Lustige Sitten Sprüche

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ich jemals im Koma liegen sollte, dann zupft mir bitte die Nasenhaare.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder Tag ist ein „Leg day“, wenn man vor seinen Problemen davonläuft.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Gute Nachrichten: Ich habe gerade beschlossen, dass mir alles egal ist.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

28 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn „Das Imperium schlägt zurück“ kein Weihnachtsfilm ist, warum gibt es dann so viel Schnee in dem Film?

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser Energy-Drink von Tedi lässt mich Farben sehen, die mit bloßem Auge noch nicht erkennbar sind.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Zwischendurch immer mal was tackern oder schreddern, damit niemand im Büro denkt, man sei am Schreibtisch gestorben.

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Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

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Meine Kenntnisse in Französisch, nach mehreren Jahren Schulunterricht, befähigen mich, jeden Laden selbstsicher mit „Bonjour!“ zu betreten und dann „Do you speak Englisch?“ zu fragen.

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Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

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Ich wurde erwachsen, um festzustellen, dass Gerechtigkeit genauso real ist wie Feen, Einhörner und Zwerge.

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Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden können ihn sehen.

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Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

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Mein Immunsystem wurde von meiner Mutter und meinen Omas aufgebaut, die sich die Daumen leckten, um mir das Essen aus dem Gesicht zu wischen.

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Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

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Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

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Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.