keine Angst vor Geistern, aber ich habe auch nicht vor, mich mit ihnen anzulegen.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn dir die Schimpfwörter ausgehen, einfach mal ins Pflanzen- oder Pilzlexikon schauen, du fransiger Wulstling.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Trendet auf Instagram:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Life-Hack: Du brauchst kein Salz, wenn du einfach in dein Essen weinst.

Jetzt live auf Messenger:

Es gibt zwei Möglichkeiten, Widrigkeiten zu überstehen: Man wird stärker oder man wird klüger. Ich bin dicker geworden.

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