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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

Jemand aus 🇧🇫 hat geteilt:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„In der Ruhe liegt die Kraft.“ Deshalb bin ich immer erst ganz ruhig, bevor ich komplett ausraste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe nun Helene Fischer als Weckton. Jetzt wache ich immer fünf Minuten früher auf, damit ich mir das nicht anhören muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

Jemand aus 🇸🇴 hat geteilt:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇬🇷 hat gebookmarked:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich koche heute mit meiner linken Hand, sodass es sich anfühlt, als würde jemand anderes für mich kochen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Es gibt doch in Supermärkten jetzt diese pinken Körbe, die sagen sollen „Ich bin Single, sprich mich gerne an.“ Können wir noch welche in einer anderen Farbe machen, die sagt „Ich hasse Menschen, geh mir nicht auf den Sack!“?

Trendet auf Slack:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

Gerade gelandet bei Telegram:

Heute wegen der Hitze extra früh zu arbeiten begonnen; jetzt ist mir nicht nur heiß, ich bin auch saumüde, winwin.

Gerade geteilt über Messenger:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Auf meinem Grabstein wird mal stehen: Juhu! Endlich ausschlafen!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Gestern war hier noch aufgeräumt. Echt schade, dass du das verpasst hast.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich altere nicht, ich mutiere wieder zum Kleinkind.

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67 Lustige Snack Sprüche

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bei der Hitze ist es viel einfacher, mir den Buckel runterzurutschen.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich weiß gar nicht, was die ganze Aufregung wegen der fehlenden Betreuung soll. Ich friere meine Kinder einfach bis zum Herbst ein.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gib niemals deine Träume auf. Wenn Blumenkohl auf Pizza und Zucchini in Nudeln sein können, dann kannst auch du alles sein, was du willst.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer auch immer sich im Supermarkt überlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rückenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Männer kennen die Namen aller Fußballspieler in 250 Mannschaften auswendig, aber wenn’s um Pronomen geht „kann man sich das ja alles gar nicht merken“.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich huste immer, wenn ich ans Telefon gehe, damit die Leute wissen, dass sie mich nicht zu irgendetwas einladen sollen.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich traue einer Beleidigung mehr als einem Kompliment.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

16 Leute checken gerade 👀

Manchmal mache ich mir Sorgen, dass das Vermeiden jeglicher menschlicher Interaktion kein echtes Hobby ist.

7 Leute checken gerade 👀

Ich höre gerne Podcasts, weil man dabei im Grunde genommen ein Gespräch genießen kann, ohne daran teilnehmen zu müssen.

24 Leute checken gerade 👀

Mit Leuten im Internet zu diskutieren, ist in etwa so, als würde man einen Sack Steine den Mount Everest hochschleppen.

16 Leute checken gerade 👀

Diese Welt ist nichts für mich. Ich gehöre in einen verwunschenen Wald, wo ich Beeren essen und mit meinen tierischen Freunden reden kann.

7 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

12 Leute checken gerade 👀

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

11 Leute checken gerade 👀

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

8 Leute checken gerade 👀

In meinen 20ern: Vielleicht gehe ich heute Abend in den Club. In meinen 40ern: Vielleicht gehe ich in den Supermarkt, um mir ein paar Lieder anzuhören.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

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24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe es verstanden, liebe Hähne, ich schreie auch, wenn ich morgens aufwache.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Abspann von Star Wars sollte mindestens ein Außerirdischer „als er selbst“ aufgeführt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor der Staat uns unter die Arme greift, soll er erstmal seine Finger aus unseren Taschen nehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ehemann ist immer das erste Kind, das man bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Von Tetris haben wir gelernt: Egal wie du aussiehst, irgendwann passt du irgendwo rein! Und wenn nicht, legst du dich halt quer drüber!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Bevor ich Kinder hatte, war mir nur vage bewusst, dass es Samstag auch 7 Uhr sein kann.

Trendet auf YouTube:

Sport zu mögen ist toll, denn wenn man einen schlechten Tag hat, kommt nicht selten dein Team um die Ecke und macht alles noch schlimmer.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ein wirklich guter Zauberer könnte in deinem Haus wohnen und du würdest es nie erfahren.

Gesehen bei WhatsApp:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Seit es Handys gibt, gibt es keine Bilder mehr von Bigfoot. Wissen Sie auch warum? Genau: 5G hat alle Bigfoots getötet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Folge mir auf Instagram, wenn du sehen willst, wie ich wochenlang absolut gar nichts poste.

Jetzt live auf Telegram:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Geht gerade viral auf Discord:

Wo ich mich in 5 Jahren sehe? Hier, aber fetter.

Gesehen bei WeChat:

Schon mal überlegt, dass Walkie-Talkie eigentlich auf Deutsch Latschi-Quatschi heißen müsste?

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