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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat kopiert:

Es war mir ein Vergnügen, mich mit Ihnen zu missverstehen.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Ich liebe den Duft von frisch gebrühtem Kaffee am Morgen. Und ich liebe das Geräusch, wenn niemand mit mir spricht, während ich ihn trinke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Geheimnis eines sauberen, aufgeräumten Haushalts ist eine weitergefasste Definition von sauber und aufgeräumt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gebookmarked:

Meine neuste Erkenntnis: Arbeitsschutzkleidung schützt überhaupt nicht vor Arbeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei uns im Büro gibt es keine Probleme. Nur Herausforderungen, die niemand lösen möchte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Menschen ein Gespräch mit der Frage beginnen: „Kann ich ehrlich zu dir sein?“ Nein, man, bitte lüge weiter, ich bestehe darauf!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Konfuzius sagt: Wer zuletzt lacht, hat Witz erst spät verstanden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Häftlinge sich ihren Weg in die Ehe mit Brieffreundschaften bahnen können, dann gibt es für die meisten von euch noch Hoffnung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Und was tun wir, wenn wir traurig sind? „In den Warenkorb“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

910

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Lass uns ein Spiel spielen, das heißt: Du bringst mir Essen und ich esse es.

Gerade geteilt über Facebook:

Vergiss Fremdgehen, das ist was für junge Leute. Ich bin bereit zu heiraten und eine echte Affäre zu haben.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Gerade geteilt über X:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Gesichtet auf Instagram:

Alles ist teurer geworden. Manche Menschen können sich nicht mal mehr ein „Dankeschön“ leisten.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Der Moment, wenn Dir klar wird: Das ist gar kein Muskelkater. Das ist Verschleiß!

Gesehen bei Discord:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Jetzt live auf Snapchat:

Was werde ich wohl mit meinem einzigartigen, wilden und kostbaren Leben anfangen? Anscheinend Wäsche waschen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin so alt, bei uns hieß es noch „Das ist super, vielen Dank!“ und nicht „Ich küss dein Auge Bruder, nächstes mal Essen geht auf mein Nacken!“

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801 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bekommen, entspannen, Entspannung, Gehirn, Humor, nachdenken, nicht, Selbstironie, sich, Teil, überdenken, viel, zu
vor 5 Monaten

Decke, geschlagen, Gesicht, Humor, Leben, mehr, mir, Missgeschick, nicht, Selbstironie, versehentlich, versucht
vor 5 Monaten

bin, dauerhaft, frech, Humor, Ja, keine, nervig, Selbstironie, Sorge, super
vor 5 Monaten

alle, gestrichen, Herbst, Humor, Orange, Red Flags, Selbstironie
vor 5 Monaten

Beziehung, bin, Deckel, Humor, jeder, Küchenutensilien, Pfanne, Selbstironie, Topf
vor 5 Monaten

bin, eigentlich, Entscheidungsprobleme, Hasse, hassen, Humor, nicht, Richtige, Selbstironie, So, Unentschlossenheit, Wort, Wortspiel
vor 5 Monaten

denn, endlich, falsch, Fehler zugeben, gerne, haben, Humor, immer, liege, mal, Pause, Recht, Recht haben, Selbstironie, So, zu
vor 5 Monaten

Ausrede, bin, eigentlich, etwas, Gute, hübsch, Humor, Selbstironie, So, zu
vor 5 Monaten

Besonderes, bist, herablassend, Humor, mir, nichts, Sarkasmus, selbst, Selbstgespräch, Selbstironie, Ton
vor 5 Monaten

Bar, Bären, bin, ein, Energieniveau, Erwachsener, Humor, Müdigkeit, Selbstironie, voll, Winterschlaf

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin ja nicht gemein, nur unheimlich ehrlich!

15 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Selbst im Kopfkino läuft heute nur bescheuerte Werbung.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist alles noch in bester Ordnung. Gefährlich wird es erst, wenn ich seltsam ruhig und super freundlich bin.

29 mal geteilt auf X diesen Monat:

Willst Du einen Mann verstehen, musst Du ein Mann sein. Willst Du eine Frau verstehen, musst Du der liebe Gott sein.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

King-Size-Betten: Weil Sie beide auf der gleichen Matratze schlafen wollen, aber nicht in der gleichen Postleitzahl.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

So ein Wochenende ist doch was Feines. Man braucht sich nicht zu waschen, nichts anzuziehen, bei heruntergelassenen Rollos komplett zu verwahrlosen und Chipskrümel aus dem Bauchnabel zu pulen.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie wissen wollen, wie Sie wirklich aussehen, geben Sie Ihr Handy einem 5-Jährigen, damit er ein Foto macht.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jede Jeans kann eine Skinny Jeans sein, du musst nur genug essen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Ich mit 18: Oh, eine Tanzfläche. Ich mit 38: Oh, ein Sofa.

11 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, warum mein Gekochtes so miserabel war. Ich habe alles richtig gemacht. Ich habe Wein getrunken, während ich gekocht habe. Ich hatte ein Handtuch über meiner Schulter. Wirklich alles richtig gemacht.

11 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

22 Leute checken gerade 👀

Warum zeigt Google Maps nicht an, wo ich im Leben falsch abgebogen bin?

23 Leute checken gerade 👀

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

12 Leute checken gerade 👀

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

22 Leute checken gerade 👀

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

6 Leute checken gerade 👀

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

20 Leute checken gerade 👀

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

11 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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1.416

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Monopoly geht schneller, wenn man keine Freunde hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr heiterer Mensch. Erst neulich, im Mai ’97 musste ich herzlich lachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht fürs Arbeiten gemacht, ich bin dafür gemacht, Eis zu essen und in der Sonne zu liegen wie eine Eidechse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lassen Sie sich von niemandem überreden, einen Groll fallen zu lassen. Ich habe aufgehört, meinen mit mir herumzutragen, und ich bin mir ziemlich sicher, dass meine Arme dadurch schlaff wurden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube daran, Geld auszugeben, um mich aufzumuntern, auch wenn alles in Ordnung ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das ist kein Glow. Das ist die Wut, die in mir brodelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich trinke einen Kaffee, damit ich drei E-Mails schreiben kann.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Den richtigen Sticker auf WhatsApp raussuchen, während die andere Person schon am Schreiben ist, bereitet mir Herzrasen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich bin nicht kaputt, ich bin nur anders in Ordnung.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich traurig bin, gehe ich in die Küche und schalte ein Gerät ein, das mir ganz viel Toast spendet.

Trendet auf Discord:

Das Internet macht nicht blöd. Aber es hilft vielen, die eigene Blödheit bekannt zu machen.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Bin heute morgen am Spiegel vorbei und denk mir so, musst abnehmen. Grad erledigt. Spiegel ist ab.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Die Leute sagen immer, dass 40 das neue 30 ist. Ich weiß nur, je älter ich werde, desto eher wird 21 Uhr das neue Mitternacht!

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn das so weiter geht, kann ich bald nur noch mit Strumpfhose Geld abheben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich bin überzeugt davon, dass viele Leute auf Twitter direkt vom Gefängnis schreiben.

Trendet auf Messenger:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.