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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn ein Sandwich in zwei Hälften geschnitten wird. Man isst die erste Hälfte auf und ist traurig, weil man nichts mehr hat. Dann schaut man nach unten und es ist noch mehr da.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Suche: Unabhängige Zimmerpflanze, die auch mal ein Jahr ohne meine Hilfe klarkommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Spannende an Sarkasmus ist ja, man weiß nie, ob man einen Großmeister oder einfach nur einen Vollpfosten vor sich hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Menschen davon sprechen, ihr Leben zu bereichern, nehme ich an, dass sie einen Weg gefunden haben, mehr Käse hinzuzufügen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn der Henker mich fragt, was meine letzten Worte sind, singe ich einfach „Atemlos durch die Nacht“.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlimmer als die Deutsche Demokratische Republik ist nur die Deutsche Bürokratische Republik.

Jemand aus 🇭🇺 hat kopiert:

Für viele Männer ist Autofahren wie Sex! Die Frau sitzt teiInamsIos daneben und schreit: „Nicht so schnell!“

Jemand aus 🇧🇷 hat gecheckt:

Wenn Sie täglich 3 Liter Wasser trinken, können Sie sich besser aus den Dramen anderer Leute heraushalten, weil Sie zu sehr damit beschäftigt sind, ständig auf die Toilette zu gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.019

Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

4.079

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Kannst du dir vorstellen, wie heiß ich sein würde, wenn ich mich richtig ernähren und auf meinen Körper achten würde? Ich werde es nicht tun, aber kannst du es dir vorstellen?

Gesehen bei Facebook:

Ich bin so positiv, ich zieh die ganze negative Scheiße an!

Gesehen bei LinkedIn:

Kassiererin: „Haben Sie alles gefunden?“ Ich: „Haben Sie etwas versteckt?“

Gerade gelandet bei Messenger:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Gerade gelandet bei Telegram:

Hätte Gott gewollt, dass wir keinen Alkohol trinken, hätte er uns und unsere Mitmenschen attraktiver gestaltet.

Geht gerade viral auf Facebook:

Je älter ich werde, desto mehr hasse ich es, nach der Arbeit noch Dinge erledigen zu müssen. Ich rase lieber schnell nach Hause, wie ein Blitz durch den Baum.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Jeder macht das, was er am besten kann. Ich zum Beispiel mache jetzt nichts.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Jedes Mal, wenn ich gerade stoppe, schreit jemand Hammertime!

Gesehen bei Threads:

Diät-Update: Ich habe 7 Kilo, zwei Freunde und meinen Lebenswillen verloren.

Gesehen bei LinkedIn:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

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259 Lustige Sport Sprüche

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich, wenn ich auf eine E-Mail warte: „Was zum Teufel dauert da so lange, das ist ja lächerlich.“ Ich, wenn ich auf eine E-Mail antworten muss: „Das kann wahrscheinlich noch drei Wochen oder so warten.“

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn der Monat genau elf Tage hätte, käme ich mit meinem Geld gut hin.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manchmal vermisse ich die Zeit, in der es pro Dorf nur einen Trottel gab.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es gibt keine Probleme. Nur zu wenig Cocktails mit knallbunten Schirmchen.

45 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal wie gut du schläfst, Albert schläft wie Einstein.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

22 Leute checken gerade 👀

Ich vertraue mal wieder der Deutschen Bahn und buche eine Umstiegszeit von 11 Minuten.

16 Leute checken gerade 👀

Eine Star-Wars-Kneipe mit dem Namen Bar Bar Binks eröffnen.

6 Leute checken gerade 👀

Einmal bei der Arbeit so wenig gestört werden wie Nazis vom sächsischen Verfassungsschutz.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte nicht unreif wirken, aber wenn ich irgendwo das Lied der Gummibärenbande höre, werde ich einfach immer mitsingen.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen prahlen mit ihrer Intuition und gehen dann mit einem DJ aus.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal weiß ich, dass ich falsch liege, aber es macht Spaß, sich zu streiten.

13 Leute checken gerade 👀

Menschen, die um 5 Uhr morgens aus dem Bett springen und alle Lichter im Haus anmachen – wer hat euch verletzt?

12 Leute checken gerade 👀

Mädels so: „Vergiss es, alles gut“ und zünden dann dein Haus an.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn die Schlange im Supermarkt länger als 10 Minuten dauert, sollten die Süßigkeiten neben der Kasse kostenlos sein.

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Lustige Sprüche Themen

22.715

Lustige Sprüche Bilder

21.019

Aktualisiert

10. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Einer der traurigsten Momente des Tages ist immer, wenn man noch einen Schluck Kaffee nehmen will und sieht, dass die Tasse bereits leer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich frage alle meine Freunde um Rat, bis ich einen finde, der dumm genug ist, dem zuzustimmen, was ich vorhabe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Art und Weise, wie Männer essen, wenn sie Single sind, ist geradezu entmenschlichend.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hören Sie auf, mich mit vernünftigen Ratschlägen zu belästigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädels verkleiden sich nicht einmal zu Halloween, sie ziehen einfach ein schwarzes Outfit an und wählen zwischen Teufelshörnern oder Katzenohren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mich jemals brauchst, bin ich immer nur ein paar verpasste Anrufe und Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Halloween, der einzige Tag, an dem ich mich nicht verstecken muss. Da kann ich so rumlaufen wie ich bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

40% des Vaterseins besteht darin, im Auto zu sitzen, auf die Uhr zu schauen und darauf zu warten, dass die anderen rauskommen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Lasst ihr auch immer eure Augen zu, wenn ihr nachts aufs Klo müsst, damit ihr keinen Schlaf verliert?

Trendet auf YouTube:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man älter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich hätte ja nichts gegen Monster unter meinem Bett, wenn sie die aus meinem Kopf vertreiben würden.

Gesichtet auf Pinterest:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Geht gerade viral auf Threads:

Sie war einzigartig. Wie ein Parkplatz in der ersten Reihe an einem regnerischen Tag.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Gerade geteilt über Threads:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn Sie sich deprimiert fühlen, gehen Sie joggen. Sie werden bald herausfinden, dass Ihre körperliche Gesundheit viel schlechter ist als Ihre geistige.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das Leben beginnt, wenn man es sich leisten kann.

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