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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat geteilt:

Ich bin gelangweilt, aber nicht „ein Buch zum Spaß lesen“ gelangweilt.

Jemand aus 🇬🇩 hat gespeichert:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin so froh, wenn der Sommer vorbei ist und man endlich keine fremden Füße mehr im Internet sehen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich von „neulich“ spreche, dann meine ich damit irgendetwas zwischen gestern und vor 10 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manche Leute verschönern jeden Raum durchs Hinausgehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Manchmal wünschte ich, ich wäre eine Krake, damit ich acht Leute auf einmal schlagen könnte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

Ich finde es war jetzt lange genug Montag!

Macht Lärm auf Slack:

Unverheiratet in den Dreißigern sollte ehrlich gesagt umbenannt werden in: „Herzlichen Glückwunsch, Sie haben sich nicht aus Panik für die falsche Person entschieden“.

Frisch gepostet auf Slack:

Die Kinder von heute werden nie wissen, wie es war, 24 Bilder zu knipsen und dann eine Woche warten zu müssen, nur um festzustellen, dass alle nichts geworden sind.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Haben Sie jemals eine Frau gesehen, die so schön war, dass Sie kurzzeitig geisteskrank wurden?

Gerade geteilt über Twitch:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Trendet auf Discord:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Früher: Schlafen kann ich, wenn ich tot bin. Heute: Ich bin so tot! Kann ich jetzt schlafen?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ein schockierender Teil der Elternschaft besteht darin, zu wissen, welches Kind man vor dem Gefängnis bewahren muss.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin nicht faul, ich bin extrem motiviert heute so wenig wie möglich zu tun.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

In der Adventszeit sollte es eine Art Partnerbörse geben für Leute, die gerne backen und Leute, die gerne essen.

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14 Lustige Spruch Sprüche

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei Tutti Frutti.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Kopf einschalten hilft auch nicht bei jedem. Das ist wie bei einer Lampe, die kann man einschalten so oft man will, aber wenn keine Birne drin ist, leuchtet sie nicht.

36 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Übergang vom Kind zum Mann verläuft fließend, quasi vom Sandmännchen zum Handmännchen.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Gehirn so um 2 Uhr morgens: „Hey, noch wach?“

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

8 Leute checken gerade 👀

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

8 Leute checken gerade 👀

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

14 Leute checken gerade 👀

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

7 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner Persönlichkeit. Ich habe 16 davon.

6 Leute checken gerade 👀

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

14 Leute checken gerade 👀

ChatGPT-Nutzer haben mir den Gedankenstrich verdorben und das werde ich euch niemals verzeihen.

22 Leute checken gerade 👀

Warum musste es von allen Dingen, die man verlieren kann, mein Verstand sein, und nicht mein Appetit?

23 Leute checken gerade 👀

Bleibt doch einfach für den Weltfrieden einmal im Bett liegen!

9 Leute checken gerade 👀

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich erinnere mich noch daran, dass ein Computer, der nicht automatisch eine Verbindung zum Internet herstellte, ein schrilles Geräusch machte. Wir hätten zuhören sollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wissen Sie, was mich wirklich aufregt? Wenn ein Fremder im Internet mit der Unterhaltung, die ich ihm kostenlos biete, nicht zufrieden ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Grunde habe ich mich noch nie gefragt, ob ich etwas schaffe, ich habe mich stets nur gefragt, wie ich etwas schaffe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Putzen heißt Platz machen für neuen Dreck.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

American Dream: Vom Tellerwäscher zum Millionär. German Dream: Vom Studienabbrecher zum Bundestagsabgeordneten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Später ist die beste Zeit, um etwas zu tun.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Ich vermisse die Zeiten, in denen wir uns vor allem darüber stritten, ob der Rap der Westküste oder der der Ostküste besser ist.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Die einzigen Körbe, die ich je bekommen habe, sind Geschenkkörbe.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu denen in der Grundschule, denn Kinder haben eine lose Zunge und diese Lehrer wissen alles über Sie.

Trendet auf Messenger:

Es ist kein richtiger Spieleabend, wenn nicht mindestens einer beleidigt nach Hause geht.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Von all meinen Körperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehen sie täglich mindestens 462 mal.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Jetzt live auf Snapchat:

Ich verlor das Interesse in ihn, weil er die Scheibenwischer schneller als nötig stellte.

Gesehen bei LinkedIn:

Da liegste im Bett und im Kopf brennt noch Licht. Ihr kennt das.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Warum können Menschen keine Stummtaste haben?

Trendet auf Discord:

Mein Körpertyp lässt sich am besten mit „je mehr, desto besser“ beschreiben.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen sind die schwierigsten.

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