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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich eine Zeitmaschine hätte, würde ich zurückgehen und geilere Fehler machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich, wenn der Herbst beginnt: Ich werde jetzt wirklich anfangen, gesünder zu essen. Das Universum so: Raus mit den Lebkuchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Dieser Montag montagt wie kein Montag zuvor.

Jemand aus 🇧🇹 hat gespeichert:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Keine Sorge man, wir können die tiefe und anhaltende Traurigkeit in deinen Augen später wahrscheinlich mit Photoshop entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

85% der Frauen finden ihren Arsch zu dick, 10% zu dünn. 5% finden ihn so ok wie er ist und sind froh, dass sie ihn geheiratet haben.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Wie schon meinem letzten Fluch zu entnehmen war, habe ich daran kein Interesse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt nicht genug Rap-Songs über Supermärkte, die plötzlich ihr Layout ändern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

859

Social Media Logs 💫

Trendet auf WeChat:

Mögen Sie nie so eine Enttäuschung erleben wie die, dass der Käse auf der zweiten Schicht der Nachos nicht geschmolzen ist.

Gesehen bei Twitch:

Zu Ehren von Charles Dickens werde ich dieses Weihnachten auch arm sein.

Gesichtet auf Facebook:

Erst meinen Status liken und dann nicht heiraten wollen…

Jetzt live auf Twitch:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Beliebt auf Threads:

Ich wollte früher auch mal was mit Menschen machen. Da wusste ich aber auch noch nicht, was es für Menschen gibt.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig arbeiten und mich innerlich aufregen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Zum Glück steht auf Weinflaschen nicht, für wie viel Personen die Portion gedacht ist.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ein Mensch zu sein, ist ein Zustand, den man gelegentlich nur unter Narkose erträgt.

Start » Lustige Sexy Rücken Sprüche

Lustige sexy Rücken Sprüche

Neue lustige sexy Rücken Sprüche 👇

vor 5 Monaten

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Alle lustigen sexy Rücken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich schreibe ziemlich oft hahaha für jemanden, der eine hahaharte Zeit hat.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

26 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Auf dem Merkur dauert ein Tag 1.408 Stunden – genau wie jeder Montag in jedem Büro auf der Erde.

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Lieber Himbeergeist, als gar keinen Verstand.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Jobs sind so anhänglich. Warum müssen Sie mich 40 Stunden pro Woche sehen?

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Klar ist es blöd, dass man im Winter die Arschgeweihe nicht sehen kann. Aber zumindest gibt’s diese Ugg-Boots damit man sieht, wer eins hat.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Früher war ich fröhlich, heute bin ich Arbeitnehmer.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Das Warten auf den Toast dauert ewig, es sei denn, man geht für 10 Sekunden weg, dann brennt er an.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn du jeden politischen Beitrag kommentierst mit „Ich bin gerade so angeturnt davon“, kannst du sicherstellen, dass niemand mehr mit dir über Politik reden will.

6 Leute checken gerade 👀

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

11 Leute checken gerade 👀

Guck nicht so! Ich hab’s auch nicht leicht mit mir.

11 Leute checken gerade 👀

Dies ist Ihr Zeichen, alle Meetings für heute abzusagen.

12 Leute checken gerade 👀

Patienten, die eine Diagnose bereits über Google bezogen haben, werden gebeten, eine zweite Meinung nicht bei uns, sondern bei Yahoo einzuholen.

21 Leute checken gerade 👀

Paare sind auch nur Menschen, die als Single versagt haben.

6 Leute checken gerade 👀

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

891

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Einige von euch brauchen wirklich Jesus und ich sage das als Atheist.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Selbstgespräch geführt. Kein Wort verstanden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal, wenn ich einen besonders stressigen Tag habe, mache ich einen Schwangerschaftstest, um mich daran zu erinnern, dass wenigstens eine Sache in meinem Leben noch wie geplant läuft.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum kostet beim Einkaufen „wir brauchen eigentlich nichts“ immer knapp 100 Euro?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frontkamera lässt mich wie ein gescheitertes Wissenschaftsprojekt aussehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie glauben, dass ich mich von einer großen Tafel Schokolade überzeugen lasse, dann, mein Freund, haben Sie recht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Trendet auf WhatsApp:

Erfahrung ist das, was man bekommt, wenn man nicht bekommt, was man wollte.

Gesehen bei Reddit:

Es ist sehr sexy, wenn sich ein Mann zu dir beugt und dir ins Ohr flüstert. Vor allem, wenn er Dinge sagt wie: „Ich habe dir etwas Kuchen aufgehoben.“

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Mann und ich haben beschlossen, dass wir keine Kinder wollen. Wir sagen es ihnen heute beim Abendessen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich werde mich nicht mehr mit Menschen streiten, ich sage einfach nur noch: „Es macht Sinn, dass du so denkst“.

Gerade gelandet bei Slack:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Ich habe alle meine Ehefähigkeiten von Al Bundy gelernt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wer es schafft, dass die Arbeit geschafft wird, ohne dass er selbst schaffen muss, der hat es geschafft.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Bei Menschen muss man vorsichtig sein. Wenn man jemandem einen falschen Blick zuwirft, wird er einem seine ganze Lebensgeschichte erzählen.