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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich sollte meinem Gesichtsausdruck wirklich beibringen, wie man seine Meinung für sich behält.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Wieder wider besseres Wissen aufgewacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe Angst davor, Leute zu fragen, wie alt ich aussehe, denn die Idioten könnten richtig raten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe einen Fahrradträger an meinem Auto angebracht, damit meine Nachbarn denken, ich würde etwas anderes tun als trinken.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

3.979

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich finde, wer Goethe zu weiten Teilen wegschmeißt, beweist Stil.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Beliebt auf Slack:

Es gibt nur zwei Portionsgrößen für Kartoffelpüree: Bei weitem nicht genug (Nobelrestaurants) oder viel zu viel (alle anderen).

Gesichtet auf Reddit:

Gott sieht alles, unsere Nachbarn noch mehr!

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Blues-Songs handeln vom Traurigsein, deshalb beginnen so viele von ihnen mit „I woke up this morning“.

Gesehen bei WeChat:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Gerade gelandet bei Discord:

Ihr seid alle selbstbewusst und mutig bis eine unbekannte Nummer anruft.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Trinkt man vor oder nach dem Elternabend?

Geht gerade viral auf Telegram:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Richtig alt bist du erst, wenn du eine Handyhülle hast, die man wie ein Buch öffnet.

Start » Lustige Seo Sprüche

Lustige SEO Sprüche

Lustige SEO Sprüche 🤓🚀 bringen Schwung in den Keyword-Dschungel und zaubern jedem Webmaster ein Grinsen ins Gesicht. Wer sagt, dass Suchmaschinenoptimierung nur trocken und langweilig sein muss? Mit einer Prise Humor wird sogar der Algorithmus zum Comedian – und deine Rankings tanzen vor Freude! 🎉🔍 Lass dich inspirieren und entdecke SEO von seiner witzigsten Seite!

Neue lustige SEO Sprüche 👇

Feb. 23, 2025

Kommentar:
🍌🚀 "Wenn Bananen ein Rankingfaktor sind, dann bin ich ab jetzt im Obstgeschäft als SEO-Experte tätig! 🤣🍌"
Feb. 2, 2025

Kommentar:
"Dr. Google, der beste SEO-Experte im Gesundheitsbereich! 🤣💻 #DrGoogle #SEO #Hypochondrie"

Alle lustigen SEO Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Was ist los mit dir?“ Jetzt gerade oder ganz allgemein?

Jemand aus 🇹🇳 hat gebookmarked:

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇲🇬 hat gespeichert:

Jeder ist ein Gangster, bis man einer Plastiktüte nachjagen muss, die der Wind wegfegt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hab keinen Bock mehr, Emojis rauszusuchen. Sollen die Leute doch raten, wie es mir geht.

Jemand aus 🇹🇳 hat gespeichert:

Der Sitzrasenmäher ist der Jetski des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Schaffner hat gerade gesagt, dass wir unsere persönlichen Sachen immer bei uns haben sollten, aber ich habe die meisten meiner Sachen zu Hause gelassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

grok ist das wahr? grok am I original? grok am I the only one? grok am I sexual?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit Menschen reden. Bis ich dann mit Menschen rede.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Tipp, wie man am Besten ein Gespräch mit mir beginnt: Gar nicht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich frage mich, ob es auch introvertierte Vögel gibt, die von dem ganzen Geplapper der extrovertierten Vögel genervt sind.

Gesehen bei X:

Aufgrund von Umständen, die sich meiner Kontrolle entziehen, bin ich auf der der Arbeit.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Der Chef hat gesagt, keine Sockenpuppen mehr bei Zoom-Meetings.

Frisch gepostet auf YouTube:

Jedes Mal, wenn ich durch die Flughafenkontrolle gehe, habe ich Angst, dass ich aus Versehen eine Bombe eingepackt habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

So ein Riesenschädel, und ich kann mich nicht erinnern, warum ich in die Küche gegangen bin.

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