Lustige Soundtrack Sprüche

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

31 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich arbeite jetzt von zu Hause aus. Höchste Zeit, die Namen der Kinder zu lernen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie können Frauen den Faden in ein winziges Nadelöhr einfädeln und dann Probleme beim Einparken haben?

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich, wenn ich leicht eine Yogapose machen kann: „Das kann nicht richtig sein.“

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man eine schlechte Handschrift hat, sind Notizen an sich selbst nur lustige kleine Rätsel, die man später lösen muss.

19 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Muss man Pfandflaschen als Vermögensanlage in der Steuererklärung angeben?

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach zwei Jahren im aktiven Dienst habe ich mein Brieftaschenkondom in den Ruhestand geschickt. 87 Touren ohne Kampfeinsatz.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jedes selbstgekochte Abendessen zählt als negative Kalorien, und zwar aufgrund der Übungen, die wir machen, wenn wir mit den Kissen vor den Rauchmeldern herumfuchteln.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es toll, dass alle Filme über Teenager in den 90er Jahren oder früher spielen müssen, sonst würden wir zwei Stunden lang nur Kinder am Handy kleben sehen.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

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Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

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So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

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Ich liebe ausgedehnte Spaziergänge am Sonntag: Bett, Bad, Küche, Kühlschrank, Sofa. Und das Wetter spielt auch mit.

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Spieleabend ohne Drama? Das wäre wie Monopoly ohne Streit um die Schlossallee.

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Noam Chomsky klingt wie der echte Name einer sehr hungrigen Raupe.

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Mit den Jahren lernt man, wo seine Stärken liegen. Meine sind Urlaub und Wochenende.

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Ich habe Angst, ermordet zu werden, aber nur, weil sie meinen Mageninhalt aufzeichnen würden.

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Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

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In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

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Warum stürmen Eltern in dein Zimmer, als wollten sie dich bei irgendwas erwischen, etwa wie du sie mit einem anderen Elternpaar betrügst oder so?