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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich Eltern einen Rat geben könnte, dann den, ihren Kindern niemals von ihrem guten Versteck zu erzählen. Nehmt das mit ins Grab.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bald endlich wieder sagen, dass man Glühwein eigentlich nicht mag, weil zu süß, aber der weiße geht, und dann sechs trinken, weil man die 20 Stunden Dunkelheit täglich nicht erträgt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin in der glücklichen Lage, mir aussuchen zu können, was ich mir alles nicht kaufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Wellness-Dienste sind entspannend, für sie zu bezahlen ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anglizismen sind ein absolutes No-Go.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Nur Anfänger lassen Gras über die Sache wachsen. Profis nehmen einen Wald.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

764

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Meine Frau hat mir gerade gesagt, dass meine Lieblingsjeans in den Süden gezogen ist, um auf einer großen, schönen Farm zu leben.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Macht Lärm auf Messenger:

Ich renne nicht, es sei denn, der Eiswagen bimmelt.

Gerade gelandet bei WeChat:

SEO-Experten so: Ich habe eine Banane gegessen, als mein Traffic zunahm, also sind Bananen definitiv ein Rankingfaktor.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Kekse haben nur sehr wenige Vitamine. Deswegen müssen wir viele davon essen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Trendet auf WeChat:

Die neuen iPhones sehen aus wie die alten, nur dünner – wie Bekannte nach der Ozempic-Spritze.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Opa sagt: „Und wenn du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst du dir eben ein schönes Leben.“

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Lustige Stelzen Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es ist eine absolute Farce, dass wir heutzutage keine App haben, um Eismänner zu verfolgen.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe beschlossen, dass ich mehr Gemüse essen muss, also werde ich später einen Karottenkuchen backen.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mir ist egal, was andere von mir denken, außer bei Tieren. Ich möchte, dass Tiere mich mögen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was haben die Menschen vor der Erfindung des Weckers gemacht? Gingen die einfach ins Bett und hofften, dass sie rechtzeitig zur Arbeit aufwachen würden?

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mädchen weinen nicht mehr nach Trennungen. Sie gehen einfach zum Yoga, piercen sich die Nase, lassen sich Tattoos stechen, färben sich die Haare und ruinieren dann das leben anderer Männer.

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Im Durchschnitt ist der Augapfel eines Straußes größer als sein Gehirn. Kenne ein paar Menschen, die unter demselben Problem leiden.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Am liebsten tue ich gar nichts.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich liebe Diss-Tracks, weil es im Grunde zwei Kerle sind, die sagen: „Grr, wir hassen uns so sehr, dass wir abwechselnd immer persönlichere Gedichte schreiben!“

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich unterstelle niemandem Bösartigkeit. Vor allem nicht, wenn Dummheit als Erklärung ausreicht.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht klein, nur platzsparend.

6 Leute checken gerade 👀

Willkommen in den 40ern: Sie freuen sich jetzt über Avocados.

7 Leute checken gerade 👀

Mich zu daten ist ganz einfach, du musst nur Ja zu allem sagen.

5 Leute checken gerade 👀

Habt ihr euch schon Fettreserven für den Winter zugelegt?

18 Leute checken gerade 👀

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in diesem Alter: Wenn ich einen Stuhl sehe, muss ich mich setzen.

11 Leute checken gerade 👀

Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal denke ich, ich sollte mehr unter Menschen gehen. Bis ich dann unter Menschen gehe.

5 Leute checken gerade 👀

Dieses Meeting hätte auch eine Pyjamaparty sein können.

13 Leute checken gerade 👀

All das Mikroplastik in mir könnte zumindest meine Knie und meinen Rücken reparieren, wenn es schon da drin ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Packung Toffifee hat ungefähr 600 Kalorien. Aber das stört mich nicht, ich ess die Packung ja nicht mit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie sollten Kleidung erfinden, die mit dir fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Friendzone richtig gemütlich, weiß gar nicht, warum ihr da immer alle raus wollt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Jetzt regt sich jeder noch einmal auf und dann ist auch schon wieder Wochenende.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Märchen fangen meistens mit „Es war einmal…“ an, manche aber auch mit „Wählt mich und ich verspreche euch…“

Kürzlich geteilt auf Threads:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich verstehe die heutige Jugend einfach nicht. Mein Syrisch ist aber auch schlecht.

Gesehen bei Slack:

Faul ist so ein hässliches Wort, ich bevorzuge den Ausdruck „selektive Teilnahme“.

Gerade geteilt über TikTok:

Endlich Montag! Hoffentlich habt ihr auch alle ausreichend Kaffee und Mittelfinger am Start.

Frisch gepostet auf Instagram:

Mikrowellen so: Hier ist dein heißer Teller mit kaltem Reis.

Frisch gepostet auf Messenger:

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

Gerade gelandet bei Messenger:

Hätten Dinosaurier Übergangsjacken getragen, hätten sie überlebt.

Trendet auf LinkedIn:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

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