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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sind Sie jemals morgens aufgewacht und Ihr erster Gedanke war: „Ich kann es kaum erwarten, heute Abend ins Bett zu gehen“?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Kleinen wissen, dass sie klein sind. Die Dicken wissen, dass sie dick sind. Nur die Dummen haben wieder mal keine Ahnung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In das Haus von jemandem gehen, in dem überall gesunde, blühende Zimmerpflanzen stehen. Ich: „Oh, ich sehe, du beschäftigst dich mit Hexerei.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich verhaftet werde und die Bullen mir einen Anruf geben, rufe ich meinen Zahnarzt an, weil das die einzige Nummer ist, die ich noch auswendig kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Liebes Universum, darf ich mal bitte kurz meine Zukunft sehen? Nicht, um zu erfahren, was alles noch passieren wird. Ich will nur wissen, ob sich der ganze Scheiß überhaupt lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in unserer Hotelkette, das Frühstück wird von drei Uhr morgens bis zwei Minuten nach Ihrem ersten Hungergefühl serviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der schnellste Weg, einen erbetenen Rückruf zu erhalten, ist, duschen zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.463

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Mathe soll endlich erwachsen werden und seine Probleme selber lösen.

Beliebt auf WhatsApp:

Wenn sie dich an deinem ersten Tag im Gefängnis fragen, warum du drin bist, sagst du „das Essen“, damit alle anderen Häftlinge wissen, dass du bekloppt bist.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Wenn eine Frau wütend ist, nimm sie in den Arm. Wenn das nicht hilft, halt Abstand und wird ihr eine Tafel Schokolade zu.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe offiziell das Alter erreicht, in dem mich eingeschaltete Lichter, offenstehende Türen, laute Geräusche und Menschen stören.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Was andere Leute von mir denken, geht mich nichts an. Es sei denn, es ist schlecht, dann muss ich alles wissen.

Trendet auf Snapchat:

Wow, du hast irgendwie das gewisse Nichts.

Gesichtet auf Threads:

Ich: Ich liebe dich mehr, als eine Blume die Sonne liebt. Er: Ich liebe dich mehr, als ein Teenager sein Handy liebt.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Du merkst, dass du älter wirst, wenn es ständig neue Scheiße gibt, die du gar nicht mehr verstehen willst.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

Gerade gelandet bei Threads:

Gut informiert zu sein ist das Schlimmste, was ich jemals für meine mentale Gesundheit getan habe.

Start » Lustige Koriander Sprüche

Lustige Koriander Sprüche

Lustige Koriander Sprüche sind der perfekte Geschmackskick für alle, die Kräuter lieben – oder hassen! 🌿😆 Ob du Koriander vergötterst oder lieber meidest wie ein Gewürz-Zombie, hier wird gelacht, gegrübelt und gewürzt. Denn eins ist sicher: Koriander sorgt immer für Gesprächsstoff – und Spaß! 🎉🌱

Neue lustige Koriander Sprüche 👇

vor 5 Monaten

gerne, Geschmack, Humor, Koriander, mag, Seifen, wer
vor 5 Monaten

hassen, Helene Fischer, Koriander, Kräuter, lieben
vor 5 Monaten

beweisen, dabei, Glück, hassen, Ironie, Kochen, Koriander, Spaß, viel, vielleicht

Alle lustigen Koriander Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Beste Freunde werden nicht sauer, wenn du sie beleidigst, sie fangen an zu lachen und beleidigen dich härter.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unterschätze niemals mein Verlangen, zu jedem beliebigen Zeitpunkt nach Hause gehen zu wollen.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Black Friday. Cyber Monday. Bankrott Tuesday.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Eine ganze Parade von langsamen Leuten schlurft hinter meinem Auto vorbei, während ich versuche, aus der Parklücke zu fahren.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn du mit mir abhängen willst, brauchst du nur zu fragen, und ich sage nein.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bedaure, Ihnen mitteilen zu müssen, dass das Geheimnis, belesen zu sein, darin besteht, zu lesen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Als ich ein Kind war, aß man noch Nudeln. Irgendwann aß man dann Pasta. Heute isst man nur noch Kohlenhydrate.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Je kleiner die Frau, desto größer die Attitüde. Pure Wissenschaft.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Es ist erst genug Kaffee, wenn der Mauszeiger zittert und man meinen Herzschlag drei Tische weiter hört.

17 Leute checken gerade 👀

Eine akademische Karriere zu verfolgen ist wie zu glauben, dass die Stripperin dich liebt.

21 Leute checken gerade 👀

Mit Alkohol habe ich keine Probleme. Nur mit dem Altglas.

16 Leute checken gerade 👀

Meine liebste Ostertradition ist es, das Thema zu wechseln, wenn meine Mutter anruft und fragt, ob ich in der Kirche war.

22 Leute checken gerade 👀

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

21 Leute checken gerade 👀

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

18 Leute checken gerade 👀

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

11 Leute checken gerade 👀

Sex mit Socken mögen manche in Ordnung finden. Ich bevorzuge Frauen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe geschlafen wie ein Stein. Der die ganze Nacht über‘s Wasser geflitscht wird.

17 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.059

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Offensichtlich sind Krankenhäuser nicht der beste Ort, um Dinge auszustecken, damit man sein Handy laden kann.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

„Kevin – Allein zu Haus“ ist eine weihnachtliche Erinnerung daran, dass Frieden in dem Moment beginnt, in dem alle das Haus verlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Therapeutin sagt, ich sei auf Rache aus. Das wird sie noch bereuen.

Jemand aus 🇦🇬 hat gebookmarked:

Ich lache über meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beten Sie lieber zu dem Gott, dem Sie huldigen, dass diese E-Mail Sie erreicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Jemand aus 🇵🇭 hat gespeichert:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich mag Frauen nicht verstehen, aber Cheeseburger haben mir noch nie widersprüchliche Signale gesendet, und dafür werden sie immer mein Herz haben.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Vor 100 Jahren hatte jeder ein Pferd und nur die Reichen hatten Autos. Heute hat jeder ein Auto und nur die Reichen haben ein Pferd. Das Blatt hat sich gewendet.

Trendet auf Discord:

Ordnung ist auch, wenn man genau weiß, wo man nicht suchen muss.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Gerade geteilt über Telegram:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich brauche keinen Alk um peinlich zu sein, das krieg ich auch so hin!

Beliebt auf Discord:

Wenn du etwas vor mir verstecken willst, leg es in den Kühlschrank. Dort gibt es mehrere Dinge, die bald Geburtstag feiern.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich freue mich, euch mitteilen zu können, dass endlose Online-Diskussionen die Menschheit retten werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

An Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist nämlich grauenvoller, als Leute, die morgens schon gut drauf sind.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

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