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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich mag leicht beschädigte Menschen. Perfektion ist mir unheimlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei Vollpfosten unterscheide ich nicht nach Nationalitäten oder Religionen. Depp ist Depp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

„Kleide dich für den Job, den du willst.“ Es gibt einen Job, den du willst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich würde ja in meinen Flip Flops rennen, aber ich will nicht, dass du dich in mich verliebst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine „Pille danach“, aber für Kalorien von einem schweren Abendessen.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

Bei bestimmten Menschen wäre es mir echt peinlich, würden die mich mögen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jeden Morgen dieselbe Frage: Wer bin ich, wo bin ich und warum so früh!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.716

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

4.299

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Anstatt Eier zu verstecken, könnte der Osterhase doch Wäsche machen, die Wohnung saugen und den Müll runterbringen. Nur so ein Gedanke.

Geht gerade viral auf Discord:

Warum sind Motten immer nachts unterwegs, wenn sie das Licht so sehr mögen? Wartet nur ab, bis sie die Sonne entdecken.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Bei vielen Männern kommt ja abends vor dem Schlafengehen noch das Handmännchen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich war mir nicht sicher, warum der Arzt mir LSD gegen meine Verstopfung verschrieben hatte, bis ich einen Drachen sah und mir in die Hosen machte.

Trendet auf Slack:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Gesehen bei Instagram:

Therapeut: „Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben!“ Ich: „Ich bin nicht so mein Typ.“

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich brauche noch zwei Wochen Urlaub, um mich von all der Erholung zu erholen.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Früher hatte ich Angst im Dunkeln. Wenn ich heute so meine Stromrechnung sehe, hab ich Angst vor Licht.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wäre jetzt dafür, flächendeckend Vernunft einzuführen.

Jetzt live auf WeChat:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Start » Lustige Sportlich Sprüche

Lustige Sportlich Sprüche

Lustige Sportlich Sprüche bringen Schwung in jedes Workout und zaubern dir garantiert ein Grinsen ins Gesicht 🏃‍♂️😂 Egal ob beim Joggen, Yoga oder Fußball – mit einer Prise Humor wird selbst der härteste Muskelkater halb so schlimm 💪😜 Also schnapp dir deine Sportschuhe und lass die Lachmuskeln genauso trainieren wie den Bizeps! 🎉🔥

Neue lustige Sportlich Sprüche 👇

Alle lustigen Sportlich Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wieviel Mist ich gemacht habe, nur weil ich geil war.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag das Geräusch des Donners, denn es besteht immer eine winzig kleine Chance, dass mein Ex vom Blitz getroffen wird.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Twitter ist der Inbegriff von verbalem Durchfall. Jeder kotzt einfach alles aus, was ihm gerade durch den Kopf geht.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto fester drehen die Hersteller offenbar die Deckel auf die Gläser.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn meine Kinder mir unmögliche Fragen stellen wie: „Welcher Tag ist heute?“

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe als Kind noch draußen gespielt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

25 Leute checken gerade 👀

Ihr wisst, dass eure Geheimnisse bei mir sicher sind. Es sind die Menschen, mit denen ich sie teile, denen ihr nicht trauen könnt.

23 Leute checken gerade 👀

Die „empfohlene“ Portionsgröße von Chips scheint von jemandem berechnet worden zu sein, der noch nie Chips gegessen hat.

17 Leute checken gerade 👀

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

19 Leute checken gerade 👀

Ich war so müde, dass ich gestern dreimal hintereinander bei einem blöden Captcha-Test durchgefallen bin, und wenn das nicht menschlich ist, dann weiß ich auch nicht.

7 Leute checken gerade 👀

Die Leute fragen mich immer, warum in meiner Dusche ein Stuhl steht. Wer zum Teufel isst Frühstück im Stehen?

24 Leute checken gerade 👀

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

17 Leute checken gerade 👀

Denkt immer dran: Für einen Deoroller braucht ihr keinen Führerschein!

18 Leute checken gerade 👀

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

13 Leute checken gerade 👀

Ich gehe nicht campen. Ich kann nachts nicht schlafen, wenn ich weiß, dass ich meine Haustür mit einem Reißverschluss verschlossen habe.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine lustige Sache am Älterwerden sind all die Sportverletzungen, die man sich im Schlaf zuzieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um diesen Arbeitstag etwas mehr Ausdruck zu verleihen, rühre ich jetzt meinen Kaffee mit dem Mittelfinger um.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Gott wäre, hätte ich die Frauen mit Giftdrüsen ausgestattet.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Viele Männer verzeihen Fremdgehen, solange ihre Kumpels nichts davon wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich trage nicht immer eine Sonnenbrille, aber wenn, dann sehe ich verdammt gut aus!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein kleiner Zeh hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich versuche immer ein netter Mensch zu sein, aber manchmal spielt mein Mund da einfach nicht mit.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mich zu erklären ist zu anstrengend. Bitte urteile einfach über mich.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Gottes Plan für mich ist bis jetzt super seltsam.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Tiere sind nur 10 Minuten alt und wissen bereits, was sie zu tun haben.

Beliebt auf TikTok:

Head & Shoulders sollte ein Körperwaschmittel namens ‚Knees & Toes‘ herstellen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich höre gerne True-Crime-Podcasts, während ich mein Bad putze, weil ich dann so tun kann, als würde ich Beweise vernichten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wie man Stress auf der Arbeit vermeidet. Schritt 1: Nicht hinfahren.

Gesehen bei WeChat:

Hab heute meine Symptome gegoogelt und weiß jetzt endlich, was ich habe. Kinder!

Geht gerade viral auf Twitch:

Hast du jemals einer Person eine Weile zugehört und dich dann gefragt: „Wer bindet dir eigentlich morgens die Schuhe zu?“

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