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Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schwimmen, Radfahren, Laufen – und dabei versuchen, nicht auszusehen wie ein Zombie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Waschmaschine und mein Trockner wurden gleichzeitig fertig, aber ich glaube, mein Trockner hat es nur vorgetäuscht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ob ich das Putzen mag? Mag Sisyphos seinen Felsbrocken?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu füllen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lückenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nicht aufgeben, weiter geht’s. Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

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30. Okt., 2025

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Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe meinen Sexroboter mit meinem Roomba im Bett erwischt.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn ein Einhorn und ich um die Wette laufen würden, würde das Einhorn gewinnen, weil Einhörner so real sind wie mein Wunsch, um die Wette zu laufen?

Beliebt auf Reddit:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Trendet auf Reddit:

Tanken ist ja mittlerweile wie ungeschützter Sex. Einmal zu lang reingehalten und du bist pleite.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

Gesichtet auf Threads:

Weiter vorne in der Schlange trägt jemand eine Mütze mit dem Logo der Backstreet Boys. Wie langsam ist denn bitte der Kassierer?

Soeben entdeckt auf Slack:

Den wahren Fußballfan erkennt man daran, dass er im Wohnzimmer Schiedsrichter spielt.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Ich warte auf den perfekten Moment, um meine Prokrastination zu bändigen.

Macht Lärm auf Instagram:

Du bist in seinen DMs, ich stehe vor seinem Fenster mit einem fetten Lautsprecher, der Taylor Swift pumpt.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

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763 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Entschuldigen Sie sich für die Arbeit, die Sie tun. Es wäre schön, wenn Sie auch talentiert dazu wären.

    Kommentar:
    "Entschuldigen Sie bitte, aber ich bin einfach zu talentiert im Nichtstun! 🤷‍♂️😂"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

    Kommentar:
    "Mein Handy spielt mir wohl einen Streich, denn anscheinend bedeutet mir nur der Akku etwas! 🤪📱 #DummerchenDesTages"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Ich fürchte, dass ich eines Tages einen meiner Beiträge als „Beweisstück A“ markiert sehen werde.

    Kommentar:
    "Oops, hoffentlich wird es nicht vor Gericht verwendet! 🤣🔍 #BeweisstückA"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

    Kommentar:
    "Na dann Prost auf ein stressiges Leben! 🥂💁‍♀️ #SupermodelGoals"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Ich bin süchtig danach, die von mir aufgestellten Regeln zu befolgen. Und auch die Regeln zu brechen, die ich aufgestellt habe.

    Kommentar:
    "Lebe wild und gefährlich – aber nur nach meinen eigenen Regeln! 🤪🚫 #Regelbrecher #Selbstironie"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Manchmal habe ich nichts Intelligentes zu sagen und manchmal lasse ich mich davon nicht abhalten.

    Kommentar:
    "Manchmal bin ich so schlau, dass ich mich selbst verblüffe! 🤓💡 #Intelligenzchaos"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Mach dir keine Sorgen darüber, ob die Leute dich mögen. Denn das tun sie nicht.

    Kommentar:
    "Warum sich Sorgen machen, wenn man sowieso einen Haufen Fans hat? 🤷‍♂️😅"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

    Kommentar:
    "Mein Geheimnis lautet: Diät by day, Cheat day by night! 🍔🍰🤫"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

    Kommentar:
    "Größer, dicker, und definitiv mit mehr Humor ausgestattet! 😂🙌 #Selbstliebe"

  • Lustige Sprüche: Selbstironie - Ich habe gelesen, dass man mit 40 zu alt ist, um einen Hoodie tragen zu können. Ziehe mir nun halt meinem Alter entsprechend einen Kapuzenpullover an.

    Kommentar:
    "Alter schmalter! Man ist nie zu alt für einen gemütlichen Hoodie! 💁‍♂️👴 #ForeverYoung"

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhören zuzuhören.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Moment, ich muss erst meine Brille abnehmen und mein Gesicht in meine Hände legen, um darüber nachzudenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Twitter ist so ätzend, aber gelegentlich gibt es lustige Tweets, sodass ich wie ein Frosch bin, der auf eine leckere Fliege wartet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

An all die Leute, die ständig Gewicht verlieren: Es ist hier bei mir und kann gerne wieder abgeholt werden!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will ja nicht sagen, dass ich dringend zum Waschsalon muss, aber ich hab das schönste Abiballkleid von allen an hier im Netto.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇱🇨 hat kopiert:

Warum heißt es „Niederländisch“ und nicht „Goudawelsch“?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Manchen Menschen wünsche ich Dauerdurchfall, kurze Arme und kein Klopapier.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Geht gerade viral auf Discord:

Männer früher: „Welchen Baum soll ich fällen?“ Männer heute: „Ist die Handcreme vegan?“

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Es ist verrückt, jeden Tag diesen Zeitlupen-Autounfall des eskalierenden Faschismus zu erleben, und trotzdem denkt man immer noch: „Oh Mann, ich muss zum Zahnarzt.“

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

Macht Lärm auf Facebook:

Oh ja, jetzt geht’s richtig los, sage ich, während ich verführerisch meine Hose aufknöpfe, um Platz für das nächste Stück Kuchen zu schaffen.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Endlich Herbst. Dann kann man die Socken beim Sex wieder anlassen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

Beliebt auf Reddit:

Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.

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