Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Wochenenden fühlen sich mittlerweile an wie kurze Werbepausen in einem stressigen Film.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Menschen, die nicht fluchen, sind emotional verkrüppelt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Facebook-Freunde sind wie Kugelschreiber. Du hast zwar 150, aber es schreiben nur 5.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Heute Morgen habe ich zwei Geschenke geöffnet, und zwar meine Augen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einmal das Selbstbewusstsein von den Menschen, die beim Einkaufen den Fahrradhelm auflassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In Deutschland sagt man nicht: „Schönes Wetter heute“, sondern „Aber nächste Woche soll es schon wieder kälter werden“ damit aufgrund guter Laune keiner übermütig wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Schlimmste, was Deutschland jetzt noch passieren könnte, wäre Kaffeemangel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

451

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männer so: „Du bist ganz anders, seit ich dich schlecht behandelt hab.“

Gerade geteilt über TikTok:

Ich sage ja immer: Die Scheiße ändert sich, aber die Fliegen bleiben gleich!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich bin die menschliche Version von verhedderten Kopfhörern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Bob der Baumeister ist die sinnloseste Serie aller Zeiten. Wie kann es sein, dass der Typ mehr als 20 Jahre lang 16h-Schichten auf der Baustelle schiebt, aber sein Mund noch nie ’ne Kippe gesehen hat?

Geht gerade viral auf TikTok:

Konfuzius sagt: Wenn alle Stricke reißen, dann bist du zu dick für die Schaukel.

Gesehen bei X:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich versuche zur Zeit, nach 16 Uhr nichts mehr über Kohlenhydrate zu lesen.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn du einsam bist, dimme alle Lichter und schalte einen Horrorfilm ein. Nach einer Weile wird es sich nicht mehr so anfühlen, als ob du allein wärst.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Start » Lustige Splitternackt Sprüche

Lustige splitternackt Sprüche

Neue lustige splitternackt Sprüche 👇

Alle lustigen splitternackt Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

23 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Echte Männer kommen nach einem langen Arbeitstag nach Hause, machen den Fernseher an und schauen auf DMAX anderen beim Malochen zu.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Alpakas sind der Beweis, dass man auch mit kurzen Beinen Großes erreichen kann – wie Herzen erobern!

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Männer behaupten, dass sie auf Temperament stehen, bezeichnen einen aber bei der ersten Auseinandersetzung sofort als Zicke oder Dramaqueen.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Zur aktuellen Wetterlage habe ich eine Frage: Warum bin ich hier und nicht in der Karibik?

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Habe gelesen, dass Schlafmangel dumm macht und mich erschrocken gefragt, wie klug ich wohl mal gewesen sein muss.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

7 Leute checken gerade 👀

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Spiegel in meinem Haus. Wer will schon jeden Tag eine Enttäuschung sehen?

13 Leute checken gerade 👀

‚Gut im Bett‘ heißt für mich ja schon, wenn er nicht schnarcht.

14 Leute checken gerade 👀

Für jemanden, der sich nie ganz sicher ist, was das heutige Datum ist, habe ich eine Menge Meinungen.

23 Leute checken gerade 👀

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass bei einer Explosion der Erde alle Katzen sicher auf dem Mond landen werden, und zwar auf ihren Füßen.

5 Leute checken gerade 👀

Um meine Leber zu überraschen, trinke ich heute mal nur Wasser!

12 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

24 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst die Kinder ruhig an den Weihnachtsmann glauben. Ich habe geglaubt, dass der Undertaker und Kane Brüder sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn wir in einem dystopischen Albtraum leben, wo zum Teufel ist dann mein Haushaltsroboter?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

80er: „Ich kann nicht offen sprechen, meine Wohnung ist eventuell verwanzt.“ Heute: „Wanze, schreibe Kaffee auf meine Einkaufsliste.“

Jemand aus 🇸🇻 hat gecheckt:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle sagen immer, dass man nicht wütend ins Bett gehen soll, aber viel schlimmer noch ist wütend einkaufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Vielleicht ist das Gras dort drüben nur grüner, weil du es nicht kaputt machst.

Jemand aus 🇸🇹 hat kopiert:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich lebe in einem Paralleluniversum, in dem ich schlecht darin bin, einzuparken.

Gerade gelandet bei Instagram:

Das einzige organisierte Ding in meinem Leben ist das Verbrechen in den Nachrichten.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Heute bitte nicht stören, ich warte auf Freitag!

Gerade gelandet bei Discord:

OnlyFans, aber es sind nur ältere Frauen, die dir das Nähen, Stricken, Häkeln, Einmachen und Kochen beibringen. OnlyGrans.

Gesehen bei X:

Von Zeit zu Zeit flirte ich mit dem Teufel, nur damit er weiß, was er verpasst.

Macht Lärm auf X:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Gesehen bei YouTube:

Jeder ist ein Empath, bis ich etwas Geld brauche.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich identifiziere mich sexuell als Granate.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn ich zu Ihnen „Morgen!“ sage, bedeutet das nicht „Guten Morgen“, sondern ich rufe lediglich entsetzt aus, dass es Morgen ist.

© 2026

Zurück auf Los! ↑