Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Vermutlich haben viele Leute keinen Geschlechtsverkehr, weil sie noch nicht mal im Kreisverkehr klarkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amor ist doch auch nur ein kleiner, fetter Junge, der gar keine Ahnung vom Bogenschießen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Ich verfalle nach der Arbeit eher, als dass ich entspanne.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Von meiner schlechten Laune könnten 10 Teenager 3 Jahre lang pubertieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

947

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf WeChat:

Du willst, dass ich Pilates mache? Das Ding, das Jesus getötet hat?

Trendet auf Reddit:

Manchmal reicht eine halbe Körperdrehung und ich weiß schon nicht mehr, was ich gerade machen wollte.

Frisch gepostet auf Messenger:

Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

Gerade gelandet bei Twitch:

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine gute Erziehung hat mich leider nicht vor Idioten geschützt. Aber ganz sicher vor langjährigen Haftstrafen.

Geht gerade viral auf X:

Manchmal könnte ich dieses Erwachsensein einfach hinschmeißen und noch eine Runde schaukeln gehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

Gesehen bei YouTube:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich überbacke Sachen mit Käse und hasse Menschen

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wenn man immer wieder auf Twitter schaut, ist es, als würde man in den Kühlschrank schauen, um zu sehen, ob plötzlich etwas Gutes auf magische Weise erschienen ist.

Start » Lustige Speichern Sprüche

Lustige speichern Sprüche

Lustige speichern Sprüche bringen den Alltag zum Lachen und sorgen dafür, dass dein Handy vor Humor platzt 🤳😂! Ob fürs Teilen oder einfach zum Schmunzeln zwischendurch – diese kleinen Witze sind der perfekte Muntermacher für graue Tage ☀️🎉. Zeit, deine Lachmuskeln zu trainieren und die besten Sprüche sicher zu verwahren – denn wer braucht schon einen Comedy-Club, wenn das Smartphone so viel Spaß bietet? 📱😜

Neue lustige speichern Sprüche 👇

Alle lustigen speichern Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wiederkehrende Träume so: „Keine Ahnung, was ich dir noch zeigen soll, hier ist eine Wiederholung.“

25 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Elektroflugzeuge sind die Zukunft, sobald jemand herausfindet, wie man Ladekabel lang genug macht.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Her mit dem Wein! In meinem Alter hilft kein Bärchenpflaster mehr.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn Körperteile einfach so einschlafen, bedeutet das, dass sie einem absolut vertrauen.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zieht man beim ersten Date schwarze oder weiße Socken zu den Sandalen an? Ich will nichts falsch machen.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich trage ein Fischstäbchen hinter meinem Ohr wie eine Marlboro.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wissenschaftler haben herausgefunden, dass ein belegtes Brot mit Schinken und ein belegtes Brot mit Ei, zwei belegte Brote sind, und zwar eins mit Schinken und eins mit Ei.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Willkommen im Alter: Dein Kinn sieht einsam aus, hier ist noch eins.

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

20 Leute checken gerade 👀

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

23 Leute checken gerade 👀

Den Frühling erkennt man daran, dass den Sandalen Tennissocken wachsen.

12 Leute checken gerade 👀

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

5 Leute checken gerade 👀

Ich glaube an Bigfoot, weil Bigfoot auch an mich glaubt.

6 Leute checken gerade 👀

Mein Name ist Sven. Wie in Sicherheitsventil.

18 Leute checken gerade 👀

Hals und Beinbruch – lass knacken!

16 Leute checken gerade 👀

Bitte beten Sie für meinen zukünftigen Mann, er kämpft darum, mich zu finden.

21 Leute checken gerade 👀

Er: „Schon lange nichts mehr gehört.“ Ich: „Ja, belassen wir es doch dabei.“

14 Leute checken gerade 👀

Meine Hobbys sind Schlafen und wünschen, ich würde schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

26. Jan., 2026

310

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇲 hat gebookmarked:

Was, wenn die Wölfe an etwas dran sind? Vielleicht werden wir glücklicher, wenn wir jede Nacht den Mond anschreien.

Jemand aus 🇵🇼 hat gespeichert:

Ich spiele nicht mit dem Feuer, wir brennen durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin nicht kompliziert, du bist nur den einfachen Scheiß gewöhnt.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Fluglinien so: „Oh, wow. Oh, Gott. Wir hätten nicht gedacht, dass jeder eine Tasche mitbringt!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kannst du mir ein Foto von dir geben? Ich sammle nämlich Naturkatastrophen.

Jemand aus 🇳🇵 hat gebookmarked:

Du hast eine größere Chance, von einem Hund gejagt zu werden als von mir.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf WeChat:

Ich brauche deine verflixten Ratschläge nicht, ich bin in der Lage, mein Leben selbst zu ruinieren.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sei lieber zu alt für den Scheiss als zu scheisse für dein Alter.

Gerade gelandet bei Threads:

Kurze Frage: Wenn im Wein die Wahrheit liegt, liegt dann im Glühwein eigentlich die Erleuchtung?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fühlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Gerade geteilt über Slack:

Ich habe heute aus Versehen Duschgel für Männer benutzt und spüre schon, wie ich ständig ohne Grund lüge.

Geht gerade viral auf Telegram:

Immer wenn mich jemand fragt: „Was bedeuten deine Tattoos?“, sage ich einfach „Knoblauchbrot“.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Geht gerade viral auf Messenger:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

© 2026

Zurück auf Los! ↑