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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇻 hat gecheckt:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jemand aus 🇲🇱 hat gespeichert:

Abends beim Spaziergang durch die Stadt Elektroautos von der Ladestation abstecken. Mein Beitrag zum Energiesparen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich werde eifersüchtig, wenn jemand plötzlich ein Lied spielt, von dem ich dachte, dass nur ich es kenne.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute lege ich mich mal andersrum auf die Couch. Etwas Abwechslung am Wochenende kann nicht schaden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Stadt ist wie ein olympisches Dorf. Dutzende Nationen und alle rennen in Jogginghose rum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Autos sollten mit einer zweiten, kleineren „Sorry“-Hupe ausgestattet sein, wenn man aus Versehen etwas Dummes macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.798

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Twitch:

Ich bin weder ein Morgen- noch ein Nachtmensch. Ich bin ein 11 bis 2 Uhr nachmittags Mensch und alles andere ist Leiden.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Gesehen bei Discord:

Ich mag Menschen. Am liebsten leise und weit weg.

Trendet auf WhatsApp:

Was für eine schreckliche Zeit, um gesunden Menschenverstand zu haben.

Gesichtet auf Reddit:

Habe Basilikum gekauft. Überlege nun, ob ich ihn gleich wegwerfen soll, oder erst wie sonst üblich in einer Woche.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Schulranzen der 90er Kinder: 1. Klasse = Quadratischer Scout-Ranzen. 4. Klasse = 4You. 7. Klasse = Eastpak/Dakine.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Schon als Kind wurde ich damals an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Start » Lustige Seifen Sprüche

Lustige Seifen Sprüche

Neue lustige Seifen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

gerne, Geschmack, Humor, Koriander, mag, Seifen, wer

Alle lustigen Seifen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hoffe, keiner von euch packt gerade Podcast-Ausrüstung aus.

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich gründe eine Sekte nur für intuitive Introvertierte, damit wir alle schweigend dasitzen und uns gegenseitig misstrauisch beäugen können.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der Weiße Hai ist ein so großartiger Film, weil er die menschliche Urangst vor der Unwirtschaftlichkeit eines Strandbades aufgreift.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ist es unter den Möppis nass, ist der Sommer krass.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Grund, warum ich single bin: Meine Schwiegereltern können keine Kinder bekommen.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so entspannt, Tüten wollen in mich atmen.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Vorfreude ist ja bekanntlich die schönste Freude. Ich zum Beispiel freue mich tierisch darauf, heute Abend wieder schlafen zu gehen.

24 Leute checken gerade 👀

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

24 Leute checken gerade 👀

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

9 Leute checken gerade 👀

Der Ketchup zeigt dir immer neue Wege, wie er dein Hemd zerstören kann.

12 Leute checken gerade 👀

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

12 Leute checken gerade 👀

Wer im Einzelhandel arbeitet, weiß, dass wir als Gesellschaft am Ende sind.

8 Leute checken gerade 👀

Es tut mir leid für den ganzen Verkehr heute. Ich bin im Mini raus.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

16 Leute checken gerade 👀

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

12 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse. Sagt man ja auch eigentlich nie.

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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3.991

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal frag ich mich, was die Leute wohl von mir denken. Dann fällt mir aber ein, dass die meisten ja gar nicht denken und dann bin ich wieder beruhigt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wurde aus dem Reinkarnationsclub geworfen, weil ich „Yolo“ geschrien hab.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Es braucht einen großen Mann, um zuzugeben, dass er ein Problem hat, aber es braucht einen noch größeren Mann, um mir zu helfen, all diese Biere aus dem Auto zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts über sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Problem des Elternseins, auf das mich keiner vorbereitet hat: Vom Fahrrad steigen, ohne den Dreijährigen durch einen Roundhouse-Kick aus dem Kindersitz zu treten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Zeitpunkt an dem ich früher weggegangen bin und der Moment in dem ich ins Bett gehe, ist mittlerweile exakt derselbe.

Jemand aus 🇮🇸 hat kopiert:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wie man eine Frau im Schlafzimmer zum Schreien bringt: Heirate sie und lass deine Kleider auf dem Boden liegen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Mit Vögeln geweckt zu werden, ist nicht dasselbe, wie mit Vögeln geweckt zu werden.

Trendet auf Twitch:

Ich vermisse das Gefühl, Schmetterlinge im Bauch zu haben. Die Leute geben mir im Moment Kakerlaken-Vibes.

Trendet auf Reddit:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Soeben entdeckt auf Threads:

An dieser Stelle ist von Aliens entführt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

Beliebt auf Twitch:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mit den meisten Menschen verbindet mich eine tiefe Gleichgültigkeit.

Trendet auf Facebook:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Gesichtet auf Discord:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Gerade gelandet bei Discord:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

Gerade geteilt über Facebook:

Je mehr ich sehe, wie sich Menschen bekriegen, umso mehr mag ich Katzen.