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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich sterbe, möchte ich als Bremsschwelle zurückkommen, damit ich die Leute ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

90% der Elternschaft besteht darin, sich zu fragen, wann man sich wieder hinlegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich musste noch SMS löschen, um neue zubekommen.

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am meisten mag ich an kleinen Kindern, dass ich für keines davon verantwortlich bin.

Jemand aus 🇷🇸 hat geteilt:

Er hat mir gesagt, dass er es gerne hart mag, also hab ich Kekskrümel im Bett verteilt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der wahre Grund für die globale Erwärmung: Die heutige Jugend ist bei weitem nicht mehr so cool wie wir damals.

Jemand aus 🇹🇼 hat gecheckt:

Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles nur noch viel schlimmer macht.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Seinem Potenzial gerecht zu werden, klingt viel zu anstrengend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diät hat sich erledigt, bei den aktuellen Lebensmittelpreisen ist das kein Übergewicht mehr, sondern ne Kapitalanlage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.443

Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Trendet auf Facebook:

Unangenehme Telefonate sollte man immer mit „Ich muss auflegen, die Schaukel wird frei“ beenden.

Gesehen bei WeChat:

Der Typ, der die Taschenlampe erfunden hat, hat mich durch einige dunkle Zeiten gebracht.

Beliebt auf Pinterest:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Geht gerade viral auf Facebook:

Tut mir leid, dass ich kein Wort von dem verstanden habe, was du gerade gesagt hast – ich habe mir deinen Dutt angesehen und konnte nur an Zimtschnecken denken.

Trendet auf Snapchat:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Trendet auf Threads:

Ich habe es nicht nötig, Leute wegen ihrer Religion, Hautfarbe oder sexuellen Einstellung zu verurteilen. Schlechtes Benehmen reicht mir vollkommen.

Gesichtet auf Pinterest:

Unter Zeitdruck kann ich nicht arbeiten. Und ohne Zeitdruck fange ich erst gar nicht an. Tricky.

Frisch gepostet auf TikTok:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

Start » Lustige Selbsteinschätzung Sprüche

Lustige Selbsteinschätzung Sprüche

Lustige Selbsteinschätzung Sprüche sind wie der Spiegel, der uns mit einem Augenzwinkern zeigt, wer wir wirklich sind – oder zumindest, wer wir gerne wären 😜✨ Ob charmant chaotisch oder Profi im Prokrastinieren, hier trifft Ehrlichkeit auf Humor. Perfekt, um sich selbst (und andere) mal auf die Schippe zu nehmen und den Alltag mit einem Lachen zu würzen 😂🎉

Neue lustige Selbsteinschätzung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Ja, manchmal frage ich mich auch, ob hier ein Zirkus statt einer Firma ist! 🤡🎪 #BunteTruppe"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Mein Leben in a nutshell: 🤷‍♂️🤣 #positivdenken"

Alle lustigen Selbsteinschätzung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heute erstes Mal Wäsche draußen aufgehängt. Das Angrillen der Hausfrau.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bewahre immer eine Flasche Gin für Notfälle auf. Zum Beispiel, wenn Montag ist.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Aperol Spritz: Weil das Leben zu kurz ist, um schlechten Wein zu trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Irgendwann findet jeder seinen Deckel. Bis dahin gibt’s halt Frischhaltefolie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kopfschmerzen, obwohl man Single ist. Total sinnlos.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tetris hat mich gelehrt: Fehler stapeln sich und Erfolge verschwinden im Nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe Rezept-Seiten: Ich brauche eure Lebensgeschichte nicht. Bitte gebt mir einfach nur das Rezept.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Badezimmerfenster geputzt. War gar kein Milchglas.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich etwas besonders gut weglege, weil es wichtig ist, könnte ich es genauso gut wegschmeißen. Das finde ich nie wieder!

Macht Lärm auf WeChat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Geht gerade viral auf Telegram:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Gerade geteilt über YouTube:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Gesehen bei Reddit:

Es gibt zwei Arten von Menschen, die mich Nerven: Betrunkene, wenn ich nüchtern bin. Nüchterne, wenn ich betrunken bin.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich finde, dass „Papperlapapp“ ein tolles Gegenargument ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rücken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

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