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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist erstaunlich, dass ein mikroskopisch kleines Spermium, das mit einem mikroskopisch kleinen Ei zusammenstößt, etwas so Dummes hervorbringen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Mann, der Autokorrekt erfunden hat, betritt eine Bank. Er bestellt ein Biber.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich so: „Manche Menschen gehen durchs Leben und suchen nach Zeichen, andere übersehen sie ständig.“ Der Polizist: „Nochmal: Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇲🇬 hat geteilt:

Wenn du jemanden belehren willst, dann kauf dir einen Hund!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sonntag ist der Tag, an dem du alles machen kannst, nur keinen Stress.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Donald Trump könnte der erste Präsident sein, der vom Gefängnis aus regiert. Aber warum nicht? Joe Biden regiert sogar vom Jenseits aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

Jemand aus 🇲🇳 hat gespeichert:

Als ich an einer Frau vorbeifuhr, die eine Autopanne hatte, wollte ich anhalten und ihr helfen, bis mir einfiel, dass ich mich weder mit Autos noch mit Frauen auskenne.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Chips zu essen, während man auf seine Pizza wartet, ist nichts anderes als in einem Restaurant eine Vorspeise zu bestellen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

Gerade gelandet bei TikTok:

Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Gerade geteilt über Slack:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Gesehen bei Reddit:

Hab eine neue Energiesparlampe in der Küche. Bis die hell genug ist, hab ich vergessen, was ich essen wollte!

Macht Lärm auf Discord:

Ich schätze die Menschen, die mit mir interagieren, noch viel mehr aber schätze ich die, die es nicht tun.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauche dich nur, um die Batterien in meinen Rauchmeldern zu wechseln.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Sarkasmus hat einen Punkt erreicht, an dem ich nicht einmal mehr weiß, ob ich scherze oder nicht.

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Lustige spontane Aktion Sprüche

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jeden Morgen wache ich auf und treffe die schlechtesten Entscheidungen zum Zeitmanagement, die jemals jemand getroffen hat.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Langsam wird es ziemlich teuer, sich die Welt schön zu trinken.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich trinke jeden Morgen eine Tasse Kaffee, um gut in den Tag zu starten. Die anderen sind dazu da, mich vor dem Gefängnis zu bewahren und mir dabei zu helfen, ganze Sätze zu bilden.

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kokosnüsse sind Säugetiere. Ich weiß das, weil sie pelzig sind, Milch produzieren und ausgezeichnete Gefährten sind.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn wir lachen, stirbt irgendwo ein Problem.

24 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

18 Leute checken gerade 👀

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

17 Leute checken gerade 👀

Triathlon: Der einzige Wettkampf, bei dem du nach der Hälfte denkst: „Warum mache ich das nochmal?“

18 Leute checken gerade 👀

Es ist neu für mich, draußen zu laufen, und ich lerne immer noch die Vorteile kennen, zum Beispiel dass man bei Regen nicht laufen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, sich in einem Flugzeug zu langweilen. Nutzen Sie einfach die Zeit, um Ihrem Sitznachbarn Ihre ganze Lebensgeschichte zu erzählen.

6 Leute checken gerade 👀

Kleister gehört zu den seltsamen Dingen, die nur bis zur Grundschule zu existieren scheinen und dann für immer verschwinden.

9 Leute checken gerade 👀

Draußen liegt Schnee. Drinnen liege ich. Das war mein Wintergedicht.

10 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich schlechte Laune habe, melde ich das Konto meines Ex.

12 Leute checken gerade 👀

Dies ist der schnellste Dezember in der Geschichte des gesamten Dezembers.

22 Leute checken gerade 👀

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Jedes Haus ist ein Traumhaus, wenn man es sich nicht leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich nehme mir den Tag frei, um mich über Verschwörungstheorien zu informieren und damit die nächste Party so richtig in Schwung zu bringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eben springt man noch jugendlich-besoffen durch die Clubs und plötzlichen will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An die Person, die ihr iPhone bei Aldi verloren hat. Bitte hören Sie auf, mein neues Handy anzurufen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schwer, ehrenamtlich nach Feierabend die Welt zu retten, während sie andere hauptamtlich zerstören.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein ganzes Leben ist gerade vor meinen Augen vorbeigezogen und es gab viel zu viel Fast Food.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Meine Stimmung ist derzeit auf „Shuffle“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Frau hat mich gerade ins andere Zimmer gezogen, und ich dachte, sie wolle ein ernstes Gespräch führen, aber sie wollte mir nur M&Ms geben, ohne dass die Kinder es sehen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Messenger:

Manchmal muss man einfach nur geschredderten Käse direkt aus der Tüte essen.

Geht gerade viral auf Discord:

Das größte Problem am Homeoffice? Ich möchte nach Hause, obwohl ich schon zu Hause bin.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Als Kind wollte ich nur ein Zeitreisender sein, wie mein Enkel und sein Enkel vor ihm.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn ich mal alt bin, werd‘ ich nur nörgeln. Das wird ein Spaß!

Gerade gelandet bei Twitch:

Nachtschicht: Wenn der Mond deine Sonne und dein Kissen nur Deko ist.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mein Wecker hat Glück, dass er im Smartphone wohnt – das rettet ihm das armselige Leben.

Soeben entdeckt auf Discord:

In Berlin ist es gesetzlich vorgeschrieben, dass jedes dort gedrehte Musikvideo mindestens ein paar Späti-Aufnahmen enthalten muss.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Wie man Beschwerden schreibt: „Lieber Kundenservice, zuallererst sollten Sie wissen, dass ich diesen Text mit meinem Mittelfinger tippe.“

Gesehen bei Discord:

Erst wird Drake im Berghain gespottet, dann auf dem Oktoberfest. Wenn er sich jetzt noch im Backshop Frühstück holt, hat er Deutschland komplett durchgespielt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Willkommen in Ihren 50ern. Früher waren Sie viel größer.

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