Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Manchmal habe ich das Gefühl, dass mein Gehirn noch auf Windows 95 läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich teile im Netz nur noch, weil ich einfach sprachlos bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin froh, meinen Lieblingskollegen zu haben. Denn zu zweit haben wir vier Mittelfinger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werd mir nach dieser gottlosen Dreckswoche so einen mit Karacho in die Dachleiste holzen, dass der örtliche Braumeister anfängt, beim Kacken Happy von Pharrell Williams zu pfeifen.

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Der Sommer ist da. Wo bleibt der Weihnachtskram in den Regalen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es macht mir nichts aus, bei schlechtem Wetter Auto zu fahren. Es stört mich nur, wenn andere Leute bei schlechtem Wetter Auto fahren.

Jemand aus 🇱🇧 hat kopiert:

Weihnachtsdekoration soll nicht schlicht und minimalistisch sein, sondern so aussehen, als hätte sich die Freude in Ihrem Haus übergeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen veröffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stellt euch vor, Menschen hätten zwei Gehirne und wären plötzlich doppelt so blöd.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.533

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Jeden Abend vor dem Schlafengehen habe ich ein kleines Ritual: Sechs Stunden am Handy!

Gesehen bei Reddit:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Frisch gepostet auf Discord:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Zu manchen Leuten findet man einfach keinen Draht; die haben halt dieses gewisse Nichts!

Geht gerade viral auf Discord:

Die einzigen ausländischen Fachkräfte, denen es in Deutschland leicht gemacht wird, sind russische Hacker.

Gesichtet auf Threads:

Oh, ein Vollidiot! Gleich mal verlieben. Manche so, immer

Frisch gepostet auf Messenger:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Soeben entdeckt auf Threads:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Start » Lustige Tango Sprüche

Lustige Tango Sprüche

Neue lustige Tango Sprüche 👇

vor 4 Monaten

alles, Blick, denn, fair, Humor, nicht, Reverse, Reverse Cowgirl, Rücken, Sexy, sexy Rücken, Tango, Tanzen, unfair, warum, was, Zehen

Alle lustigen Tango Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Norddeutsche werden nicht geboren, sie gehen an Land.

Scheinbar bin ich der Grund, warum ich nie Geld habe. Ich bin schockiert!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich sage ja nicht, dass ich nach dem Kaffee ein besserer Mensch bin. Ich bin dann nur besser darin, meine Gedanken für mich zu behalten.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Monster unter dem Bett fragt, ob wir tauschen könnten, wenn ich eh nicht schlafen kann.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein UFO. Ein unheimlich faules Objekt.

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freundin regt sich darüber auf, dass ihr Mann wochenlang das Regal nicht aufgehängt hat. Ich habe ihr geraten, ihn einfach zu fragen, ob er ihr zeigen kann, wie es geht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Bäume. Die halten die Fresse.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann würde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge würden es Wissenschaft nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Sie sollten erfinden, dass man nach draußen gehen kann, ohne dass einen Leute anstarren.

22 Leute checken gerade 👀

All diese albernen Debatten in den sozialen Medien sind nur ein Trick, um von der Tatsache abzulenken, dass die Einkaufswagen jedes Jahr größer werden.

10 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Beifahrer und nicht Steuerberater?

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte ein verwelkendes Kleeblatt-Emoji geben, mit dem man Unglück oder irischen Kummer ausdrücken kann.

17 Leute checken gerade 👀

Früher: Du hast den ganzen Tag Hausarrest. Heute: Ihr Schornsteinfeger kommt zwischen 8 und 18 Uhr.

11 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter ist meine „Angst, etwas zu verpassen“ durch meine „Angst, eingeladen zu werden“ ersetzt worden.

16 Leute checken gerade 👀

Wenn Gott eine Tür schließt, öffnet er ein Fenster. Leider aber sitzen wir in einem U-Boot.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.234

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Je älter man wird, desto mehr nimmt man nur noch an körperlichen Veranstaltungen teil.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich fahre zur Hölle, falls jemand etwas braucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geduld? Als hätt‘ ich Zeit für so’n Scheiß!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ein Baum im Wald fällt und kein Geräusch macht, sollte Ihr Kind vielleicht dort Klavier üben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich jedem Arsch gefallen wollte, wäre ich ein Stuhl geworden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich reiße die Netzstrümpfe von meinen nuttigen kleinen Orangen.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Overthinking… meine Art der Selbstverletzung.

Geht gerade viral auf X:

Schokolade hat wenig Vitamine, deshalb muss man viel davon essen.

Trendet auf TikTok:

Früher haben Typen gesoffen wie Papi, heute zupfen sie sich die Augenbrauen wie Mami.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn der Interviewer es nicht cool findet, dass du ihm eine Münze aus dem Ohr ziehst, war der Job sowieso nicht gut genug für dich.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Es ist nur noch eine Frage der Zeit, bis ich versehentlich die Beleidigungen laut ausspreche und in Gedanken dann freundlich lächle.

Trendet auf YouTube:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Trendet auf TikTok:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Gesehen bei Discord:

Gerade hat mich ein Smart angehupt. Und ich dachte immer, dass die nur ’ne Klingel hätten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr überrascht und verärgert als wir.“ Die Lügen, die Amazon verbreitet.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist ein schöner Tag, um mich in Ruhe zu lassen.