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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen dieser Jobs, die es in Sitcoms gibt, mit denen ich meine Miete bezahlen kann, die aber genau null meiner sozialen Pläne oder Situationen beeinträchtigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin so alt, wir haben früher an Ostern nur Eier im Garten gesucht und das war es dann auch. Wir haben kein zweites Weihnachten gefeiert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als man die Armbanduhr noch nicht laden musste und sie einen nicht dauernd daran erinnerte, wie fett man ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der entsetzte Gesichtsausdruck meines Hundes sagt mir, dass nichts für Hunde so ungerecht ist, wie wenn sie einem Vogel hinterher jagen und der dann einfach davonfliegt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alles wird teurer, aber Existenzängste bleiben gratis.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Es ist viel zu einfach, online zu lügen. Das habe ich neulich auch dem Papst erzählt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

359 diesen Monat

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Aktualisiert

28. Aug., 2025

492

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über X:

Ich wünschte, Haustiere würden länger leben, das Leben wäre nicht so teuer, Kuchen würde nicht dick machen und die Menschen wären keine Idioten.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

Beliebt auf Snapchat:

Konfuzius sagt: Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zum Suchen.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt mit mir sind. Dann halten sie wenigstens die Fresse.

Gesichtet auf Threads:

Wenn Ware knapp wird, ist die Nudelabteilung immer zuerst leergeräumt, weil die meisten Menschen nur das kochen können.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ja, ich stand hinter dem DJ-Pult, aber nur als Anthropologe.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Einige von euch müssen ihr Zimmer aufräumen, bevor sie ein Selfie machen.

Beliebt auf Messenger:

Warum heißt es Mansplaining und nicht Prechthaberei?

Gerade gelandet bei Threads:

Manchmal lasse ich beim Sex meine Phantasie spielen. Ich stelle mir vor ich wär nicht alleine.

Soeben entdeckt auf Threads:

Die Zeit läuft am Sonntag schneller als Usain Bolt.

Start » Lustige Snoozen Sprüche

Lustige Snoozen Sprüche

Lustige Snoozen Sprüche sind wie dein Wecker, der den Schlummer-Modus feiert – nur mit mehr Humor und weniger Stress ⏰😂. Wenn du den Snooze-Button genauso liebst wie den Kaffee am Morgen, bist du hier genau richtig! Mach dich bereit für witzige Sprüche, die das Aufstehen zum Comedy-Event machen. Snooze on, laugh loud! 🛌🤣

Neue lustige Snoozen Sprüche 👇

Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Mein persönlicher Frühlingsschlaf-Modus aktiviert! 🌼💤"
Feb. 7, 2025

Kommentar:
🤣🐓⏰ "Einmal snoozen und der Hahn hat ausgesnoozt! Auf dem Land geht's halt tierisch zu!" 😂🌾
Feb. 3, 2025

Kommentar:
"Das ist wie Groundhog Day, nur ohne Bill Murray und mit mehr Wecker-Gebimmel ⏰😴 #SnoozeLife"

[show_if_paginated] Mehr lustige Snoozen Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Snoozen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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28. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Auf meiner Beerdigung möchte ich, dass jemand einen Blumenstrauß in die Menge schmeißt, um zu gucken, wer als nächstes dran ist! Geht das?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sonntag ist immer dann, wenn du ausschlafen könntest, aber nicht kannst.

Jemand aus 🇲🇩 hat kopiert:

Triathlon: Der Moment, wenn du denkst, das Schlimmste ist vorbei… und dann musst du noch laufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich, aber ich würde es trotzdem einfach mal gerne probieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nächste Woche soll der Herbst kommen. Bei der Meldung wäre mir fast mein Spekulatius ins Schwimmbecken gefallen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Webseiten sollten einfach die Anmeldung überspringen und direkt das Passwort zurücksetzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Einen Teenager zu erziehen, ist wie Pudding an die Wand nageln.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass es meinen kleinen Bruder nur gibt, weil ich zu alt geworden bin, um die Fernbedienung meiner Mutter zu sein.

Trendet auf Threads:

Wann genau kommt eigentlich die Weisheit? Ich habe das Gefühl, ich werde einfach nur älter.

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich wurde heute als fröhlicher Mensch bezeichnet. Ich wurde noch nie so beleidigt.

Gerade gelandet bei X:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt dann wohl die Verwirrtheit im Alter an.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Weinkauf besteht zu 10% aus Traubensorten erkennen und zu 90% aus „ooohh, der hat ein schönes Etikett“.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

Trendet auf Twitch:

Manchmal braucht man einfach nur jemanden, mit dem man gemeinsam hassen kann.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich würde gerne meine Probleme wegtrinken, aber meine Kinder passen nicht ins Schnapsglas.

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