Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin Schrödingers Misanthrop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Glaube, ich muss in den Knast, damit ich mich endlich auf das Fitnessstudio konzentrieren kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

90% der Kindererziehung ist Krümelerkennung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Demokratie ist, wenn zwei Löwen und eine Gazelle darüber abstimmen, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je weiter unten du sitzt, desto mehr wirst du von oben beschissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin an Stellen erschöpft, wo kein Urlaub hinkommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

678

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich bin heute unangemessen von der Sonne berührt worden.

Frisch gepostet auf TikTok:

Habe heute ein Koffein-Shampoo benutzt. Meine Haare sind jetzt schon auf dem Weg zur Arbeit. Ich suche noch meine Hose.

Gesehen bei LinkedIn:

Ausschlafen ist was für Leute ohne Kinder. Und ohne Katzen. Und ohne Blase.

Beliebt auf X:

Manche Leute muss man nur Anschauen, um zu verstehen, warum es eigentlich Klettverschlüsse für Erwachsenenschuhe gibt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ohne Bauern kein Bett im Kornfeld.

Gesehen bei Facebook:

Manche können besonders gut kochen, andere fantastisch backen. Ich kann ganz toll essen.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gesehen bei WeChat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

Macht Lärm auf Messenger:

Wenn ihr die Wahl habt, das Bad zu putzen oder zum Sport zu gehen, welche Serien schaut ihr dann?

Start » Lustige Snacken Sprüche

Lustige Snacken Sprüche

Neue lustige Snacken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Abend, Abends, euch, Obst, Schokolade, Schüssel, Snacken, So

Alle lustigen Snacken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Ich habe mir die Freiheit genommen, das Büro meines Mannes diese Woche neu einzurichten. Die Tränen, die ihm übers Gesicht liefen, sind der einzige Dank, den ich brauche.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist absurd. Je länger ich zuhause bin, desto mehr sehe ich aus, als hätte ich keines.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich fühle mich ein wenig schuldig, wenn ich auf meinem Laptop nach einem neuen Laptop suche.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Universität ist eher so, als würde man sich selbst für einen Kurs unterrichten, für den man bezahlt hat.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Capri-Sonnen-Verpackungen wurden entwickelt, um Kindern beizubringen, wie man einen Luftröhrenschnitt durchführt.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Je schlechter der Musikgeschmack, desto dicker die Bluetooth-Box.

12 Leute checken gerade 👀

Da willst du dich mit dem Kaffee in den Garten setzen, und dann hast du gar keinen Garten. Irgendwas ist ja immer.

14 Leute checken gerade 👀

Jeder Mensch hat weltweit sieben Doppelgänger. Wenn ihr mich also mal joggen seht: Ich bin’s nicht!

6 Leute checken gerade 👀

Mein Herz und mein Kopf müssten eine Paartherapie machen.

21 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich auf mein Bauchgefühl höre, öffnet sich die Kühlschranktür!

6 Leute checken gerade 👀

Eine Frau, die immer weiß, wo sich ihr Mann aufhält, nennt man Witwe.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen?“, wenn ich gerade lüge.

17 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie möchte ein Drittel der Menschen in der ersten Stunde nach dem Aufwachen nicht angesprochen werden.

10 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

16 Leute checken gerade 👀

Wir machen alles entweder morgen oder später. Oder überhaupt nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

606

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich überdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer überdramatisch ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Langweilst du dich auch so wie mich?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe ein neues Fitnessgerät gekauft, damit das Laufband nicht einsam im dunklen Keller steht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche euch allen ein strafrechtlich irrelevantes Wochenende!

Jemand aus 🇲🇹 hat gebookmarked:

Ich will einen dritten Haken, wenn die Nachricht verstanden wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Hör‘ auf deinen Körper!“ Okay, mein Körper will sich hinlegen und 14 Stunden am Tag nur Snacks essen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum kann meine Karriere nicht mich verfolgen?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich nutze den Tempomat auf der Autobahn, damit ich Karate üben kann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Gesichtet auf Messenger:

Ich bin nicht klein, ich bekomm nur später die Regentropfen ab.

Beliebt auf Discord:

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Trendet auf Snapchat:

Ikarus liebte Hot Wings.

Gerade geteilt über YouTube:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

Gerade gelandet bei Reddit:

Herzlichen Glückwunsch, dass du als Erster die rote Ampel erreicht hast. Du bist etwas Besonderes.