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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich fange bald an, Rollkragenpullover zu tragen, damit ich, wenn ich möchte, dass jemand aufhört, mit mir zu reden, einfach das Ding über mein Gesicht rollen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Treffen der anonymen Pessimisten wurde abgesagt. Hätte ja sowieso nichts gebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine zukünftige Frau lacht wahrscheinlich gerade über die lahmen Witze ihres Freundes. Sei geduldig, meine Königin, ein echter Clown ist auf dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hulk etwas kaputt macht, ist er „unglaublich“. Wenn ich es tue, „mache ich eine Szene“ und „muss diesen Ort sofort verlassen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinem Morgenritual gehört, dass ich erstmal 10 Minuten auf dem Bett sitze und darüber nachdenke, wie müde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Immer bin ich der Fels in der Brandung. Ich wäre viel lieber eine Palme am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ihr meckert immer über euren Wecker, aber versetzt euch mal in seine Lage. Das erste, was er morgens sieht, ist euer Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einen Klon von mir gemacht, der den Abwasch macht, einen anderen, der die Wäsche wäscht, und einen weiteren, der kocht, aber nun sitzen wir alle auf der Couch und sehen fern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum kaufen Jungs nie die Pro Max iPhones? Ich schwöre, nur Mädchen haben große Handys.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Interviewer: „Warum wollen Sie diesen Job?“ Ich: „Ich will ihn gar nicht. Ich brauche nur Geld.“

Macht Lärm auf Slack:

Mitglieder einer Gang können sich glücklich schätzen, dass sie auf Fotos etwas mit ihren Händen machen können.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

In 100 Tagen ist 2023. Ich bin mental noch nicht mal mit 2020 fertig, aber okay.

Trendet auf YouTube:

Ich hab immer versucht, alles richtig zu machen. Das war ein Fehler.

Verbreitet sich schnell über Discord:

20er: LOL! 30er: OMG! 40er: WTF!

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn dich jemand fragt, ob du in der Schlange stehst, meint er eigentlich: „Du bist echt scheiße im Schlangestehen!“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Sobald ich meine Autotür schließe, eröffne ich eine Karaoke Bar.

Macht Lärm auf Slack:

Ich hasse es, wenn ich lauthals einen fremdsprachigen Song aus dem Radio mitsinge und der Künstler beherrscht den Text nicht!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Die Fotos mit ihrem Freund mit „Das könnten wir sein“ kommentieren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

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Lustige selbst anschließen Sprüche

Neue lustige selbst anschließen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Automatisierung, brauchen, einmal, euch, gelernt, haben, Humor, mehr, Robotik, selbst, selbst anschließen, Selbstständigkeit, sich, Technik, Tesla, Teslas, werden, Zukunft

Alle lustigen selbst anschließen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich einem Mann zuerst schreibe, fühlt es sich an, als würde ich ihn auf Händen und Knien anflehen, mit mir zu reden.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich bin hässlich und ich verspreche, ich werde dich wie Gold behandeln. Ich werde dich auch nicht betrügen, weil mich sonst niemand will.

41 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Ofenkäse-Werbung sitzt eine vierköpfige Familie um nur einen Ofenkäse herum, und sie lachen auch noch!

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte 99 Probleme, aber die Scheidung hat 98 davon gelöst.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gibt es überhaupt jemanden, der sein Leben im Griff hat?

41 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Abschaffung des Bargelds ist weiter, als ich dachte. Ich habe schon keins mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Das regelmäßige Ändern meiner Passwörter hat sicherlich zum Schutz meiner Konten beigetragen. Gegen mich.

24 Leute checken gerade 👀

Herbst: Endlich wieder scheiß langweiligen Kürbis zu allem essen müssen während man rotzgelbe Klamotten trägt.

15 Leute checken gerade 👀

Eltern sein ist einfach, bis die Kinder aufwachen.

16 Leute checken gerade 👀

Mein vierter Tee mit Rum. So langsam fängt die Erkältung an Spaß zu machen!

6 Leute checken gerade 👀

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

22 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

19 Leute checken gerade 👀

Für „vernünftig werden“ ist es jetzt eh schon zu spät.

15 Leute checken gerade 👀

Ja, manchmal bin ich empfindlich. Aber nicht wie eine zarte Blume. Eher so Tretmine.

16 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Wenn ein Hochzeitskleid eine lange weiße Schleppe hat, finden das alle voll schön. Aber wehe, mir hängt mal wieder ein halber Meter Klopapier aus der Hose.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 40 Grad aufhängen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Alpaka: der Profi im süß Aussehen und nichts tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum hat Lululemon noch keine BH-Linie entwickelt mit dem Namen Lulumelons?

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Wenn der Staat irgendwann meine Bewegungsdaten sammelt, wird man mich nach jedem Wochenende für tot erklären.

Jemand aus 🇮🇶 hat gecheckt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lass dir nie von einem Mann einreden, dass du ohne ihn nicht leben kannst. Er ist schließlich kein Kaffee.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle sehen im Oversized-Look cool aus. Außer ich. Ich sehe aus wie ein depressives Zelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kann ich das Geld für mein Kind zurückbekommen? Diese hier lächelt und stellt direkten Augenkontakt her, während sie genau das tut, was ich ihr verboten habe.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darüber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Gerade geteilt über X:

Wissenschaftler haben entdeckt, dass der Mars stinklangweilig ist. Und zudem scheißkalt und arschweit weg.

Gesichtet auf YouTube:

Dafür, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn man Radio, Fernsehen und Internet auslässt, geht’s eigentlich.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Was nützt es dem Menschen, wenn er lesen und schreiben gelernt hat, aber das Denken anderen überlässt?

Gerade geteilt über WeChat:

Mein Vater dachte, Siri wäre hilfreicher bei der Suche nach einem Rezept für Zitronen-Ricotta, wenn er einen italienischen Akzent verwenden würde.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Das Fitnessstudio gibt dir Energie, aber du brauchst Energie, um ins Fitnessstudio zu gehen. Das wirkt wie ein Schneeballsystem, wenn Sie mich fragen.

Gerade gelandet bei Discord:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Gesehen bei Telegram:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Trendet auf Snapchat:

Wenn Sie mir vorwerfen, dass ich schreie, werde ich anfangen zu schreien, damit Sie in Zukunft den Unterschied bemerken können.