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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bitte sei sanft zu mir, ich war mal ein Baby.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn eine Frau sagt „wir müssen reden“ bedeutet das, dass sie reden und du schweigen wirst.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Ich pupse nicht, ich seufze rektal.

Jemand aus 🇰🇮 hat gebookmarked:

Mein Sofa und ich verstehen uns. Manchmal liegen wir stundenlang da ohne zu reden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

402 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Wie lang eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Klotür man sich gerade befindet.

Beliebt auf TikTok:

Zerreissen sie sich ruhig das Maul über mich. Dann ist es kaputt und sie halten zukünftig die Fresse.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

Macht Lärm auf Reddit:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Gesehen bei Twitch:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

Beliebt auf Facebook:

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

Jetzt live auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich ein Foto von mir mache und 20 Jahre schlechte Essgewohnheiten und keine Bewegung sehe.

Trendet auf Snapchat:

Ich suche jemanden, der mich so sehr liebt, wie manche Menschen es lieben, in der Sekunde aufzustehen, in der ein Flugzeug landet.

Geht gerade viral auf X:

Ich muss wirklich aufhören, Sätze zu beenden mit „Es wird euch leid tun, es wird euch allen leid tun!“.

Start » Lustige Singe Sprüche

Lustige singe Sprüche

Lustige singe Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sorgen für gute Laune 🎤😂 Ob unter der Dusche, im Auto oder beim Karaoke – ein frecher Spruch macht den Soundtrack des Alltags gleich viel cooler! 🎶😜 Also einfach mitsingen, lachen und den Beat des Lebens feiern! 🕺🎉

Neue lustige singe Sprüche 👇

  • Lustige singe Sprüche - Wenn du einen Scheisstag hattest, singe laut. Die anderen sollen auch mitleiden.

    Kommentar:
    "Sing laut, damit die Nachbarn wissen, dass du noch am Leben bist! 🎤🎶😂"

  • Lustige singe Sprüche - Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

    Kommentar:
    "Na, hoffentlich wird der Henker dann nicht auch noch atemlos vor Lachen! 🤣🎶 #Galgenhumor"

  • Lustige singe Sprüche - Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

    Kommentar:
    "Manche nennen es Selbsttäuschung, ich nenne es Selbstmotivation! 🎤🎶😄"

  • Lustige singe Sprüche - Ich singe bei Liedern auch die Instrumente mit.

    Kommentar:
    🎤🎸🥁 "Ich bin die One-Man-Band des Karaoke-Abends!" 😄🎶

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Alle lustigen singe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Es ist ein schöner Tag, um bestehende Probleme zu ignorieren und neue zu schaffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch top fit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bin neidisch auf meine Oliven, weil sie mit Knoblauch gefüllt sind. Ich wäre auch gern mit Knoblauch gefüllt, aber leider sind es nur Innereien und Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Andere Mütter haben auch schöne Töchter, die sich nicht für dich interessieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

So wie ich das sehe, ist die Ehe nur ein böser Trick, um „meine Pommes“ in „unsere Pommes“ zu verwandeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute mein Handy fallen lassen und damit kaputt gemacht. Das tat mehr weh als eine Geburt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist Ausschlafen ein akzeptables Geburtstagsgeschenk.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Mich zu beleidigen, wird nicht funktionieren. Das habe ich mir vorhin selbst schon gesagt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

Gesehen bei YouTube:

Hier ist eine lustige Aktivität, die Sie an Regentagen mit ihren Kindern machen können, wenn diese zu viel Energie haben: Gehen Sie shoppen und lassen Sie die Kinder zu Hause beim Vater.

Frisch gepostet auf Threads:

Kaum hat man die Augen offen und eine Tasse Kaffee in der Hand, wird man zur wandelnden Zielscheibe für Menschen, die morgens reden wollen.

Gesichtet auf Instagram:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Macht Lärm auf Instagram:

Alles hat ein Ende. Nur mein Haar, das hat drei.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Macht Lärm auf YouTube:

Wie ich sehe, ist wieder Mülltag auf Twitter.

Gesehen bei Messenger:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

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