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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde anfangen, Frauen unaufgefordert Pizzabilder zu schicken.

Jemand aus 🇦🇿 hat kopiert:

Den Geschirrspüler einfach mal anders ausräumen, nur um wieder etwas zu spüren.

Jemand aus 🇬🇦 hat gespeichert:

Das Konto hat diesen Monat für beendet erklärt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch, ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Ich esse Halloween-Süßigkeiten und stelle meinen Weihnachtsbaum auf, weil mir alles egal ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

1. März, 2026

1.288

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Geht gerade viral auf Slack:

Lebe, lache und belüge den Arzt, wenn er fragt, wie viele Drinks du pro Woche hast.

Gerade geteilt über YouTube:

Aufstehen, überleben, schlafen.

Gesehen bei Instagram:

Du musst nicht verrückt sein, um mit mir befreundet zu sein. Ich bilde auch aus.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich will ja nicht sagen, dass ich eine Brille brauche. Aber ich habe heute auf einer Wiese so lange einen Hasen beobachtet, bis er weggeflogen ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wenn Sie vor der Abfahrt nicht „noch schnell pinkeln“ gehen, sind Sie dann überhaupt über 40?

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Warst du jemals so hungrig, dass du Gemüse gegessen hast?

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

Gerade gelandet bei Instagram:

„Das geht aber nicht“ verstehe ich grundsätzlich als Aufforderung.

Gesehen bei Messenger:

Hallo, Freund? Ich bin’s, deine Freundin, die vom Dating?

Start » Lustige Soulmate Sprüche

Lustige Soulmate Sprüche

Lustige Soulmate Sprüche bringen die perfekte Portion Humor in die Liebe 💕😂 Ob Seelenverwandte oder Partner-in-Crime – hier trifft Herz auf Lachmuskel! Bereit für schmunzelnde Momente und gemeinsame Lacher? Dann schnapp dir deine Lieblingsmenschen und entdecke, wie schön und witzig echte Verbundenheit sein kann! 💫🤣

Neue lustige Soulmate Sprüche 👇

Alle lustigen Soulmate Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn man am Boden ist, kommt immer einer, der sich dazulegt und erzählt, wie viel schlechter es ihm geht.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Was ich schon immer mal im Bett ausprobieren wollte, ist, eine Nacht gut durchzuschlafen.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bevor ich dem neuen Jahr zustimme, möchte ich erstmal die Allgemeinen Geschäftsbedingungen lesen.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine freundliche Erinnerung daran, dass Noah zwei Bettwanzen mit auf die Arche brachte und deswegen keineswegs ein Held ist.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der einzige Marathon, den ich je schaffen werde, ist eine Netflix-Serie.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

In letzter Zeit war das Leben nur noch Panik und keine Disco mehr.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist schon klar, dass es im Kühlschrank kalt ist, aber das mein Käse jetzt Pelz trägt, finde ich doch etwas übertrieben.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum nehmen heutzutage eigentlich soviele Eltern Fotos ihrer Kinder als Profilbild? Mein WhatsApp sieht aus, als würd ich mit ’ner Kita chatten…

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich bei der Nachtfahrt: Ich hoffe, das ist die Straße!

23 Leute checken gerade 👀

10 Jahre Einzelhaft für alle Leute, die am Bahnsteig direkt nach der Treppe stehen bleiben.

5 Leute checken gerade 👀

Manchmal habe ich das Gefühl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fühlt euch auch beschissen.“

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ich mich erst mal aufwärmen muss, bevor ich „zum nächsten Punkt springe“.

22 Leute checken gerade 👀

Ich so: „Hello darkness, my old friend.“ Die Dunkelheit: „Freund ist ein starkes Wort.“

19 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich ja ernsthaft, wer nachts immer die leeren Haribo-Tüten neben mein Bett legt.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe diese schlechte Angewohnheit, Menschen zu glauben, wenn sie mir etwas versprechen.

15 Leute checken gerade 👀

Warum ist Holla eigentlich die einzige Waldfee, die uns bekannt ist?

20 Leute checken gerade 👀

Wurde wieder in die Personalabteilung geschickt, weil ich während einer Versammlung einen Feueralarm vortäuschte.

20 Leute checken gerade 👀

Man sollte eine E-Mail einfach liken können, anstatt darauf zu antworten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

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1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat gecheckt:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kinder, die nichts dürfen, werden zu Erwachsenen, die nichts können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jeden Morgen, wenn mein Mann zur Arbeit aufsteht, flüstere ich ihm zu: „Du kannst dein Geld einfach auf dem Nachttisch liegen lassen.“ Er findet das nicht annähernd so lustig wie ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Red Bull verleiht mir keine Flügel, sondern Blähungen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Wir sehen uns bald wieder“, flüstere ich der übrig gebliebenen Lasagne zu.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich mit als Eismaschine von McDonald’s, denn ich funktioniere nie, wenn du mich wirklich brauchst.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich bin nicht faul. Ich bin nur hoch motiviert nichts zu tun.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich könnte niemals mit Waffen umgehen. Die einzigen Dinge, die ich nachladen kann, sind meine Pillendose und den Sodastream.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauche morgens zwei Tage um wach zu werden.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das Grauen, wenn man gewarnt wird, dass die Person, die man treffen wird, „eigentlich ganz in Ordnung ist, wenn man sie erst einmal kennengelernt hat“.

Macht Lärm auf Slack:

Zu arm für Ozempic, aber zu undiszipliniert für eine strenge Diät und Sport. Gibt es da vielleicht eine geheime dritte Option?

Geht gerade viral auf Slack:

Letzte Nacht hatte ich ein großes Bett ganz für mich allein. So muss sich Rose auf dieser Tür in Titanic gefühlt haben

Gerade geteilt über Threads:

Die Leute steigen aus. Manches Parfüm bekommt das nicht rechtzeitig mit und fährt noch zwei Stationen weiter.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Das eigentliche Wunder ist, dass Jesus in der Nacht vor Ostern einen Tisch für 13 Personen reservieren konnte.

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