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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Grabinschrift: Ich wurde reingelegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Den Unterschied zwischen Theorie und Praxis beschreibe ich gern mit Einkaufsliste und Kassenbon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer offene Menschen mag, soll Chirurg werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Zu glauben, dass Pharma-Konzerne dich heilen wollen, ist wie zu glauben, dass Casinos dich gewinnen sehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die meisten Unfälle passieren im Haushalt. Zum Beispiel, wenn ein Mann seiner Frau widerspricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wandern ist eine gute Möglichkeit, frische Luft zu schnappen, sich zu bewegen und Orte zu finden, an denen keine Menschen sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ein Spannbettlaken zu einer Messerstecherei mitbringen.

Jemand aus 🇸🇱 hat gebookmarked:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn mein Kleinkind heute Nacht wieder nicht schläft, renne ich in den Wald.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

3.391

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

Gerade geteilt über YouTube:

Wollen wir kurz ’ne Minute telefonieren oder klären wir das in 164 WhatsApp-Nachrichten?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einer Kettensäge steht, die unter falschem Namen gemietet wurde.

Beliebt auf Pinterest:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Anfänger schwitzen. Profis glitzern.

Gerade geteilt über TikTok:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mein Körper realisiert nicht, dass Alkohol und fehlender Schlaf einem nichts anhaben, wenn man ein reines Herz und eine wunderbare Zeit mit seinen Freunden hatte.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so umweltbewusst, ich trinke meinen Tomatensaft auch ohne Flugzeug.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Kleine Kinder husten, als würden sie Dämonen in die Welt entlassen.

Gerade geteilt über Instagram:

Habt ihr schon mal Kalorien probiert? Die sind so lecker.

Start » Lustige Sekt Sprüche

Lustige Sekt Sprüche

Lustige Sekt Sprüche 🍾😄 bringen prickelnde Stimmung in jeden Feiermoment! Ob Geburtstag, Hochzeit oder einfach nur so – mit einem frechen Spruch auf der Sektflasche wird’s garantiert nicht langweilig. Also Korken knallen lassen und die Lachmuskeln trainieren, denn hier sprudelt der Spaß nur so heraus! 🥂✨

Neue lustige Sekt Sprüche 👇

Alle lustigen Sekt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn man einen Knopf drücken könnte, der Idioten durch eine Falltür im Boden fallen lässt.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich weiß jetzt, warum Weihnachten in meiner Kindheit so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Waffeln sind nur Pfannkuchen mit Muskeln.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich glaube, meine Frau hängt heimlich am Nordpol rum. Das ist die einzige Erklärung dafür, warum ihre Füße so kalt sind, wenn sie ins Bett steigt.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist verrückt, dass Menschen ihre Zeit mit Hobbys und Familie verschwenden, wenn es Fremde im Internet gibt, mit denen man sich streiten kann.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Natürlich darf ich Witze über dumme Menschen machen. Die gehören ja schließlich keiner Minderheit an.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erwachsensein heißt, sich vorzunehmen, mal wieder so richtig lang zu schlafen und dann um kurz vor 8 hellwach zu sein

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn der letzte Strohhalm an den man sich voller Verzweiflung klammert, in einem Cocktail steckt, geht es eigentlich.

20 Leute checken gerade 👀

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

10 Leute checken gerade 👀

Der Deutschen Bahn fehlen angeblich mehrere Milliarden Euro. Wir haben so viel gemeinsam.

24 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

6 Leute checken gerade 👀

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

15 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

25 Leute checken gerade 👀

Leute haben Ex-Freundinnen. Ich habe Ex-Schwärme.

9 Leute checken gerade 👀

Google Maps sollte anfangen zu schreien, je mehr falsche Abbiegungen man macht.

22 Leute checken gerade 👀

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Selbst nach allem, was ich gesehen habe, kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dass ich den Jurassic Park nicht besuchen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ironie ist, wenn Klimakleber eine Haftstrafe bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute ist Mittwoch. Und der Mittwoch liegt mittig in der Woche. Genauso wie der Mittelfinger. It’s magic!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Herbst ist die Zeit, wo tausende Eichhörnchen verhungern, weil Kinder irgendwelche Männchen aus Kastanien und Eicheln basteln müssen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Joggingklamotten angezogen. Seitenstechen bekommen.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Macht Lärm auf Snapchat:

Ich bin auch nur ein aufgeplatztes Würstchen im Kochtopf des Teufels.

Gesehen bei Twitch:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Frisch gepostet auf Reddit:

Sie sagten: „Heirate deinen besten Freund“, wurden dann aber ganz komisch, als ich meinem Hund einen Antrag machte.

Gerade gelandet bei TikTok:

Über mich wird man später mal sagen: Wer?

Gesehen bei YouTube:

Wenn Sie Ihren Morgenkaffee durch grünen Tee ersetzen, können Sie bis zu 94 % der Freude, die Sie noch hatten, reduzieren.

Gesehen bei Telegram:

Das Leben ist wie ein Streaming-Dienst. Der nächste Wackler kommt bestimmt.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

Gesichtet auf Twitch:

Immer mehr Menschen haben verlernt, im richtigen Moment die Klappe zu halten.

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