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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Blickkontakt mit Fremden auf dem Gehweg aufnehmen und sagen: „Es ist verrückt, dass sie mich einfach so herumlaufen lassen, haha“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Auch Schrei-Nieser brauchen Liebe.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇱🇧 hat gecheckt:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

‚Blinded by the light‘ ist eigentlich nur ein Lied darüber, wie man mitten in der Nacht das Licht im Badezimmer anmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Ich habe mich gestern für dich entschieden, ich habe mich heute für dich entschieden und ich werde mich auch morgen für dich entscheiden.“ -Ich, zu meinem Kaffee

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn mich Spotify etwas gelehrt hat, dann, dass ich bei keinem meiner Lieblingssongs den Text richtig kenne.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor ihr es von anderen erfahrt, ich werde vom Verfassungsschutz beobachtet, da ich gesichert verfressen bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.744

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Tut mir leid, dass ich dir lange nicht mehr geschrieben habe, ich war nicht betrunken.

Gesehen bei Slack:

Das Schlimmste daran, betrunken zu sein und doppelt zu sehen, ist, wenn man merkt, dass es nur ein Stück Pizza ist.

Trendet auf TikTok:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

Jetzt live auf Instagram:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jetzt live auf YouTube:

Bart tragen, aber sich den Sack rasieren. Wie so ein Pudel auf einer Hundeausstellung!

Macht Lärm auf TikTok:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Soeben entdeckt auf X:

Bitte keine Essensbilder mehr posten, ich hab schon Zähne geputzt!

Kürzlich geteilt auf Facebook:

„Wer ist alles da?“ heißt bei mir eigentlich nur „sag einen falschen Namen und ich komm nicht“

Geht gerade viral auf YouTube:

Wenn mein Konto sprechen könnte, würde es weinen.

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801 Lustige Selbstironie Sprüche

Mehr lustige Selbstironie Sprüche 👇

vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

einfach, einfach gestrickt, gestrickt, Humor, kompliziert, nichts, Selbstironie, So
vor 2 Monaten

damals, Drei Stücke, Gangsterkarriere, Humor, Kindheit, mir, Nimm, Nimm zwei, Selbstironie, Stücke, zwei
vor 2 Monaten

Ahnung, Ahnungslosigkeit, gut, Humor, jemanden, mich, Selbstbewusstsein, Selbstironie, selten, Witz
vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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vor 2 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Egal, wie stressig mein Sonntag auch sein mag, ich nehme mir immer Zeit, um wegen des Montags in Panik zu geraten.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Große Menschen machen mich nervös. Was zum Teufel macht ihr da oben?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Als ich zur Schule ging, gab‘s noch Tafeln, keine Whiteboards. Wir lebten noch in der Kreidezeit.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, dieser Mann könnte der Richtige sein, sage ich kurz bevor er mich abserviert und ich nie wieder von ihm höre.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie öffnet, fühlt man sich wie in einem verdammten Casino.

35 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Übernachten Sie in einem Airbnb, wenn Sie das Haus eines anderen besser aufräumen wollen als Ihr eigenes.

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles, was ich über klassische Musik weiß, habe ich aus Bugs-Bunny-Cartoons gelernt.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es schämen sich viel zu viele Menschen für ihren Körper und viel zu wenige für ihren Charakter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

So viel Sicherheit hängt davon ab, dass Computer nie herausfinden, wie ein Bus aussieht.

19 Leute checken gerade 👀

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Apfel will nicht, aber Apfelmus.

23 Leute checken gerade 👀

Restauranttoiletten sind gefährlich! So viele meiner Dates haben sie benutzt und sind verschwunden.

20 Leute checken gerade 👀

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

22 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, vor allem, wenn sie versucht haben, dich zur Rehab zu zwingen und du „no, no, no“ gesagt hast.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Teenager nett zu mir ist, wird es richtig teuer.

7 Leute checken gerade 👀

Das coolste Insekt ist immer noch die Hummel: Etwas übergewichtig, völlig kurzsichtig, will keinen Stress, findet Blumen cool und nervt nicht beim Essen.

17 Leute checken gerade 👀

Lange Rede, gar kein Sinn.

17 Leute checken gerade 👀

Männer haben reine Haut, weil sie alle stressen außer sich selbst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.514

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇸 hat gecheckt:

Meine Vorstellung von einem 5-Gänge-Menü ist eine Pizza mit 4 Belägen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇸🇾 hat kopiert:

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man während der Arbeitszeit angeflirtet wird, fühlt sich das wie eine Geiselnahme an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Selbstfürsorge bedeutet, sich zu sagen, dass man nicht gegen den Bordstein gefahren ist, sondern der Bordstein gegen einen selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verrückt, wie jemand darüber gelogen hat, wie er vor 2000 Jahren schwanger wurde, und jetzt habe ich eine Heißluftfritteuse.

Jemand aus 🇪🇹 hat gespeichert:

Du hast deinen Verstand verloren? Keine Sorge. Frag jede Mutter und sie findet ihn innerhalb von zwei Minuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Diese Tage, an denen man hofft, dass man in Wirklichkeit in einer Psychiatrie liegt und sich den ganzen Scheiss nur ausdenkt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Früh arbeiten macht nur früh müde.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Trendet auf Twitch:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wie meine Oma immer sagte: Mach alle deine Entscheidungen von den Ergebnissen der Umfragen in den sozialen Medien abhängig.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn jemand aus meinem Leben geht und hofft, ich renne hinterher, dann tut’s mir leid. So sportlich bin ich nicht.

Gerade gelandet bei Twitch:

Nicht alle Ex-Partner sind schlecht. Ich meine, schaut mich an, ich bin auch die Ex von jemandem.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Beliebt auf Threads:

Jesus musste 3 Tage lang in einer Höhle schlafen, und er hatte nicht einmal Kinder.

Trendet auf Telegram:

Laufen fühlt sich großartig an, bis man es mit Nicht-Laufen vergleicht.

Trendet auf LinkedIn:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau, wen ich anscheißen würde.