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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn man alle Tatort-Leichen zusammenzählt, leben nur noch 40 Menschen in Deutschland.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Wahnsinn! Kaum zu glauben, dass der Sommer vor der Tür steht und dass die Jahreszeiten Türen haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten für Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich jemanden umarmen will, der sexy ist, und dann mit dem Kopf an den Spiegel stoße.

Jemand aus 🇸🇦 hat gecheckt:

„Boom, Boom, Boom, Boom!“ Wer jetzt ’nen Ohrwurm hat, ist alt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.344

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Reddit:

Das sind keine Speckröllchen, das ist externer Speicherplatz für mehr Bauchgefühl.

Gesehen bei WeChat:

Mark Zuckerberg sagt, wir brauchen mehr „maskuline Energie“ in Unternehmen, also werde ich ab sofort immer genau das wiederholen, was mein Kollege sagt, nur LAUTER.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

Gerade geteilt über X:

Ich nehme stets den unbeschrittenen Pfad, weil ich hoffe, dort niemanden zu treffen, den ich kenne.

Geht gerade viral auf TikTok:

Altes russisches Sprichwort: Hast du Frau mit Bart, kann sein ist Mann.

Gesichtet auf Snapchat:

Liebe Rasierer-Werbungen, bitte hört auf, haarlose Beine zu rasieren. Wenn ihr jemanden beeindrucken wollt, dann rasiert einen Gorilla.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn ihr mich beim Bellen erwischt, während mein Hund schläft, kümmert euch um euren Kram, ich erteile ihm nur eine Lektion.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Gerade gelandet bei Threads:

Die Freude vor dem Zubettgehen ist eine andere Art des Erwachsenwerdens.

Start » Lustige Sozialmedia Sprüche

Lustige Sozialmedia Sprüche

Lustige Sozialmedia Sprüche bringen deinen Feed zum Lachen und deine Daumen zum Tanzen 😂💃 Ob Memes, Wortspiele oder freche Kommentare – hier gibt’s jede Menge Spaß für deine Timeline! Perfekt, um den Alltag aufzuheitern und Follower zum Schmunzeln zu bringen. Also, ready für eine Portion gute Laune? Let’s scroll and smile! 😜📱

Neue lustige Sozialmedia Sprüche 👇

Alle lustigen Sozialmedia Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Dass Daniel Craig Bond verlässt, um Benoit Blanc zu werden, ist eine der besten Sachen, die je passiert sind.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wollen wollen, aber nicht können können ist fast so schlimm wie müssen müssen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wochenenden sind eine Mogelpackung, man verbringt den einen Tag erschöpft und den anderen Tag ängstlich, und zack ist es vorbei.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

40 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Auf einer Skala von 0 bis Jan Delay: Wie verstopft ist deine Nase?

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn dein Tag nicht damit beginnt, die Hühner deines Nachbarn aus deinem Garten zu jagen, lebst du dann überhaupt dein bestes Leben?

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du ein Mann bist und gerade Probleme hast, denk einfach daran, dass es niemanden interessiert und sogar noch schlimmer wird.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

10 Leute checken gerade 👀

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

18 Leute checken gerade 👀

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

9 Leute checken gerade 👀

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Können bitte alle mehr Energie sparen, wir brauchen den Strom, um Bilder von Menschen mit acht Fingern zu erzeugen.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute regen sich auf, wenn man eine Tröte zu einer Beerdigung mitbringt.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich mit meiner Ex trifft, ich kann nur sagen, betrügt zuerst!

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt zu wenig Gesetze für Insekten. Ein generelles Nachtflugverbot für Mücken wäre schon mal ein guter Anfang.

20 Leute checken gerade 👀

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

25 Leute checken gerade 👀

Eine Katze ist wie ein Mitbewohner, der nicht mit einem abhängen will und auch nie vorhat, Freundschaft zu schließen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es hat geklingelt. Mir egal. Bin ja schon drinnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein Filmschurke wäre, würde ich einfach eine Bombe bauen, bei der alle Drähte die gleiche Farbe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts ist unmöglich? Dann schlag mal ne Drehtür zu!

Jemand aus 🇯🇲 hat kopiert:

Zumindest in einem Punkt sind sich Männer und Frauen einig: Es fühlt sich toll an, einen BH auszuziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Germany we don’t care about Digitalisierung. We print our digital tickets trotzdem and put it into Klarsichtfolie because sicher is sicher.

Jemand aus 🇲🇿 hat gebookmarked:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Sie ist so egozentrisch!“ – Hä? Wer soll denn sonst der Mittelpunkt meines Lebens sein? Du etwa?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen denken mehr darüber nach, was Männer denken, als Männer überhaupt denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ähnlich wie bei der Lasagne hält mich momentan nur noch der Käse zusammen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Wenn jeder Tag ein Geschenk ist, werde ich einige von ihnen zurückgeben.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ich im Lotto gewinne, kaufe ich mir vier Politiker und ein paar wirklich schöne Schuhe.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn zwei Frauen sich unterhalten, wer hat dann das letzte Wort?

Frisch gepostet auf Slack:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Immer mehr Paare entfremden sich mit der Zeit. Das könnte Dingens und mir nicht passieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Vorhin gedacht: „Hey, ich könnte mich doch mal wieder verlieben!“ Gelacht und Wein nachgeschenkt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Trendet auf Discord:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Gerade geteilt über Telegram:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

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