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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Frühling ist die deprimierendste Jahreszeit, denn alle Vögel werden flachgelegt und ich nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

Jemand aus 🇸🇨 hat gespeichert:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schnauze halten ist mein Beauty-Geheimnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Tinder ist eine App für Essenslieferungen, wenn du gut darin bist.

Jemand aus 🇲🇲 hat gebookmarked:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Firmenfeiern sind wie das letzte Abendmahl: Immer zu wenig Weiber, das Essen ist schlecht und am Ende gibt’s Ärger.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

Leute, wenn eure Frau wütend ist, fragt sie einfach, ob es daran liegt, dass sie etwas zugenommen hat. Das wird sie beruhigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.416

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn alle schlechte Laune haben, dann haben wir einen guten Kompromiss gefunden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Gibt ja derzeit kaum einen Tag, an dem man nicht denkt: „Alter, dein Ernst jetzt?“

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich habe Schnupfen. Oder wie mein Mann sagen würde: „Es geht zu Ende mit mir.“

Geht gerade viral auf Pinterest:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Gesehen bei X:

Klassentreffen sind ein Betrug … niemand vermisst irgendjemanden, sie wollen alle nur wissen, ob man es im Leben geschafft hat oder nicht.

Beliebt auf Discord:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Gerade geteilt über Facebook:

Wenn du nur noch Milch mit 3.5% im Kühlschrank hast, solltest du sie sehr bald wieder aufladen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal bräuchte ich jemanden, der mich fest umarmt und sagt: „Ich habe dir Geld überwiesen!“

Gesehen bei Twitch:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Start » Lustige Smarties Sprüche

Lustige Smarties Sprüche

Lustige Smarties Sprüche 🍬😄 bringen bunte Freude in deinen Alltag! Wer braucht schon Langeweile, wenn die kleinen Zuckerperlen nicht nur schmecken, sondern auch witzig für gute Laune sorgen? Ob zum Teilen, Schmunzeln oder als süßer Muntermacher – hier dreht sich alles um cleveren Spaß in knalligen Farben. Mach dich bereit für eine Portion Zuckerwitz, die dein Herz und deine Lachmuskeln bunte tanzen lässt!

Neue lustige Smarties Sprüche 👇

Alle lustigen Smarties Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Auf der Suche nach dem ‚Warum‘ ein Egal gefunden.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Lieber eine Staatschefin, die ab und zu mal feiert, als ein Staatschef, der andauernd etwas vergisst.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sollten einen nationalen Feiertag einführen, an dem alle für 24 Stunden einfach mal die Klappe halten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal Glück.

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir hatten ja früher nichts. Nicht mal Internet. Wir mussten uns noch aus dem Fenster lehnen, um andere Leute anzupöbeln.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Es hat einige Jahre, Erfahrungen und Arschlöcher gebraucht, um es zu perfektionieren.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kaum ist man nüchtern, ist der Sommer auch schon wieder vorbei!

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

So unhöflich, sich Lösungen für meine Ausreden einfallen zu lassen.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

An welchem Tag habe ich aufgehört, mich über alte Besserwisser zu ärgern und angefangen, mich über jugendliche Nichtskönner zu beschweren?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist, Lieder mitzusingen ohne ein einziges Wort zu kennen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

18 Leute checken gerade 👀

Man, es ist echt ätzend, keine Kinder zu haben. Ich mache die ganze Zeit einfach immer nur, was ich will.

23 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

5 Leute checken gerade 👀

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

8 Leute checken gerade 👀

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

7 Leute checken gerade 👀

Das Peinlichste auf der Welt ist, wenn man sich vor einem Baby zum Affen macht und es nicht lacht.

5 Leute checken gerade 👀

Landleben ist, wenn dir auf dem Heimweg eine streunende Kuh begegnet. Landleben für Fortgeschrittene ist, wenn du weißt, wem sie gehört.

23 Leute checken gerade 👀

In Köln gibt es drei Arten, ein G auszusprechen. In einem Wort: Sejelfluchzeusch

6 Leute checken gerade 👀

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hasse es, wenn Lehrer meine Arbeit mit einem „?“ versehen. Ich kenn die Antwort ja auch nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zu meinen Hobbys gehört es, zu versuchen, die Fahrstuhltüren zu schließen, bevor jemand anderes einsteigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn in einer Job-Anzeige steht: „Wachsen Sie mit uns“, dann werden Sie die Arbeit von 3 bis 5 Personen übernehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der schnellste Weg, Ihr Kind dazu zu bringen, seine Hausaufgaben zu machen, ist, es zu bitten, bei einigen Aufgaben zu helfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man Einladungen zu Facebook Events mit „lieber würde ich sterben“ kommentiert, wird man zwar gehasst, aber künftig in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der weibliche Drang, „Autsch“ zu sagen, wenn sie gegen etwas stoßen, obwohl es nicht wehgetan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn man Arielle rückwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flüchtet und mit einer Krabbe glücklich wird.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Dreimal geschlafen, sechs mal gegessen, und es ist immer noch heute.

Gesehen bei YouTube:

Bin ja auf dem Land aufgewachsen. Da konnte man morgens nur einmal snoozen. Danach war der Hahn tot.

Gerade geteilt über Telegram:

Mr. Beast ist so, als hätte man Dubai zu einer Person gemacht.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich möchte nur alle daran erinnern, dass jeder Bademantel mit einem eleganten Gürtel zu einem Kleid wird.

Frisch gepostet auf Discord:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Gesichtet auf Telegram:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn Bekannte Schauspieler nicht immer dieselbe Synchronstimme haben, könnte ich durchdrehen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Geist will reisen. Mein Kontostand sagt: „Spazieren reicht!“

Gesehen bei Threads:

Ich fühle mich schrecklich, dass ich mich zurückgelehnt und nichts getan habe, während so viele „Fast & Furious“-Filme gedreht wurden.

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